恋爱恐惧症：我想爱，可我不认为自己会拥有爱

1 、恋爱恐惧症，你中了哪一条？

你是否看到自己不喜欢的人就会害怕，怕别人会爱上你？

你是否看到自己喜欢的人也会害怕，怕别人看不上你？

你是否怕相处时间长了会被对方讨厌？怕付出又怕伤害？

你是否单身久了已病入膏肓，发现自己很难再喜欢上一个人？

你是否不愿将就，将一切恋爱迹象掐死在萌芽状态？

……

如果以上几条你都中了，那么你的确是有恋爱恐惧症了。

顾城有首诗叫《避免》：你不愿意种花/你说“我不愿意看见它 一点点凋落”/是的为了避免结束 /你避免了一切开始/因为害怕/所以拒绝开始……

这首词读起来有一种不忍触碰的微微伤感，尤其是最后两句：为了避免结束，你避免了一切开始，道破了那些爱而不得，敢爱而不敢大胆争取的纠结惆怅的心。

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2、 恋爱恐惧症源自于早年依恋关系的受损

恋爱中有恋爱恐惧症的人，要么曾经受过伤，因为把感情看得太重，而不敢再轻易开始一段新感情；要么他本身不具备爱人的能力，属于全封闭自恋个体，把自己对亲密关系的渴望投注在了其他事物上，比如读书、旅游、宠物，这其实是一种转移和回避。

每个人活着都需要爱，需要刷存在感。那么，爱的感觉，它的实质是什么呢？爱情到底是一个什么东西呢？

研究显示，主导人类产生爱情感觉的物质是多巴胺，这种物质在体内高峰值阶段为6个月到4年的时间，平均为一千天，也就是30个月，也就是三年。在多巴胺的作用下，恋爱中的人会退行到三个月时的婴儿的状态，界限消失，只要看着对方就很开心。两个人的感情是连在一起的，因为你快乐，所以我快乐。而你不快乐，我会觉得是我的原因。这其实就是退行到小孩和母婴之间的状态，心理学称之为亲密关系。

有恋爱恐惧症的人也是源自于亲密关系受损。人早年的亲密依恋关系都源自于母亲和父亲的互动，如果早年生活在父母积极关注和爱的环境下，就会习得和构建出安全的依恋关系，这是我们最初建立依恋关系的起源，有句话叫“三岁看到 7岁看老。”实际上，6岁之前的心理基础基本奠定了人生的基调。

多心理学研究早已证明，个人出生、成长的家庭对个人的生活会产生长期、深远的影响，甚至会决定一个人一生的幸福。心理学家们假设幼儿期的亲子关系将影响到成人之后的恋爱关系，这就是所谓的“爱情依恋理论”。

根据安全型依恋、回避型依恋和焦虑型依恋三种类型，心理学家哈泽和谢弗建构了与这三种依恋类型相对应的恋爱模式。

一、安全型

安全型爱情者的信念是：我对自己有信心，我值得你信任；我对你有信心，你值得我信任），他们的感情走得最稳、最长，感情稳定，少有风浪。即使最后不得不分道扬镳，也不会走入极端。

二、回避型

回避型爱情者有很强的警惕心理，时刻提醒着自己不要与他人过于亲密，不会完全信任别人，也不希望别人依赖自己，与他人太过亲密会手足无措，不知如何是好。即使是关系亲密的人，也希望能与他保持一定距离，避免感情投入过多而受到伤害。

三、焦虑型

焦虑型爱情者一方面他们使用各种方式保住自己的感情（例如，讨好，委曲求全），另一方面要求完全掌控情人的行踪。这种做法带给情人过度的压力，让情人承受不了。因此焦虑型爱情者的恋情维持的时间最短。

具备回避恐惧和焦虑型依恋模式的人，感情之路会不那么顺畅。

3 、在关系中，依恋类型是可以修正的

难道不安全型依恋的人就不能改变了？恋爱恐惧症无药可救？不，我们可以乐观的看到，人并不会只是被动的接受婴儿时期经验的束缚，在我们逐渐成人长大后，生活经验和个人认知也会影响着我们的依恋类型。

认识自己

要清楚自己倾向于哪种依恋类型，并了解该类型的原理及产生。我的上一篇推文，其实写的很精简了，了解那些我感觉就够了，如果对心理学想要有更多的探究，更多详细的内容（实验过程及研究方法等），可以参照鲍尔比的“依恋理论”。

简单说，就是有时我们排斥心仪的追求者（回避），或者经常质疑自己的亲密关系，感到焦虑和不安（焦虑）。这些现象其实只是我们孩提时代形成的特有气质。我们都已经长大了嘛，并知道了根源，就更乐意于改善它们，这便有了良好积极的动机，而不会陷入茫然的自我怀疑（我这是怎么了，我为什么会这样？）。

接纳自己

常言道，“我就是我，不一样的烟火”。虽然我们有这种非安全的特质，但并不可耻，并不羞愧，并不排斥。

这个绝对不像学生时代的做作业考试，什么错了就要改。成人世界，是丰富多彩的，每个人也是独特有趣的。如果每个人都是安全类型，那生活岂不是特别枯燥？

所以接纳是成长的前提。不要带着自我怀疑的动机去成长，这样很可能会遗留新的不安。要带着美好目标的向往去成长，意思就是说，如果我让自己尝试更安全的依恋类型，生活中是不是会少了那么多折腾，不会错过自己喜欢的东西，人生就不会有更多的人生遗憾，这种美好愿望驱使的动力，才是真正成长所欢迎的。

4、爱不是恒定不变，没有人会无条件爱你

亲密关系里，讲到无条件的爱和关注，那是非常理想的一种状态，世界上最接近无条件好的关系，就是大部分父母对子女的关爱。但现实生活中的情侣，交往中很难实现。所以，你要明白吗，爱真的是一种流动的状态，不是恒定不变的。

恋爱关系就是一种人际关系，恋爱中的互动就是人际模式的互动。所有的人际关系的本质就是利益交换，都是由三种利益博弈来维系，物质利益、情感利益和道德感利益。

当然，也可能会存在一种情况，你的条件很差，可是仍有一个人不离不弃对你好，那是因为他从你这里找到存在感，能获得强烈的道德满足感。也就是说对于他来说，只有这样做才能心安，这样说不是说让你不知感恩，如果你认为别人这样对你好就是别人自私，那你真是忘恩负义自私自利到了极点。

如果你很幸运，有一个人一生都爱你，那你也要明白，爱是流动的，不可能一成不变，一定会有起起伏伏，爱着的时候体内会分泌甜蜜激素，刺激大脑的奖赏回路，但这种快感跟吸毒产生的快感差不多，一个人不可能永远处于嗨的状态，情感依然会回归平淡，所以人们常说，平平淡淡才是真。

接受了爱不是恒定不变，没有人会无条件爱你的这个客观事实后，在感情中会坦然笃定很多。

一是，会避免让你对对方抱有不合理的期待，一味去要求对方改变对方；

二是，让你懂得珍惜爱，爱是有条件的，不要一味去索取，不懂感恩回馈；

三是，当你爱的人不爱你了，你会明白，爱还是不爱是别人的事情，没有任何人有义务永远爱你，你没办法阻拦，但你可以选择继续纠缠还是潇洒放手。

感恩生命中出现的那些人和事，缘起缘灭，都是因缘际会。