文丨清淡的辣妈
自从我生完孩子上班后，原本和老公站在统一战线的育儿联盟也开始出现矛盾了。以前我们俩总是和公婆斗智斗勇，每天都在比较传统育儿和科学育儿的利弊。因为工作我大部分时间不在家，宝宝的日常护理大都由公婆负责，但是老公在家的时候也几乎处于甩手状态，这一点我不太满意，所以总是挑他的刺，以至于矛盾日益尖锐。
再加上我前阵子心态不佳，总是和老公说不上两句话便开始争吵，话题也永远离不开孩子，老公说我神经绷得太紧，过度保护孩子了。于是决定放松一下自己，拿起手机下载了一个视频APP，开始追剧，我随便点了一部高分剧集，名字叫做：《坡道上的家》。
这是一部日剧，只有六集。写的是一位为了家庭和孩子而辞职在家做家庭主妇的女主人公和剧情中一个因为精神异常、产后抑郁症而失手杀死八月大婴儿的嫌疑人母亲之间的共情关联所反映出日本社会现存的家庭、婚姻、育儿问题，反映出社会和丈夫对家庭主妇缺乏的关注和扶持而导致出的不良结果和恶循环现象。
本身我就带着对家庭育儿厌烦的情绪来看这部剧的，没想到放松的效果没达到，反而让我陷入了沉思，甚至开始后悔结婚、生子。在完美结局呈现前，我几乎一直处于消极的负情绪在看待家庭婚姻、子女教育的问题。我想不通为什么2个人组合了家庭，却是一个人在苦苦地支撑着经营，甚至有一种“你不管那我也不想管”的态度。
从我的反应中可以看出：我，作为一个初为人妻，初为人母的90后年轻普通女性，面对婚姻、家庭经营、子女教育等难题，不敢直面问题所在，而是选择了逃避和争吵。可回顾一下才发现我的成长环境和人生阅历导致我没有能力去承受和解决这些问题。
当我看到这部剧的完美结局以及回顾剧情后，发现我其实和女主有很多共同点，也有一些不同点，也正是因为这些不同点才把我从抑郁症的边缘拽拉回来。宝宝刚出生不久老公就长期出差了，我一个人在月子里熬夜带娃，像《坡道上的家》的剧情里的宝妈一样，我无数次想过“要是没有生孩子就好了”，甚至在夜里精神恍惚的时候对孩子的哭闹不管不顾，但是尽管这样，隔壁房间的公婆听着孩子的哭闹也无动于衷，这让我感觉更加抑郁和痛心。
现在宝宝一岁多了，我也回归职场，虽然无需再熬夜折腾，但是孩子的日常看护、教育问题又开始出现各种矛盾。我尝到上班比带娃轻松的甜头后也开始在家庭经营和子女教育应该担起的责任上偷懒。只要说到孩子的话题，总会和老公争吵几句，有时候老公气急败坏了总会说道：随便你怎么办吧！反正我明天就出差了，我也管不到。或者这样说：我还不如出差去呢，现在感觉出差才是休息，在家就是遭罪。
因为婆婆和老公一直认为带孩子是在帮我的忙，当我开始忙于工作了，带娃的重任他们就需要多承担一些的时候，矛盾就开始了。比如我和老公给宝宝洗澡时，或者一起护理宝宝时，婆婆会说我福气好，并夸奖一下她的儿子。说公公以前从来不会管这些，孩子洗澡的时候都是婆婆一个人在弄，不管多难公公甚至不会搭把手，或者帮忙递一下东西。
每次婆婆这样说我都会不假思索的反对道：这不是帮忙，这是他应该做的，因为他是孩子的父亲，是应该承担起养育孩子的责任。以前是因为你们思想太封建，认为男人就该干大事、工作，女人就该做家务带娃，所以才会造成这样的社会现象和恶循环结果。即使婆婆不满我的话但也无力反驳，因为我这方面我确实比她享福。
然而事实上，全职带娃的宝妈们所面临的问题远不止这些：
01、来自生活上细微影响的累积，聚少成多，几近崩溃，甚至产生育儿疲倦
《坡道上的家》里面的女主人公叫做里沙子，经常被自己3岁多的恶魔小女儿所折腾，玩餐桌上的食物、不肯走路、各种无理取闹让里沙子对育儿感到疲倦和失去信心。宝宝总是在妈妈忙碌的时候提要求，甚至连上洗手间都不能随心意，久而久之让里沙子对育儿产生了抵触心理，有时候忍不住会对孩子大吼大叫，甚至做出伤害到孩子的行为。
02、因为旁人不理解而提的意见
周围人无实质意义的假惺惺建议以及丈夫对自己价值的无形贬低，让里沙子越来越自卑，认为自己确实不如常人，从而渐渐陷入精神恍惚的状态。
拥有天使宝宝的宝妈说自家的孩子很好带，夜里睡得安稳，无需哄；还有的宝妈说自家的宝宝体检时被医生夸奖，说宝宝发育超好；和别的宝妈一番谈论后，让里沙子发现自己的育儿能力确实不如别人，于是隐藏式的对大家笑笑说“我家的宝宝也很乖呢，非常好带哦。”结果转身一回家就迷迷糊糊的精神崩溃中把还在襁褓中的孩子扔在了地方。
03、即使是职场妈妈，也难逃甩手掌柜的魔掌
《坡道上的家》里面的女审判官，是一位工作能力出色的职场妈妈，且获得了升职机会，因为不肯放弃事业而和老公争吵谁带娃的问题。她希望丈夫能和自己一起分担家务事、托儿所接送孩子的责任，可丈夫却以“不如不生孩子”的语言暴力来激将女审判官独自带娃，且不向单位申请育儿假。再加上法院的升职调查明显对女审判官的歧视，让女判官感觉压力甚大，导致萌生出辞职带娃的想法。
04、女人何苦为难女人
里沙子被妈妈贬低、思想碾压，从小努力学习，即使考上了名牌大学，也得不到妈妈的一句肯定，就连结婚生子后，脱离了妈妈的掌控，却仍旧受到妈妈“婚姻不幸福”、“住小房子”、“孩子不如别人”的各种打击。再加上里沙子的婆婆什么都听儿子的，一致认为里沙子精神不正常、过于勉强自己、不会烧菜等为借口来提供“帮助”。这让里沙子对自己的能力产生了严重的质疑，于是刻意隐藏自己，行为和语言开始变得混乱而诡异，慢慢演变成了一个看似不正常的“神经病”。
解决问题的方法很多种，但我们最需要的是被理解
01、如果丈夫懂得分担和鼓励
宝妈们总会得到丈夫这样的语言暴力：你就会指挥我，自己不会带孩子吗？一回来就让我弄这弄那的，我不在家你就不活了？什么都叫我帮忙，你怎么什么都干不好？女人就该在家做家务和带娃，没必要兼顾工作非要逞强。甚至还有更多的男人认为：能带娃，能顾家，还能赚钱的媳妇才是合格的，而自己则只需要工作赚钱就行了。
《坡道上的家》的里沙子是名牌大学毕业的高材生，婚前也是职场精英，孩子出生后被丈夫用就那套旧观念“逼迫”在家当全职主妇。并经常用类似于“没能力就不要勉强”、“很丢人”、“不会做常人能做的事”等语言暴力来贬低里沙子。每天下班回家就坐在沙发上，拿起遥控器打开电视，并对正在忙碌的妻子说：帮我拿一瓶啤酒。便开始自顾自的享受起来，完全不会主动分担家务和育儿，因为他觉得自己上班已经很累了，家务事不该他做。
其实我们要的并不多，我可以牺牲事业在家带娃，但是希望得到丈夫的理解；我可以一边赚钱一边带娃，但是希望得到丈夫的鼓励；我也可以一个人赚钱养家，但是希望得到丈夫的支持。如果丈夫懂得一起分担和相互鼓励，而不是一味强调自己多辛苦的同时还用贬低和洗脑的方式说妻子无价值，从而找借口让自己不参与育儿和经营家庭，我想这必定是恶循环的开始，将来自己培养出来的女儿在婚后也会面临这样的家庭问题。
02、如果婆婆懂得互不干预
很多宝妈面临这样的问题，孩子出生前婆婆各种好，但是当出现育儿矛盾时，婆婆会毫不留情面的指责和贬低。认为我们年轻人带不好孩子，认为我们不懂育儿，认为孩子只要养活、白白胖胖就行了。甚至以此来作为抢带孩子的借口，结果却没有给予实质上的帮助。如果婆婆懂得干预小家庭的生活，不谈是非、不论对错，也许家庭矛盾和育儿矛盾也不会再“小题大做”。
03、如果旁人懂得吐槽
《坡道上的家》的结尾，里沙子和杀女母亲的对话是最让我释然的，像极了一群宝妈在相互吐槽自家的魔鬼娃娃，一边相互取经，一边相互取笑，整个谈论过程愉快而轻松。可现实却很难如此，当您出门遛娃时，总会受到旁人的挤压和对比：
一岁了还不会走路啊？我宝宝十个月就学会走路了；还是吃母乳好，有助于脑部发育，我才不会像你这样天天喂奶粉，我的母乳很充足；你宝宝身高偏矮要多吃点哦，我家宝宝上次体检医生还夸奖长得好呢。宝妈们打心底是不喜欢把孩子拿出来坐恶意对比的，宝妈们也希望大家能把孩子作为话题讲出来一起讨论和互相取经，不仅缓解带娃的压力，还能促进闺蜜感情。
04、如果职场懂得关注宝妈群
《坡道上的家》的女审判官是一个职场精英，但是却因为去托儿所接送孩子而总是请假早退，因为其丈夫不愿意请育儿假也不愿意去接送孩子，导致她在职场被歧视，认为女性就不该干这份工作，就连调查升职信息的时候也要问及孩子的事情，她反问调查者：如果我是男性，您还会问这些问题吗?由此可见，社会对职场中的妈妈是有偏见的，认为一边带娃一边工作实在逞能，表现出一种害怕自己被超越又佩服的眼光，却采用歧视的手段来打压，而从来没想过要给予一定的帮助和扶持。
国家总是提倡双职工家庭把孩子送进托儿所，可事业发展仍旧受接送孩子和家务事的影响，尤其是丈夫的不参与和忽视。职场妈妈确实有能力兼顾家庭和孩子，但是这样的能人少之又少，即便是高大强壮的男人也不一定能承受这样的压力。
只要周围人能理解全职宝妈、职场妈妈，给予更过的鼓励和信心，比如一句赞美的话，一个肯定的眼神。坚信我们可以经营好自己的家庭，兼顾自己的事业，并努力培养出优秀的子女，使社会发展更加和谐、美好。
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