武志红：成年人最舒服的疗愈，是去进入深度关系

　　作者 | 武志红

　　来源 | 武志红（ID：wzhxlx）

　　推荐人 | Spenser

　　今天是个特殊的日子，在这个男孩女孩一起欢乐的日子里，你们的S叔我，依然在加班，哈哈哈。

　　今天我给大家推荐一篇文章吧，是我的好朋友，也是我的好老师，武志红老师写的。

　　作为中国最有名的心理学家，武老师的话，经常治愈我，我希望也能治愈到你。大家一定要好好看这篇文章哦。

　　婴幼儿时，孩子有一个极度宝贵的练习场——基本没现实损失的吃喝拉撒睡玩，即进行这些行为时，婴儿基本不需要付出什么成本和代价。

　　但同时，这些行为又几乎饱含着人性的所有象征、所有隐喻。

　　养育者要帮助孩子基本掌控吃喝拉撒睡玩，并且要给孩子一种感觉：

　　
“我”可以赢。

　　也就是说，孩子能在这些事情上伸展他自己的动力，可以击败“你”，即养育者，这是整个外部世界的最初表达和象征。

　　如果养育者不配合孩子，或者在这些事上，都用自己的意志击败了孩子；

　　即虽然你照料了孩子的基本需求，但如果只是按照养育者的意志与感觉，而不是按照孩子的感觉，那孩子的体验会是——

　　“我”被击败了，“我”不得不接受“你”的意志逼迫。

　　这会有很多后患。

　　遗憾的是，也许在我们的文化中，大多数人在婴幼儿时期，都有共同的遭遇。

　　1

　　生死隐喻无处不在。

　　能否持续投入，背后藏着深刻的生死隐喻。

　　例如，一个女孩，她想用自己的方式做一件事，比如喝水。

　　首先，她启动了一个喝水的念头，然后选择用什么杯子，以什么样的方式倒水与喝水……这整个过程，有她的意志在。

　　如果喝水这件事顺利实现了，就意味着，她的意志得以生存，活了下来。

　　但如果当她这么做时，被父母破坏了，例如父母非得让她按照他们的方式去做这件事，这就意味着，这个女孩自己的意志死了一次，而父母借助控制孩子，让父母自己的意志越界活了一次。

　　父母与孩子处在复杂的互动中，父母有时会破坏孩子的意志，反过来也会被孩子破坏自己的意志，这很正常。

　　但如果父母破坏孩子的意志成为一种惯常，那这就意味着，孩子不断体验到自己的意志被杀死。

　　于是，孩子就难以投入了。

　　因为过往经验说明，他的意志总是会被杀死。

　　再比如一个读者讲的故事。

　　她妈妈大事小事都必须要赢过她；

　　比如小时候一起去逛街，她喜欢黑色的裙子，妈妈却因为自己喜欢蓝色，就硬逼着孩子买蓝色，最后就算买了黑色，回到家里因为反抗不过她，又被带着去百货商店费好大的麻烦退换。

　　这位母亲总是这么做，就相当于是孩子的“死神”。

　　2

　　不能投入，其实是恐惧死亡。

　　有一个复杂的三角关系——孩子是“我”，父母为“你”，事情为“它”。

　　孩子能专心于事，得有一种基本感知：

　　“我”与“它”的关系，是不会动不动就被“你”破坏，相反是会得到“你”的鼓励和支持。

　　更原始的关系，则是“我”与“你”的关系，即孩子生命最初，与第一个最重要的养育者的关系。

　　将这位养育者——常见是妈妈，视为“你”。

　　那么，这投入意味着，“我”可以真切地感知到，我的生命力是可以延伸到“你”这里的，是基本上被你所接纳和欢迎的。

　　并且，也是可以荣耀“你”，给你带来快乐和滋养的。

　　当有这份基本感知时，一个孩子就可以专注地投入到原初的关系，而后也被这种感觉带到了其他各种关系中。

　　因此可以说，原初的母婴关系，犹如命运的雏形。

　　当然，“你”其实涵盖着整个世界。

　　如果在和妈妈的关系中，这份感觉没有充分活出来，孩子还是有可能在其他的关系中，寻找到能接纳自己的“你”，从而展开新的生命力。

　　而精神分析将生命力称为“攻击性”，这个词很精准。

　　当攻击性能在一个关系中表达时，其实就意味着，“我”的攻击性，被“你”接纳并允许了。

　　当攻击性能给关系带来活力，导致双方都有愉悦和享受时，这就成了更为巨大的祝福。

　　虽然说权力欲可以让一个人感觉很爽，但根本上，人还是希望，“我”的攻击性既不会被“你”灭掉，也不会灭掉或伤害“你”。

　　但是，如果父母锲而不舍、持之以恒地去破坏孩子的各种关系，那么孩子的一切自发努力基本上都被破坏掉。

　　这导致的恶果会是，孩子简直不能投入到任何事情中。

　　因此，小孩子适当蛮一点，要胜过早早就懂事。

　　当幼儿的生活基本得到掌控时，他们才会形成一个基本感觉——“我”的动力和意志可存在在这个世界上。

　　这种基本感觉，就化为了抽象意义上的自我，这通常在三岁的时候形成，但我们社会，太多成年人都没形成，因不被允许和鼓励。

　　当然，不能把一切责任都推给父母等养育者。

　　但在我看来，投入与专注这样的品质，的确是从关系的这份隐喻中而来。

　　3

　　最后回到专注于一个关系，和不断寻求刺激的这对矛盾上。

　　能专注于关系，就意味着会不断深入关系，体会到关系演化带来的享受，而且深信这是可以的，即深信，这个关系中的生能量是可以不断积聚的。

　　不能专注于关系，就会不断从关系中跳出来，然后人会想去寻求刺激，就是不断去制造一件又一件事，体会短暂地拥有一个又一个“它”的感知，觉得这可以增强自己的生能量。

　　例如，有的人会不断寻找新鲜的对象，有的人喜欢换一份又一份的工作，这样的人在生活中稍微有点不顺，就开始不自觉地寻找新的关系，极少去尝试经历里面的不如意。

　　只是我们必然会发现，这种不断更换带来的快感只会是短短一会儿。

　　自嘲一下，我现在买了很多很多摄影器材，就是无形中幻想着，我的摄影能力因为有了各种顶级器材，可以自动获得巨大提升。

　　其实这是幻想，摄影能力真正的提升，在于我和这些器材等事物建立关系的深度，说白了就是——

　　我掌握它们了吗？

　　我被它们掌握了吗？

　　最深的摄影，绝不是只是“我”的想法加于“你”，也是“你”的生命流动到了“我”这里。

　　最初是“我”得到了“你”的接纳与许可，但终究是“我”也能容纳“你”的一切信息与生命力，乃至破坏，乃至巨大的死能量。

　　因为深度关系意味着，关系成了结实的容器，能容纳并转化“我”和“你”扔出来的攻击性、破坏性、死能量……

　　一女子，一直有莫名的死亡焦虑，总担心遇到意外死亡，并因这个想象而觉得所有努力都没有意义。

　　后来明白，母亲如死神，会持之以恒、超有决心地破坏掉她一切自发的选择，因此她的努力基本上活不下来，最终都不敢生出努力的心了。

　　对于成年人来讲，看到儿时的养育环境，也包括此前的社会环境，是怎样影响自己的，这是重要的归因。

　　但作为成年人，是要学习持续地投入，去“完成”一些事，哪怕事情很小，用这样的方式不断疗愈自己。

　　完成，胜过完美。