听不懂“不”的大脑：越不让干啥越要干啥，这点像极了我们的孩子

文丨福林妈咪

有这样一个故事，从前有一个老头是个流浪汉，他衣衫褴褛来到一个村庄，村子里的人热情淳朴，招待他照顾他，于是临走的时候，流浪汉送给他们一些金条，村民们发现原来这个流浪汉是个炼金术师。

于是村民们百般恳求，求流浪汉教他们炼金术。老头无奈答应了，把炼金术教给了村民，但是临走的时候告诉他们，炼金的时候不要想猴子，却没有告诉他们为什么。

这炼金术和猴子有什么关系？

村民们不解，最后谁都没有炼出金子，因为谁都做不到不想那只猴子。

这是一个很著名的故事，又很多人拿它来做实验。先展示一张猴子的图片，然后对实验者说：给你10秒钟的时间，不要去想这只猴子，想什么都可以，也不要去想这只猴子是黑色的还是棕色的，结果每个人都会发现，脑海中这只猴子的形象挥之不去。

怎么样，是不是感觉我们的大脑很神奇，越不让它干什么，它就越要干什么，像极了我们的孩子。这正是今天我这篇文章的想讨论的问题：孩子为什么不听你的话？

很多父母常常觉得孩子不听话，跟孩子说话他左耳进右耳出，或者根本进不到耳朵里，这正是和我们的说话方式有关系。

你和孩子说话的方式，是不是这样的？

“别磨蹭！”

“不要碰那个东西！”

“别玩儿手机了！”

……

妈妈的这些要求有错吗？没错。孩子能听懂吗？能听懂。那为什么就是不管用呢？

一、大脑听不懂“不”字

我们都知道，商家买东西经常贴的价码都是9.9、19.9、199.89等价位，利用的是人对前置事物关注度更高的心理，19.9明明是20块，但是人的感觉是10块。虽然很多人都知道这个套路，但是依然它依然有用，这就是一个利用人们大脑机制的现实例子。

相反的，就像当我们对一个人强调“别想那只猴子”，那么大脑对“不”字的印象不够深，但是对猴子的印象会很深，成为一个被植入的潜意识，这个意识将一直存在，当父母一遍一遍强调别玩儿手机的时候，加深的是孩子大脑对“玩手机”的印象，他会更加执着于要玩儿手机。

正如我思故我在，当你否定我的存在的时候，你已经证明我存在了，如果我不存在，那你否定的是谁呢？

“你所抗拒和排斥的念头恰恰是你所关注的”，一直对孩子强调不要做什么，也是起到了一个加强的效果。我们会发现，当你想要集中纠正孩子的一个问题的时候，这个问题会反复出现，很难解决。

其实问题可能没有那么复杂，并不难做到，比如让孩子写作业的时候把头抬起来，虽然养成这样的习惯需要一段时间，但是很多妈妈是每天都说，说了三年五年，孩子写作业姿势问题依然得不到解决。

建议：无声胜有声，别让孩子看到你的意图。

用另一件事情吸引孩子的注意力，让孩子自然的忘掉，不动声色的改变孩子的行动。

我以前拉着孩子走路，孩子喜欢不走寻常路，冬天路边有还没化的积雪，他非要踩着雪堆走路，为了不让孩子把写字弄湿一天都要穿着湿鞋子，我就会喊儿子，“过来牵着妈妈的手走路，你帮妈妈看路好不好？”孩子就会开心的过来帮助你。

二、我们的大脑神经有两项功能：一个是兴奋，一个是抑制。

说“不”为什么不管用，还有一个原因是，父母常常扮演抑制的角色，总是说不，总是去制止孩子，要知道，让一个物体从运动到静止，和让一个物体从静止到运动都需要外力，改变一个物质的状态本来就是一件困难的事，不是简单的说一句话就能达到的。

孩子不是故意和爸爸妈妈唱反调，他的狠毒行为，要么是本能，要么是能力问题，要么是习惯，要么是处于兴奋状态，都不是那么容易就改变的，想要凭借语言就让孩子听话，他是真的做不到。

比如我们让孩子别玩儿了快点吃饭，孩子做不到是因为对他来说粥太烫了，于是他喝一口等一下，这个时候无聊，他就会想要做点别的，被爸妈误会成不认真吃饭；

比如他比如孩子玩儿的时候投入度很高，可能会在地上趴、躺、坐、蹭，而不会关注会不会弄脏衣服，父母要求孩子在玩儿的时候时刻记着这些抑制他兴奋的规则，他是做不到的。

建议：给孩子充分的动力。

首先是为孩子兴奋的事情降温。可以缓慢的进行，比如提醒孩子，你已经玩儿手机40分钟了，妈妈再给你吃一碗饭的时间，就过来洗漱睡觉。提前刹一下车，让孩子高涨的情绪自然的收起来。

其次是为孩子提供改变的动力。当孩子出门磨蹭，你可以说，我们来比比谁先出门！为你希望孩子做的事情增加趣味性，点燃孩子参与的激情。

三、冒然说不是，是一种外在的干预

我们一般什么时候会对孩子说不？当你一直没注意想起来关注孩子的时候，过来说“又在玩儿iPad，放下写作业去”，或者当你让孩子自己玩儿发现他要开始搞破坏的时候，或者是你看孩子一直看电视，自己忍了半天发现孩子没有停下的意思，气冲冲的过去说别看了……

你会发现你的这些指令，对孩子来说都出现的太过突然，他原本的状态被一个外力所打断，按照惯性他肯定是会感到别扭的。就算是大人，如果一个人过来直接告诉你，这个事儿别做了，你不应该做，你也会觉得莫名其妙，你至少会僵持一段时间，才会觉得和之前的投入程度对等了，可以停了。什么时候我们会觉得之前做的事情可以停止了？那就是当对方和你充分沟通之后。

建议：面对孩子的问题，别一上来就指责，让孩子感受到你做了以下三步

1、观察（看看孩子在关注什么，关注孩子所关注的）

如果孩子知道你一直是和他一起的，偶尔还为他提供了正面的帮助，那么你建议“不要”的时候对他来说就是帮助，是善意的提醒，孩子的接受度会更高。

2、理解（对孩子的行为给予包容，想一想自己可以做什么）

如果你在提出制止的建议时，能够表现出你的充分理解，那么孩子的反抗情绪也会减少。比如看到孩子马上要和其他小朋友起冲突，对他说我知道他的什么做法让觉得怎么样了，我理解你的感受，但是……

3、行动（在理解的基础上付诸行动）

不要只丢给孩子一句话，“别看电视了去写作业”，我们可以为孩子放下手机、坐在书桌前这个行为提供更多有利的条件。比如营造家庭学习的氛围，或者是帮孩子掏出铅笔盒作业。

所以说，不是孩子不听话，而是很多爸爸妈妈“不会说话”。再思考一下，为什么你给孩子说了那么多的“不”呢？只有当你只盯着孩子的错误行为的时候，你才会一直说不，而当你注意到孩子更多的正面行为，那么你就可以通过鼓励孩子的正面行为，来实现一个良性的循环，实现那句话：孩子越夸越聪明。