我们对公婆的抱怨，都会种在孩子的心里！你还要继续吗？

对于老人看孩子用的那些老传统、老方法，很多年轻人郁闷至极。

• 把话说深了吧，老人伤心，彼此之间伤感情；
• 把话说轻了吧，又没有什么效果，老人依然故我。

于是，有了一些媳妇，会在茶余饭后，开始互相吐槽自己公公婆婆或者爸爸妈妈的不足之处，甚至“顽固不化”的地方。在各大网络上，也能看到很多“在媳妇眼里没有任何优点的婆婆们”。

曾经的我，也对公婆的一些做法难以接受，也曾经发生过一些小摩擦。但是随着时间的推移，我不再这样想了。

（一）抱怨老人的“负面影响”比你想象中的大很多！

我承认，世界太大，总有那么极小的一部分人成长的一点儿优点也没有了，相当的糟糕。

可是同时，我也承认，大多数人，大多数公婆都是普通人平凡人，都是有缺点也有优点的人，就像是我们一样。只是年代不同，让我们多了一些思想的碰撞。

1. 我们对公婆的不满，会让婆媳之间的关系变得更糟糕。

所有的抱怨，都不能解决问题，而只会把不满更扩大化、深刻化。

2. 对孩子影响不好。

即使有的人不把不满说出来，也会不自觉的通过自己的行为和微表情传递出来，孩子依然能感觉到妈妈与奶奶或者姥姥的对立。何况，还有很多媳妇是直接和婆婆吵出来呢？

我们在孩子们面前做出的是怎样一个示范呢？

别说因为老人做错了。可是，做错了就能对他们大喊大叫、不尊重、摆脸色吗？难道我们老了以后，就一定会凡事都做对吗？

3. 对夫妻关系不好。

总是抱怨公婆，老公夹在中间难做。偏袒老婆，妈妈寒心；偏袒妈妈，媳妇伤心。

你别说“谁对偏袒谁”这样的话，因为生活中的琐事，能判断出绝对的对错的事情，又有多少呢？

既然那么多的坏处，我们不如改变思路，主动的去改变家里的氛围，让彼此之间更和谐，家庭中的幸福更多些。

（二）多体会老人的需求

现在的父母，都只有一两个孩子，都特别爱我们的孩子，特别在意我们的孩子，对孩子们的需求特别的重视。孩子为什么哭了？为什么笑了？为什么皱眉头了？都想弄明白。

可是，我们有没有想过，老人们也有需求？

作为晚辈的我们，有没有认真的体会过？

我是两个孩子的妈妈，儿子淏仔上三年级，女儿玥玥上一年级。

淏仔两岁之前，大多都是我爸妈帮着带的，这段时间无缝衔接，过得很轻松愉快。后来，公婆过来了，我们就一起住到了现在。最开始和公婆一起生活，有很多不习惯的地方。

比如：

• 他们早饭八九点才吃，因为吃得太早吃不下去；午饭两点吃，晚饭基本不吃。而我们早饭七点吃，中午12点我就饿了，晚上也要正常吃饭。
• 他们最爱吃馒头，烙饼、馅饼都觉得是死面的，说是不好消化，而且更是常年不吃米饭。
• 他们中午两点多吃完饭，会睡到四五点才起床，我陪着孩子玩还要小声一些，感觉很受拘束。
• ……

不过，这些都是生活习惯，慢慢调整慢慢磨合就行了。

让人难受的是思想方面，有一些冲突的地方。

比如我公公，总是隔段时间就闹个小情绪，不说话，冷着脸。而我每次看到他这样，心里就很难受，我想知道是怎么回事，我想让每个人的心情都好一些。那时，我老公经常对我说的一句话就是：”没事，与你没关系，你别想多了，他是在生我（或我妈）的气呢！“

后来我才知道，公公很在意存在感，他想更多的参与到我们的生活中，为我们出谋划策。但我老公却很少和他商量什么，因为他觉得自己有能力做决定，不需要凡事问他，因为问他的结果大多数也都是反对，白费口舌。

我既然知道了公公需要“我们在意他”、”尊重他的意见“，那我就开始这样做：

1.买老人爱吃的东西

多给老人买一些他们爱吃的东西，他们会感觉到被关心了。比如：我公公喜欢吃肉，我就经常买肉，也会经常做肉菜。他吃的开心了，心情自然会好很多。

每月按时给公公钱，让他可以自己买些喜欢的吃的穿的用的。

2.小事上征求他的建议

既然我老公不想在大事上征求公公的建议，让公公很没用存在感和价值感。再说我公公确实也不爱看书，也不爱看新闻，不太能跟上时代，没有太多可借鉴的想法。

所以，我就多问他小事上的建议。比如：今天中午想吃什么饭？周末想去哪里玩？孩子的生日都请谁过来比较好？春节哪一天请客？……

只要能沾上边儿的，我都尽可能的问问他，而且也很在意他的建议（反正吃什么、去哪里这种小事都没对错之分），他很有成就感。

一起住的时间越长，公公的情绪反而越来越稳定，很少出现像前期那种动不动就几天不说话的情况了。

（三）揣着明白装糊涂

家是讲情的地方，不是讲理的地方。有的时候不用太较真，难得糊涂。因为太较真，会影响家庭和谐，会增添自己的痛苦。

有一段时间，我老公的工作不太顺利。公公情绪不好，有一次喝多了酒。（一起住了这么些年，也就喝多了那么一次）

一直责备我老公，我老公听不下去，出门了。

我留下来陪着公公聊天，开导他。结果，他在说事情的时候，提到了这样的话：

“看到你们不去上班我就难受。前几年看你在家待着，我就跟他说让你出来找工作，说了多少遍他都不听，还说什么自己的媳妇自己养得起！他是一点也不听我的！”

其他话我都在劝他，只有这段话我没接话。我当时心情很复杂。

我那时在家全职了三年，我老公从没对我说过一句让我去找工作，最后还是我主动说去上班才出去的。当时找的工作我老公还不满意，说让我再等等，不着急。原来，他一直都是在他爸的念叨声中给的我足够的自由呀！

原来我公公看不惯我在家里呀！原来我老公这么给力呀！说的话这么霸气呀！

后来，公公说的这段话，我没和我老公求证过，我也再没问过我公婆。

我当时之所以耐心的劝导公公，不止为了我老公，还为了勤劳贴心的婆婆，我不忍心看到她为父子俩的不快而伤心掉泪。

至于他们没说出来的内心的这些想法我不在意，也不较真。因为没有意义，徒增不快！

我最在意的是我老公的想法！既然我老公这么给力，我也一定要做好他的后盾，巩固好后方阵营。

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（四）我们的主动调整，会让老人们感觉更好

我常在文章中说：孩子感觉好了，才能做的好。这句话也适用于老人：老人们感觉好了，才能做的更好。

• 一个满心委屈、被儿媳妇嫌弃的奶奶，喂孩子吃饭，陪孩子玩耍，是怎样的场景？
• 一个心情愉悦、婆媳关系好的奶奶，陪着孩子互动，又是怎样的场景？

你有没有注意到，当我们自己心情不好的时候，会怎样对待孩子？

我们心情好的时候，对孩子特别有耐心，也特别容易逗孩子开心。可是当我们心情不好时，我们会对孩子不耐烦，稍有犯错就会批评甚至打骂孩子，发泄自己的情绪。

老人也不是圣人，也会受到情绪影响。

在路上走的时候，能看到有的老人面无表情的带着孩子走，就像遛狗一样，没有交流，也没有笑容，如果孩子淘气乱走，有可能还会大声责骂；

同时，也有的老人一边走一边陪着孩子聊天，有说有笑的，很是和谐。

（当然，这种差异不止在老人身上有，我们也有这两种不同的情况。）

我们年轻的父母，都看了很多育儿书，甚至听了很多育儿课程，都知道要关注孩子的心理。

但是，我们可否想过，老人的心理健康状态，对我们和孩子来说也非常的重要？！

如果，我们能主动关注到老人的需求，让老人感受到价值感，心情舒畅，那么受益的不止是我们的家庭氛围，更重要的是对孩子心态和性格的影响！

（四）我们对待老人的方式，会留在孩子的记忆中

• 孝顺的家庭，孝顺是传承的；
• 鸡飞狗跳的家庭，鸡飞狗跳也会传承。

老人是有可能会有这样那样的缺点和毛病，但是你对待老人的方式，都被孩子看在眼里，会以图像形式留在他们大脑的“潜意识”里面，也许会慢慢的生根发芽，等到他们大了，作用在自己身上。

别说“我老了可不会像我婆婆那么愚昧/自私/懒惰！”这些话！

你怎么知道“你的高明/伟大/勤快”就是孩子们想要的呢？

如果孩子们不想要，觉得你做错了，会用什么方式对待你呢？

（五）尊重老人的前提是“尊重自己”

写这篇文章绝没有让媳妇们“委屈求全”的意思！

在尊重自己的情况下，多照顾老人的情绪和需求，让老人心情更舒畅些。

前提很重要：“尊重自己”！

何为尊重自己？

尊重自己的心情，尊重自己的身体，尊重自己的付出！

满足老人的需求，不是说做了一桌子饭，老人不爱吃，你再重新做。

——这是不尊重自己的劳动。

（你可以对他说，这顿饭先这样吃点，下一顿有什么想吃的提前告诉我。）

老人和你发生了冲突，骂你了，你心里非常委屈，却要忍着委屈去安慰老人。

——这是不尊重自己的感受。

（你可以对他说：你这样说我感觉很难受，我不是要……我是……的意思。或者不想说也可以保持沉默，等自己心情好些再沟通。如果不想沟通，也要允许自己有回避的想法。）

我们做到了正确的尊重自己，孩子们也会学会尊重自己的。

身教重于言教。

当我们会爱自己了，孩子也就自然会爱自己了。

如果我们有女儿，我们希望女儿结婚后是什么状态，最好的方法就是：现在我们就过出这种状态！

我们天天受委屈、受骂挨打，又不知道维护自己，天天以泪洗面，却对女儿说：“你以后千万不要像妈妈这样！”

你觉得有用吗？

你说一万句这句话，也不如把自己的状态调整为期望女儿拥有的状态！

正自己的心态，知道自己的目标，尊重自己，尊重老人，尊重孩子。