一、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。
二、街上一个小男孩儿在嚎哭，他妈妈安慰道：别哭了别哭了，伸手抹掉他脸上的眼泪鼻涕说：哎哟，不哭了，宝贝，脏死了。说着全擦在了儿子身上了……
三、刚才坐地铁没零钱，我对旁边一个陌生妹子说：“帮我兑零钱”。妹子：“你怎么知道我一定会帮你兑？”我：“确认过眼神，我遇上兑的人。”
四、一天，心情不好，跟媳妇说你老公真是个大傻笔，媳妇一听，一巴掌呼过来，说谁允许你骂我老公了，我摸着热辣辣的脸，竟无言以对。之后有一天，媳妇心情不好，跟我说，你媳妇真傻，什么都做不好，我心想机会来了，一巴掌呼过去，说谁允许你摸黑我媳妇的，媳妇二话不说，两巴掌招呼过来，然后说老公，刚刚有人打你媳妇，我帮你报仇了。我摸着热辣辣的脸，在一脸懵逼中性格分裂。
五、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！
六、一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
七、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制。等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头女友咆哮：“多你妹，老娘用的耳机！”
八、昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”
九、一回去相亲时本来约好8点，等到了九点多女孩才姗姗来迟，我坐的腿都麻了，起身迎接女孩时腿一瘸一瘸的，女孩扭头就走：是个拐子还来相亲！
十、女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心急如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？!
十一、媳妇早上换了条新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着儿子亲了一通，回头瞪着我说：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头说：“老婆，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？”
十二、过年，我妹美美的化了个妆，约了一个男生去马路边上拍照。然后，中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了？她：“来一辆洒水车本来不喷水，经过我边上时突然喷水，把我妆给卸了……”
十三、你永远不知道一只猫有多会演，我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了，我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责……就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上窜下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来……
十四、表哥去相亲，回来后问他咋样？表哥轻皱眉头：女孩性格不错，就是长得磕碜点。我笑道：没事呐，皮囊只是外表，两个人性格合拍才难得。表哥点点头：话是这么说，但我还有种下不去手的感觉呢，然后他恍然了一下，认真端详着我，一拍大腿道：我说咋那么眼熟呢，那女孩跟你真像…
十五、表弟相亲遇到一女孩，相貌身材俱佳，对她很满意。女孩对表弟也很有好感。谈及将来，女孩说有点洁癖，以后我们在一起，吃饭要分开，花销要AA·，晚上睡觉要各自盖各自的被子……表弟想了一会儿对女孩说：“我觉得你想找的不是男朋友，而是战友。”
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