家长请不要过度保护孩子

我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想这样做。我们有责任和义务训练和培养孩子自己有勇气、有力量面对生活的起起伏伏。家长能够给予的最好的帮助和鼓励，就是承认并相信孩子有能力应付。

“小明！小明！”妈妈站在门口，呼唤正在半条街外玩耍的儿子。小明没有反应。妈妈走到小明面前：“小明，你穿上毛衣吧，今天早上有点冷哦。”“没有，一点也不冷，妈妈。我觉得很暖和。”“我觉得你应该穿上毛衣，我去给你拿。”妈妈走回家里，拿出毛衣，走回去，给小明穿上。

这个过度保护的妈妈是在扮演高度权威的角色，她决定小明是不是热、是不是冷，小明只要接受她的决定就好了。长此以往，小明就有可能发展出让妈妈不停为自己忙碌的“技巧”。妈妈其实在提供没有必要的服务。妈妈认为小明需要穿毛衣，而小明也不抵抗，动都不用动，只需站在原地。结果是妈妈走过来，走回家，再走过来，再走回家，来回忙碌。而妈妈完全不清楚这个状况，还以为自己掌控了一切。

我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想这样做。我们有责任和义务，训练和培养孩子自己有勇气、有力量面对生活的起起伏伏。妈妈想要保护孩子不受到任何伤害，这个愿望却有可能让孩子对自己产生气馁和无助的感觉，觉得自己必须依靠妈妈。这样的愿望，是妈妈错误态度的线索之一。

在“为他们好”的借口下，我们这样的态度造成孩子停留在无助和依赖的状态中，在我们自己和孩子眼中，我们表现出的是，只有大人才具有权威和能力去保护孩子。我们把自己放在占有优势的支配者地位，让孩子顺从。然而事实是，在当代越发民主的社会中，孩子不会忍受这样的地位，他们迟早会反抗。

还有一个我们过度保护的原因，是我们对自己处理问题的能力不自信。因此，我们对年幼孩子的能力更没有信心。

孩子对待过度保护的父母有什么态度，取决于孩子的目的。最危险的态度，是前面说过的错误目的中的第四种——自卑。孩子会对自己完全气馁、绝望放弃，期望自己一辈子被保护，无法面对任何困难。

不论对孩子还是对我们自己，被别人决定自己的生活非常让人郁闷和生气。我们不能安排命运，也不能控制命运。当我们竭尽全力去控制时，势必让自己的生活充满困扰和痛苦。孩子从我们的行为中学到的是：明知道结果是不可避免的，还是要继续斗争，不论怎样都要继续。最后当一切努力都无用，孩子会非常容易产生愤怒和怨恨——不仅对父母，也对生活本身，对生活不能按照自己的意愿发展而愤怒和怨恨。

被宠坏的小孩就是因为生活不如意而发怒的孩子。让生活顺从自己的意愿，这是个多么可怜而注定无效的意愿！更加不幸的是，当孩子长大成人，不能再做被宠坏的小孩，这种态度却已经成为他们的基本生活观。当我们对孩子溺爱，试图保护他们一辈子的时候，我们其实是在送给他们一件“性格礼物”：认为生活令人愤怒，而自己只能无助地暴躁。

为了避免给孩子带来这样可悲的错误，我们必须明白，我们不是全知全能的，但我们有责任和义务引导孩子用合适的方法和态度面对生活。步骤是：首先，我们要审视自己面临的情况是什么。然后，找出答案：“这个问题可以怎么解决？”即使年龄很小的孩子，也可以通过这样的引导，对让人不安的情况进行理性分析。孩子们的脑力其实非常发达，我们引导他们好好使用吧！

“妈妈，小刚把我的书撕坏了!”小强看到还是婴儿的小弟弟撕了自己的书，暴怒地尖叫。

小强已经说了自己的问题，也表现了对这个问题的反应。他想让妈妈为他解决问题，并且做点什么，最好是惩罚小刚。

“哦，亲爱的，你的书被撕坏了，我也很难过。书已经被撕坏了，但是你有什么办法让小刚不会撕坏你的另一本书吗？”“我不知道!”小强愤怒地大叫，“你应该做点什么，让他不要再这样!”小强一脸怒气，但妈妈依旧保持了平静：“你想想看，你能做什么？小强，咱们先等一等，一会儿再继续讨论这件事。我现在要先去一下卫生间。”妈妈去了卫生间。过了一会儿，小强平静了，妈妈再次把问题提出来和他讨论。小强再次声称，这样“不公平”，并且表现出对弟弟的敌意。但妈妈避开了他的敌意：“我们没有办法让小刚不撕东西，小强，这个你也知道。那么，我们能做些什么让你的书不被小刚撕掉呢？”妈妈很智慧地提问，慢慢引导，最后小强想出了好主意：自己把书放到小刚拿不到的地方。

如果我们自己心里有优越感，认为自己比孩子有能力，就会认为他们太小，解决不了问题，或者承受不了挫折。这种不正确的观念，必须被信任孩子、信任孩子的能力这样的新观念取代，然后给予孩子合理的引导。当然，我们不会对孩子完全撒手不管，更不会让孩子忽然面对生活的所有打击。我们要运用自己的智慧，不应该只是一味地保护孩子，而是让自己成为“过滤器”，过滤出孩子可以面对、应付的情况，然后有意识地退后，让孩子去经历、去成长。随时准备好，在他实在无法解决时给予帮助。从孩子出生那一天起，我们就可以开始这样的行为。慢慢地，通过观察和引导，将生活以及生活中的困难、挑战和问题解决后的满足感、成就感，都交还给孩子。