废掉一个小孩最快的方式，是说“你要加油”

与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮孩子跨越挫折，他才能够获得力量。

在孩子出生的第一天，你有没有许愿，希望他一生都不要碰到翻不过去的坎？

但实际上我们都知道，挫折一定会来。

当挫折来的时候，我们怎么说，怎么做，怎么陪伴他，才能让他面对挫折，勇敢地跨越挫折，在挫折中成长？

田宏杰：北京青年政治学院副教授， 北京师范大学教育学博士，儿童心理专家

孩子遇到挫折时，你怎么说？

孩子读一年级的时候，老师布置了一个任务，让他背英语课文，共八句话。对于没有学过英文的孩子来说，确实有难度。

他回来跟着音频听了35分钟，没跟下来，对妈妈说：“妈妈，英语太难了，我学不会。”

妈妈当时没在意，轻巧地说了一句话：

“没关系，今天才周五，还有周六周日，一定能背下来。”

孩子一下子火了，她说：

“我永远背不下来，我讨厌英文，我再也不想学，我不要去学校了。”

当孩子说这东西不好的时候，应该怎么说？

可不可以说：“不学不行，英文必须要学会，你哭有用吗？”

不行。因为孩子学不会，本身就很难过。

如果每次学不会的难过，再跟你骂他的痛苦联结，长此以往，

学英文就不是“学不会难过”，而是“面对英语就不想学”。

当看到孩子难过，能不能立刻安慰她，说：

“孩子没事，你们老师太过分了，你刚刚学。你背不下来，没事儿，你在妈妈心目当中是最棒的。”

这样也不行。

孩子在家里听到安慰，好像心里很舒服，但是他到学校看到别的孩子都背下来，自己却背不下来，会是什么感觉？

通过这种方式建立起来的自信是虚假的，不是真的。

心理学有一个词是“同频共振”。

两个人在同一个频率上，你说的话她才能听进去；当两个人不在一个频率上，你说的话她怎么能听得进去。

妈妈转变了方式，对孩子说：

“妈妈刚才注意到，你特别认真地跟着读，可是你读了半小时也跟不下来。”

当孩子感受到妈妈理解他的时候，一下子哭了，说：“妈妈太难了，我真的不会。”

妈妈说：“你平静一会儿，妈妈做饭完过来看你。”

20分钟后，孩子主动对妈妈说：

“妈妈你要帮我，你要帮我把英语追上来。”

是不是很神奇？

刚才哭着说讨厌英语、讨厌上学的人，这一刻说的话是妈妈你要帮我把英语追上来。

心理学有一个著名的冰山理论。

我们整个人就像冰山一样，冰山浮在上面的部分是行为与情绪，冰山以下是我们的心理需求。

孩子在行为上说“我讨厌英语，我不要学英语”，实际上是在说“学不会英文真的让我很沮丧”。

如果我们盲目把沮丧感拿走，只会让孩子觉得无能。

这时候一定要看冰山下面有什么。

妈妈说：“孩子，英语很难，但是你要学会它，对吗？”孩子说：“对，我要学会。”

接下来妈妈说：“我们看看怎么能够学会。”

沮丧感背后的力量很强大，它可以让孩子完成40分钟的听写读，期中考试还可以考到100分。

跟大家分享这句话：

与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮他跨越挫折，他才能够获得力量。

著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词：心理免疫力。

这次碰到一个困难，解决了它，下次再碰到相似的困难，就会有信心解决掉它。

翻越困难，孩子才会真正有信心。

所以，当孩子说我不要做、我很沮丧的时候，别急于宽慰他，帮孩子看看他想要什么，如何能够帮他做到。

如果孩子做不到，怎么办呢？

孩子特别害怕背古诗，背不下来哭。

你说：“别老哭了，哭能背会吗？”

没用的。

如果背古诗对孩子来说是很高的目标，第一次达不到，第二次达不到，第三次硬着头皮去做仍然很难达到的话，这就是一个很大的困难。

是什么呢？心理学有一个实验：

把狗关在笼子里面，地板通电，中间有一个栅栏，在狗一侧给地板充电。这时候，当它跳到另一侧的时候，电机就停了。面对一个一米高的栅栏，一充电，狗就跳过去了； 这时候把栅栏提高到3米，再通电，跳了好多次跳不过去，直到把电停了。第二次再通电，狗继续跳，还是跳不过去。第三、第四次，直到七八次的时候，你发现再通电，狗怎么都不跳了。这时候研究者把栅栏降到到1米，再充电的时候，它仍然不跳，还在躲在墙角。如果狗会说话的话，他会说：我做不到，我跳不过去，我没办法。

这个叫做“习得性无助”。

每次目标太高，孩子就以为没方法做到。

当孩子做不到的时候，我们要看到他难在哪，要帮他把栅栏降低。

背不会古诗，难在哪儿呢？

也许古诗太生涩，读古诗没有感觉，那我们可以每天读5分钟，读四遍，这时候还会难吗？

心理学有一个词是“共情”。

即我看到你难在哪儿，你的行为习惯、学习习惯是什么，我帮你解决问题。

一个不敢交往的孩子，你说“孩子你去交往吧”，他做得到吗？

我们只有蹲下来，理解他，知道孩子交往难在哪儿，才能帮他迈出第一步。

我们可以跟孩子讲：

“现在你不敢交朋友，你可以在旁边看一看有什么好玩的。”

你会发现“看一看”这个小的步骤，可以让孩子交到朋友，因为看的时候，孩子就会被吸引，不断走进，会问这个东西怎么弄；

旁边小孩儿被欣赏，就会说我给你讲讲怎么弄的。

是不是立刻交起朋友了？

孩子会觉得，交朋友我不怕，我敢交朋友。

所以，家长要做的事情，就是：

孩子遇到困难，帮助他搭建台阶，帮他克服困难。

所谓“共情”，不是我理解你那么简单；

是我真的看到了你的难，去帮你找到有用的办法，让你做到。

当孩子做得不好时，怎么办？

当孩子做不到时，不能简单地加油打气：

“孩子加油，你一定可以行的。”

如果只是强调结果，在孩子过不去的时候反复地加油，他会有挫败感。

孩子的行为真的不是“过得去”与“过不去”那么简单，孩子的世界不是非黑即白，而是黑白都有。

那问题来了，有黑有白的时候，你看到的是什么？

你看到白色，就会看到一个杯子。你看到黑色，就会看到两个相对的人脸。

这是我们注意的选择性，我们看到什么，这个东西就会被我们凸显出来。

孩子也一样。

一次做户外拓展活动中，现场有一个断桥，80厘米宽，中间1米是断开的，小孩要从桥的这一侧迈到另一侧，这对于幼儿园大班的孩子不难。

但是，这个桥架在5米高的空中，很多孩子不敢迈。

孩子上去的时候腿开始打抖，虽然不停的鼓励他“加油，你可以过去的”，10分钟孩子也没敢通过，灰溜溜下来了。

当他下来那一刻，应该怎么说？

老师对孩子说：

“我看到你在上面加油了10分钟没过去，但老师觉得你特别勇敢。”

孩子说：

“啊？我勇敢什么？我没过去。”

老师说：

“我注意到，你上去那一刻腿抖了，但你在最害怕10分钟里面，不断给自己加油，老师觉得你是真的勇敢。”

孩子听了这话，后背挺了起来，站直了，他看到了自己的勇气。

生活当中，没有勇敢和懦弱完全对立的孩子。

孩子从懦弱到勇敢是一个过程，在达到之前，两者都在。

当两者都在的时候，我们要看到勇敢的火苗一点一点升腾起来，强化它，勇敢就会变得越来越强大。

有一个著名的寓言故事。

一个年轻人问智者：我心中有两匹狼一直在争斗，一匹狼贪婪、凶猛、自私，另一匹狼勇敢、友爱、真诚，他们两个每天都争斗不休，你觉得谁会赢？

智者说：你喂食的那匹会赢。

孩子也一样，身上总会有两种力量，一个是好的力量，一个是不好的力量，你看到哪个力量，哪个力量就会赢。

当孩子在跨越挫折的时候，我们需要把对结果的关注，拉回到对过程的关注。

我们不能只看孩子是否成功，还要看到孩子坚韧性的增长，看到他是否有新的发现、新的认识。

当孩子找到坚强的力量、智慧与方法，他就会变得越来越强大。

如何培养孩子的抗挫力？

总结起来，培养孩子的抗挫力，我们可以这样做：

1

做不到时，看到孩子的“难”，帮他做到；

2

做不好时，看到矛盾中的变化契机；

3

生活中，通过故事看到挫折的力量。

在孩子整个人生过程当中，真正让孩子成长、有收获的，可能恰恰就是他经历的挫折。

如同教育家黄素菲所说：

看似幽暗的负面经历，却留下强韧的生命力，经验深挖生命的河床，容纳更充沛的水流。

我们要做的就是，在挫折过程中，帮助孩子获得正面挫折的方法，帮助他成为最好的自己。

因为：

谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或是晓之以理，我们都不能替别人开门。

育儿的过程中，总会碰到各种各样的难题

孩子内向、害羞，该怎么办？

孩子太玻璃心怎么办？

……

没关系

难题总会一件一件……一件解开的！

来看田教授怎么说

问答环节

Q：孩子内向、害羞，该怎么办？

田宏杰：其实我本人也是比较内向和害羞的，这是一种性格特点，没有好坏之分。

父母要首先尊重孩子内向的特点，在他不想表达的时候不要急于去推动他，那只会让害羞的孩子更羞怯；

但同时，每个孩子都是有弹性的，他也会有想要表达的一面，父母看到他表达或想要表达时，要及时地鼓励到他或者支持到他，让他能够顺利地表达自己的观点。

这样，当这个孩子能够自信地表达和交流时，内向孩子本身所具有的敏感和深度思考的优势就会越来越多地发挥出来。

Q：女儿5岁，自我要求很高，平时做事情做不到她心目的标准就会生气或哭闹，请问该如何引导孩子，让她不要太玻璃心？

田宏杰：最重要的事情不是让她不在意标准，而是帮助她达成自己的标准。

首先，认可孩子的自我要求；然后，看到孩子现在完成目标难在哪儿，帮她找到方法去达成目标；之后，当目标太高而无法达成时，帮助孩子将目标分解，找到眼前能达成的目标，并逐步达成最高的目标。

孩子体会到挫折后通过自己的努力达目标的成就感，她心里就会有力量和自信。