孩子摔倒后大哭，懂“情感引导”的妈妈不会说没事，也不会马上扶

孩子摔倒后大哭，你会怎么做？

大部分的家长都会立刻跑过去，把孩子扶起来，然后嘴里说着没事没事。

这些话看起来充满了正能量，可是真正懂“”情感引导的父母都不会说“没事”，也不会马上扶。

孩子哭，妈妈从容走到孩子身边，

妈妈：妈妈知道你很疼，我们现在可以站起来吗？（建立共情，认同孩子感受，引导孩子解决摔倒的问题）

这个时候孩子可能在哭，也可能不哭了，但是你会明显发现当孩子的情绪得到了理解，他们感觉好多了。看到你的从容，他们内心少了恐惧，他们会做出想要站起来的动作。（开始解决问题）孩子靠自己的力量站起来了。（虽然事情解决了，但是问题还没有结束，这时还缺一个鼓励）

妈妈：九儿，你真棒，摔倒也不怕，靠自己站起来了，这就是勇敢！（这时孩子知道了什么是勇敢！）

这样的表达方式是不是比说“没事，不疼或者直接抱起来”要好的多，不仅让孩子懂得了“勇敢”，还让孩子学会了“我有能力解决问题”。其实这种表达方式只是运用了一个工具“情感引导”。

一、到底什么是情感引导？

金伯莉·布雷恩是世界上最早提出“情感引导式”教育的儿童教育专家，在她的书《你就是孩子最好的玩具》中，她指出，情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。

在这里，有3点需要特别明确：

第一，让孩子知道规则。规则就是让孩子在做事情之前预先知道什么是对，什么是错。当孩子出现问题的时候，我们常常只一味的指责孩子做错了，却忘记给孩子建立规则。比如，孩子吃饭的时候，我们总嫌弃孩子吃的到处都是，浪费粮食，但是，我们吃饭前有跟孩子约定吃饭的时候要做到不浪费吗？如果没有，请先把指责收起来，反观自己。

第二，让孩子们学会识别情感。就是告诉孩子哭是什么，笑是什么，坚持是什么，勇敢是什么……当孩子学会认识了各种情感之后，你会发现沟通变得容易起来。当她不开心的时候，她不再哭，而是直接说：我不开心了。

第三，恰当的表达情感。情感不只有“哭”这一种表达方式，恰当的表达情感是孩子成长的表现。孩子哭的时候，爸妈总忍不住心烦，但是这只是孩子诉求不满的一种表达方式而已，当孩子哭的时候，我们需要做的不是制止，而是让孩子明白此刻的心情并恰当的用正确的方式来表达。

情感引导是一把钥匙，打开父母与孩子有效沟通的大门，让家庭进入一种更为和谐的关系，让孩子和所有家人统统受益。

二、懂得情感引导，让亲密成为一种习惯。

父母与孩子之间的沟通从来不是你赢我输或者是你输我赢，通过情感引导，你会发现还有第三种状态：双赢。

①情感引导可以帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪。

情绪是怎么来的呢？在《积极达成：处理好情绪再处理问题》一书中提到：“情绪源于认知”。反过来，通过情感引导，我们可以让孩子通过现象看本质，认识到自己的情绪是什么，为什么会出现这样的情绪，该如何处理。当处理好情绪，处理问题便变得简单易行。

②情感引导让孩子学会独立处理问题的能力。

认识情感只是第一步，接下来就要发挥情感的力量，让孩子学会独立处理问题的能力了。当孩子认识到情感之后，他们会慢慢明白情感背后所代表的意义，就像勇敢就是遇到问题奋勇向前，不退缩；坚持就是每天重复做一件事；忍耐就是当现实与目标不一致的时候依旧保持情绪稳定。每一种情感的背后都是一份独特的行为指南，当你认识之后，你就拥有了解决问题的能力。

③情感引导，是小暖男和小棉袄的孵化机。

通过情感引导，孩子的情感丰富起来，终有一天，你会发现她竟然会引导你的情绪，成为你贴心的小棉袄。

有一次，我们在吃饭等位，等了5个号终于快到我们了，结果突然被店员告知因店内原因要再等1个小时，不好的情绪马上就上来了。女儿看我情绪不好，想要发飙，扬起脸对我说：妈妈，要学会忍耐，忍耐就是当你想要吃却吃不到的时候，你可以不发火。看着她一脸呆萌，怒火马上烟消云散。

情感引导会传染，当你以身作则这样去实践的时候，你会发现有些事，有些人在悄悄改变，你的家庭，你的孩子，包括你自己都会变得更好。

三、在家庭教育中，到底该如何进行情感引导？

家庭中的问题归根结底是沟通的问题，在沟通中，我们总是把孩子与父母放在对立面，一遇到问题，就剑拔弩张，关系瞬间冷冻。在《你就是孩子最好的玩具》中，金伯莉·布雷恩提出了5个步骤，让我们一步步改变。

①播种，也就是定规则。

提前清晰准确的告诉孩子做事情的规则是什么？

比如：带孩子去上兴趣班，你要提前告诉孩子，上兴趣班的时候要认真听讲。走在路上的时候，也要重复这一规则，到学校的时候，继续重复，让规则的种子深深的烙印在孩子心理，让孩子有个心理准备。这样就可有效避免了兴趣班上各种问题的发生。

②观察并判断孩子的状态。

虽然我们有规则的约束，但孩子毕竟是孩子，不可控的因素有很多，我们需要随时观察判断孩子的状况，积极做出回应。如：孩子上兴趣班的过程中，虽然我们定下了规则，但是阻挡不了变数。当孩子因为画画而感到焦虑的时候，你可以这样回答：你看起来有点累了，要不我们先做个小游戏吧！当你这样做的时候，将孩子的“抓狂”及时扼杀在摇篮里，让孩子有个缓冲效果。

③聆听。

当孩子说话的时候你是漫不经心，而是蹲下来认真倾听？伏尔泰曾说过：“耳朵是通向心灵之路。”如果你连认真聆听孩子都做不到，凭什么让孩子听你的话。听孩子说话的时候最好放下手机，蹲下来仔细听孩子的语言编码并学会解码。

④共情

不得不说，“共情”真的是一个很好用的工具。当你践行共情的时候，你会发现雨后的彩虹。

共情就是同理心，站在对方的角度想问题，理解别人的感受。当孩子摔倒大哭，一句“妈妈知道你很疼”便可以瞬间抚慰孩子的心灵。有时候孩子需要的不是很多，只需要你一个理解与赞同。

⑤引导孩子解决问题并做好二级反馈

引导孩子解决问题，不是直接的告诉孩子答案，而是告诉孩子寻找答案的方法，让孩子计学着解决问题。中国有句老话：授人以鱼，不如授人以渔，直接给孩子喂鱼，很容易让孩子形成依赖心理，丧失独立解决问题的能力。当孩子解决问题之后，父母需要给予二级反馈。二级反馈其实是领导力中一个重要的词，指的是表扬+说明为什么或是什么。放到教育里是指当孩子们解决问题之后，你要做出反馈，并总结为什么。在情感引导里，我们需要引导孩子什么是情感，认识到这种情感的重要性，让孩子明确的知道以后遇到这种事该如何去做。

5个步骤是不是有点晕了，我们再看一个例子，让你马上了解：

当孩子幼儿园放学回来，她说饿了，你第一反应是什么？

情景1：

孩子：妈妈，我饿了！

妈妈：怎么会饿，不是刚刚吃过吗？（聆听错误，也没有共情。）

孩子：于是开始自己翻零食吃。（此时父母没有建立规则。）

妈妈：不要吃零食，等下我们吃饭的时候又吃不下了！（没有规则就开始指责，让孩子感觉莫名其妙）

情景2：

孩子：妈妈，我饿了！

妈妈：你饿了？是幼儿园的东西不合口吗？（积极聆听，并观察孩子情感）

孩子：幼儿园吃了粥，可是我不想喝粥。所以就吃的比较少。（孩子得到了认同，发现问题）

妈妈：妈妈知道你饿了（共情），再等1个小时之后我们就可以开饭了，如果你现在吃零食的话，等下就没办法吃下其他的，你愿意再等1个小时，我们和爸爸一起分享美食吗？（引导孩子解决问题，再建立一个规则，引导孩子自己做出选择，解决问题。）

孩子：好的。

妈妈：你真棒，你已经学会等待了，等待就是想做的事需要时间来完成，你得耐住性子。（二级反馈，并让孩子认识什么是“等待”）

同样一件事，情景1和情景2的效果是天差地别。在日常生活中，情感引导的做法顺序并没有前后，重点是你先制定规则，怀抱着同理心，引导问题的积极解决，先处理好孩子的情绪问题，然后再来解决问题。

身为地球上巨大分母上的一个小分子，我们经常与各种的分子进行加减乘除，但是有时候幸福感却是越加越少。运用“情感引导”让人生幸福感越加越多。父母与孩子之间的问题从来都是“沟通”的问题，当成功的跨越了“沟通”那道障碍，你会发现，孩子的任性与叛逆，从来没有过。