“我最大的仇人是我闺蜜”

你最好的朋友给你发微信说，她升职加薪了。

你想到她已经找到了合适的男朋友、拥有稳定的工作和令人羡慕的薪水、一切都过得比你好。

本来你应该毫不犹豫地给她发去祝福，但此刻你一遍遍地修改对话框的内容，心中充满着失落感。在心底中，你嫉妒她拥有的一切，为什么那个人不是你？

知乎的高赞回答里说，

“我是她最好的朋友她也是我最信赖的闺蜜。

我见过她所有感情的伤痛也要面对她给我的伤痛，

我被碾压得哭过还要对着她笑。”

坦白来说，我们无法接受好友比自己过得更好。

可当这样的想法出现在你的脑海中时，理智告诉你嫉妒自己最好的朋友是一种极其自私的行为，因此你尽可能地想要拔除它。可这就像一根卡在喉咙中的鱼刺，不断地隐隐作痛提醒它的存在。

人的本性一旦被放大，就会被当成罪恶。但它确实是再正常不过的事情。

电影《七月与安生》中的女主人公七月与安生，她们是最好的闺蜜，可是在这对友谊中充斥着背叛、嫉妒、猜疑，但她们都想成为彼此。

七月羡慕安生的自由，安生羡慕七月的安稳。

最后的最后，七月成为了安生，安生成为了七月。

意大利作家埃莱娜·弗兰特的那不勒斯四部曲描绘了一对“闺蜜”长达半个世纪的成长和友谊，在这其中，我（莱农）一生都活在天才好友莉拉的阴影下，莱农试图切断这种联系，她离开那不勒斯、丢掉好友给她的笔记本，但是莉拉的影响从未消失，她总是设想“如果莉拉在，会怎么做。”

女性友谊是最为复杂的人际关系，其背后隐含着竞争和反抗、嫉妒和扶持、模仿和拜托。

她是你童年时期最好的朋友，也是你永远想要打败的对手。

但是不只是女性友谊中满含着嫉妒，男性友谊也不例外。这是男性和女性处理嫉妒的方式不同罢了。比起女性隐秘的情感，男生会将嫉妒以直接攻击的形式表现。

渡边淳一的短篇小说《光与影》中描述了这样一个故事：寺内和小武都是东京教导团的同窗好友。在一次战役中，两人都右肘中枪导致粉碎性骨折，要进行截肢手术。

手术当天，在完成小武的截肢手术后，主刀医生出于怜悯之心选择保留了寺内的手臂。从此，两人的生活轨迹发生了天翻地覆的变化。小武因为残疾被迫退役，而寺内一路升迁。

看着同窗好友一路发达，小武内心充满了不平和嫉妒。他永远只能成为衬托寺内的影子。

最后当主治医师告诉小武当时做这样的决定仅仅是因为小武的病例在上面时，小武崩溃了。

“最终是那个结局，可是自己却瞎折腾了那么久，与他处心积虑较量了整整三十五年。”

与此说是命运开了一个玩笑，不如说小武因为畸形的嫉妒心将自己的人生永远笼罩在了寺内的阴影之下。

在和好友相处过程中，我们常常觉得自己处于劣势地位，不满足于现状。在社会学理论中，这是由“参照群体”所造成的，即我们对于自我的认识往往是以身边的群体作为参照的标准。

换句话说，我们的好友就像一个坐标原点，只有当我们大于他们的时候，才能够展现出我们的“优秀”，反之亦然。正是在这种比较中，我们确立自己在社会中的位置。有比较就一定有优劣之分，因此嫉妒心的产生是十分正常的事情，不需要太过自责和内疚，相反积极、正确地对待这种心态反而会对自己有促进和激励的作用。

从另一个方面来说，我们的内心总是存有“他有所得，我有所失”的潜台词。处于竞争激烈的社会中，资源是有限的，当身边的朋友获得更好的机会和资源时，我们总是默认是对方抢了自己应有的东西导致自己有所损失，因此显得十分焦虑和不满。

但这并不意味着，嫉妒心泛滥就是一件好事。一段好的友谊关系应该建立在互相扶持和进步之上，而不是“金玉其中、败絮其外”的塑料情。如何摆脱过度的嫉妒心呢？

1. 正视你的小恶魔。 嫉妒好友并不代表着你的阴暗和邪恶，不需要逃避，相反如果不能积极正视地面对这种情感，反而会让自己陷入痛苦和内疚之中。承认这种嫉妒，并且努力将它化为自己不断努力的动力。

2. 尽可能和自己比较。心理学家阿德勒曾经说过，“所有烦恼的根源都是人际关系。”当你不再以身边的好友为参照坐标横向比较，反而以自己的成长作为纵向比较时，你就会更加坦然地接受自己和好友的差异化。每个人都生活在自己的时区，也有自己的优缺点。

3. 花更多时间关注自己。当我们永远把目光放在别人的优点身上时，自然会陷入“别人一切都好”的误区。然而事实上，并不存在完美的人，因此不妨将目光收回到自己身上，将自己培养成为一个自信、强大的人，学会欣赏自己的优点。毕竟如果你都不能成为你自己，谁来成为你呢？

一段好的友谊，必然包含千姿百态，嫉妒是其中一种而已。你们的友谊承受得了嫉妒，也一定承受得住更大的困难。