从心理学的角度，探索亲密关系发展的四个阶段

文/情感拾忆馆

一生中，我们需要想尽各种办法解决各种关系问题，夫妻之间、子女之间、父母之间、人际关系，可是当你刚解决完一个，下一个就来了。

而在这些关系中，陪伴我们最长久的就是与伴侣的亲密关系。与此同时，你的伴侣在你的生活中依需扮演着这三种角色之一：

一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；

一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；

一名玩伴，开启并陪伴你一段生命的旅程。

在克里斯多福·孟的《亲密关系：通往灵魂的桥梁》一书中将婚姻中的亲密关系分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。

第一阶段：幻想绚丽阶段

在《秒速5厘米》中有这样一句话“人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。”

冥冥之中与他/她相遇、相识、相知、相爱、相惜、相伴，并终其一生是件非常浪漫的事情。

对于恋人或伴侣，我们心中都有自己的找寻标准。当我们遇到这个人的时候，就像抓住爱情的救命稻草，希望她/他可以满足我们的一切欲望。

不得不说，爱情使人盲目。恋爱初期的我们沉浸于爱情的甜蜜中，在一起做的每件事情都会让你感到幸福。

在恋爱的初期，谁都不愿意把缺点暴露在对方面前，他“假装”是贴切又绅士的男朋友，她“假装”是乖巧又知心的女朋友。就这样，他/她都在和幻想中的她/他谈恋爱。

此时，我们压抑内心的真实情感，尽最大的努力满足对方的要求。但是，这绝对不是故意欺骗，他/她只是为了吸引对方，尽力表现出最好的一面，以达到建立亲密关系的目的。

曾经我和先生探讨过“为什么喜欢我？”这个话题。

先生说“第一次见你的时候，觉得你有气质，长得漂亮，身材好，和你能又聊得来。就暗暗下定决心，一定不要错过你。”（为了不被搓衣板，难免有点浮夸）

我的回答是“作为外貌协会一员，首先是被你的颜值吸引；其次是你对自己未来清晰的规划。”（后来才发现，绝对是被他骗了。）

第二阶段，是幻灭？还是共同成长

在婚姻关系中，我们不可能总是因为一方不满足我们的标准，而去选择结束这段婚姻关系。

在相处的过程中，我们渐渐的发现彼此并不是理想中的伴侣，然后就开始埋怨，想要逃离。

大多数情况，我们宁愿争吵也不愿意选择面对伤口，是因为生气要比承受心碎简单的多。

和先生结婚之前，我们无数次的畅想婚后的幸福生活。有句话说的特别好，希望越大，失望就会越大。

结婚之后，我们三天一小吵，五天一大吵，这绝对不是夸张的说法。往往吵架的原因，都是家庭中鸡毛蒜皮的小事，如先生答应做早餐没有做；刚收拾好的屋子，转眼间就被他弄乱；婚后家务事我全包，各种心里不平衡积攒久了就会在一瞬间爆发。

面对这些问题，我们把“吵架”作为唯一的解决方式。如果吵不出结果的事情，先生就会选择逃离这怪异的氛围，一个人出去走走。

可想而知，我们之前遇到的问题从来没有得到真正的解决。

在阿诺·培顿的《拥有一切》中这样写道，一个普通的人脑子每天都有大约五万五千个想法，其中大多数是旧的思想。许多想法是从小时候起，就一直存在我们的脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法。

因此，我们不能指望时间会抹平我们的创伤，也不能期望时间可以解决问题。既然我们已经逃不掉了，那我们就要有重新面对并解决问题的勇气。

当我和先生都意识到婚姻中问题的时候，我们这次不再逃避，而是坐下来好好谈一谈。

我告诉他，我每次并不是真的生气？也不是故意作？只是想引起他的注意，让他多关心我。

先生说，一旦看到你生气，我就会手足无措，我不知道怎么哄你？即使是哄你也不见得会哄好，所以我只有选择逃避。

针对这些问题，我们制定这样的规则：

1、吵架绝对不可以隔夜，当天的事情当天解决；

2、不要对彼此有所隐瞒，做到信任交流；

3、心中有什么样的想法，一定要表达出来。我们都不会读心术，真的不知道对方在想什么；

4、我们要共同成长。

与之前相比，我们关系变得更加亲密，避免很多不必要的争吵。

真正的亲密关系，是没有公式可循的，就此书中给出有效沟通的八个纲要，可以作为一个参考：

1、我想要什么？

2、有没有什么误会要先澄清的？

3、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4、我或伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5、这种情绪是怎么来的？

6、我该怎么样回应这种情绪？

7、情绪背后有哪些感觉？

8、我能不能用爱来回应这种感觉？

第三阶段：先学会对自己的人生负责，才能对他人的人生负责

在内省阶段，我们将了解到和伴侣之间有着密不可分的关联，我们或许会发现，我们对待伴侣的方式就是对待自己的方式。

如果我们相信只需要对亲密关系负一半的责任，那么即使我们付出百分之百的努力，得到的回报最多也只有百分之五十。

因此，在内省阶段我们可以清晰的认识到自己不好的一面；在伴侣遇到问题的时候，我们要诚心的鼓励她/他；两个人在相处的过程中要有明辨是非的态度。

在这个阶段，我们要避免进入这样的误区：

不要让自己变成迫害者，不要好坏不分；

你给予伴侣的是力量，不是同情；

和伴侣分担人类共有的空虚感。

在《幸福婚姻法则》中有这样一句话“即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”

这个世界上，没有完美的婚姻，也不会有毫无隔阂的亲密关系。我们用怀疑的态度，再次审问我们的内心对这段婚姻的态度。或许，在我们心灵深处，就有着非他/她不可的理由。

我和先生的婚姻出现过多次危机，曾经也有想过分开或许是对彼此最好的选择的想法。但是，分开真的是最好的解决方式吗？我们一遍又一遍问自己和对方，得到的答案都是否定的。

内省的好处，就是可以让我们找到生活中问题的源头。同时也让我们慢慢了解到：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

第四阶段：不在爱中迷失自我，会让亲密关系更加自由

如果我们想要解决某个问题，首先要做的就是跳脱这个问题，并问问自己你想要的是什么？

是和伴侣的相爱？还是和伴侣无休止的争吵？

一般情况，当婚姻进入第四阶段，这也就意味着你找到亲密关系最合适的相处方式，也理解了爱的真谛。不论是生活需求还是情感需求，你对伴侣不会再那么苛刻，你们既是相互独立的个体又共为一体。

刚结婚的时候，我对先生有着各种要求，一旦他无法满足这些“无理”的要求，我就会很生气，然后和他大吵一架。作为一位直男老公，只会一脸茫然看着我。我一度以为，只有我自己的婚姻如此，后来和朋友聊天之后，才知道都有类似现象。

就此之后，我开始反思自己的婚姻，并反复的问自己，对婚姻的诉求是什么？说实话，我没有经营婚姻的经验，也一直在摸索中，至少现在婚姻关系还是比较健康的。

当我不再过分要求他为我做什么的时候，我的状态明显比之前要好很多。

《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中这样写道：你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。