探讨《带着爸爸去留学》、《圆桌派》、《挺好的》中“原生家庭”

什么是原生家庭？

所谓原生家庭，是指我们在结婚成家以前所在的家庭。“原生家庭构建了我们的人格基础，包括安全感、依赖性、气质和人际关系模式”。在每个人的一生中，尤其是在童年、青少年时期对我们影响最早、最大、最久的就是原生家庭系统。

在媒体环境下的“原生家庭”形象是怎样的？

电视剧《挺好的》，苏明玉与苏大强一家如何相处？

母亲重男轻女，苏大强作为父亲像是“没点用的父亲”，大儿子愚孝，撑面子而忽视自身婚姻家庭。二儿子是捧在手心里的宝儿，受尽宠爱而不劳而获。在苏大强夫妻带领下，这一家的教育影响着子女的未来人生走向。女儿苏明玉深受原生家庭的影响，想要努力挣脱抵制，却又无形中被吸入、卷入其中，尤其是父亲老了患上阿尔默海茨症后，苏明玉心理矛盾重重，进退两难。

电视剧《带着爸爸去留学》主要是揭露原生家庭带来的通病，引发人们审视当下家庭教育，以及父母子女的两代人共同成长的道理，“朱露莎讨厌人家族C位”、“心疼黄小栋”和“武丹丹人设”等话题经常推上微博热搜榜。黄成栋和黄小栋的溺爱相处模式等引发原生家庭带来的后续影响。

综艺节目《妈妈是超人》霍思燕与儿子嗯哼的相处模式：平等对话、朋友式交流，陪伴身边，与孩子共同成长。

《超人回来了》Sam海明顿一家，作为父亲的Sam，经常教育孩子，奖罚分明。Sam说，“当孩子们都安静下来时，就是他们‘作妖捣蛋’的时候。”那么接下来，Sam会如何处置这帮捣蛋鬼？不管三七二十一，火冒三丈当面大骂一顿？不，而是会惊讶一番，然后再心平气和，耐心地询问孩子的想法意愿，在了解了后有时候甚至会满足孩子们的小小心愿，支持他们的举动。

现在怎么会流行“原生家庭”一词呢？

马斯洛需求理论

现代物质条件好、时代进步了，人们的个体意识增强，会更多关注自我需求。著名的马斯洛理论：把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actualization）五类。这五类由低到高依次排序。

在满足了一定的生理需求、安全需求后、爱和归属感需求后，在步入成年期后，人们会渐渐关注尊重和自我实现，开始关注自我、完整认识自己是个怎样的人；追求个性化的自我。

“真实自体”与“虚假自体”

现代人开始关注“真实自体”，最早是由精神分析客体关系中间学派的代表人物之一唐纳德·温尼科特在20世纪40年代中后期分别提出“真实自体”与“虚假自体”这两个概念，在我看来，“真实自体”就是“就是那样的我”，“虚假自体”是“借来的人格”、“伪装面具下的我”。

此外，原生家庭中涉及亲子关系，孩子开始关注自我，而父母依然停留在他们父母辈“原生教育”的层面上，并将这种教育潜移默化地遗留下来，用在孩子身上，新旧理念的冲突，矛盾必然产生。

心理咨询师武志红老师在《奇葩大会》上提到父母与孩子的关系，“生命力如果被看见，才是好的生命力，才能有创造有爱，但如果生命力没被看见，那将会衍生出来恨、愤怒等负面情绪。”

苦情文化

在《圆桌派》第四季第七期“原生家庭的影响”中提到，所谓的苦情文化，“我这么拼命赚钱还不是为了你。”“我放弃了我的工作就是为了陪你呀。”“含辛茹苦抚养你长大，怎么就不能帮帮你的兄弟姐妹呢？”

归罪

所谓的“归罪论”，有时候，人们在遇到阻碍或挫折时，往往不是真正的进行“归因”——客观上的分析，而是“归罪”，“是不是你干的？”“要不是为了你，我早就和你爸/妈离了。”“要不是你，我们家会变成这样吗？”如果父母过多对孩子这种“归罪”行为，会使得孩子的童年记忆产生自我憎恶。甚至一些身心还未发展成熟。严重自恋的孩子，会产生这么一种认知：这个世界好坏都会认为是自己导致的，产生道德欠债感、“负罪感”。

当然，作为孩子的我们，有时候也会旋入“归罪”旋涡中，把自己人生中受过的挫折坎坷归结于原生家庭带给我的“毒害”，在归罪时往往是一种感性化、情绪化的状态，不想面对挫折改变现状，便只好逃避归罪到他人身上，企图通过这一途径来宣泄自己的不满。

我们该如何与不完美的原生家庭相处？

大家都知道，父母的教育理念早已根深蒂固，子女已接受新观念，无法一下子强烈地与父母冲突，直接摊牌跟父母说这是一种病，“你们得马上改变这种教育理念”，而自己坐等改变后的“劳果”，于情于理，“一个巴掌拍不响”，有问题出现需要双方承担各自责任，双方共同努力改变，才能有所改善。

在《圆桌派》第四季第七期中，心理咨询师武志红说到，可以从小事开始，适当地、小幅度地跟父母反抗，比如，在吃饭时，明明自己不想要吃那么多饭，父母就会说给你盛更的多饭，明明自己不想要喝汤，父母就会下令先喝完汤才可以离开饭桌等，这时候，你就把多余的饭舀回去等。

由小事开始，父母就会觉得管不住这孩子了，这孩子太不听话了。于是乎，在面对一些大事情时，父母与子女才可以缓冲这种“反抗”的冲击力，父母也会有一定认知改变，做出妥协，子女也才能守住边界，关注自我。

学会如何对权威沟通，守住边界，产生适度的距离。毕竟，每一个人生来就是独立的个体，独一无二的自己，“我就是我，是颜色不一样的烟火......”

同时，需要子女拥有强大的内心与坚毅，努力打破这种“恶性循环魔咒”，创造出下一个“适爱”原生家庭，尽可能地不要让自己重蹈覆辙，搬出父母的那一套来对待自己的孩子。