开心一刻：儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成，烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”
开心一刻：和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”我。。。
开心一刻：昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”
开心一刻：爸妈不在家，我做好饭，小侄子带小美来家里吃饭，我偷偷的问小美“是不是阿姨做的饭特别好吃，每次我做饭你都来捧场！” 小美很为难的看看我又偷偷的看看小侄，小声对我说“不是的！是他说是你做饭太难吃，让我帮他吃，不然就和我分手。”我。。。。
开心一刻：要去外地，火车是早晨的。mm：你要买那么早的票吗？我：en，mm：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。我：反正离火车站近，走路去。mm：那你早饭怎么办？我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼(我们这边煎饼可以自己带鸡蛋)mm：你还是打车去吧，天黑不安全。我：我又没带钱。
开心一刻：我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。
开心一刻：男朋友做外卖小哥是一种什么样的体验？爸妈从外地来看我，聊天之余没空做饭，遂打电话叫外卖，忽然电话响了，我摁了免提，对面说到：顾客您好，您点的外卖到…哈哈哈，听出我是谁了吧，小骚货，快开门！爸爸给你送饭来了！
开心一刻：我这人从小嘴馋，就爱吃好吃的，刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼，15一条那种，那时候长得帅，又讨人喜欢。好多女生追我，约我出去可以，必须请我吃烤鱼，还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后，突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少，最近家里出事了不想找家人要钱，追不起我了。后来她成了我媳妇。
开心一刻：将军打败仗回来。皇上：“怎么打成这样，不是给你说过找高人指点一下吗”？将军：“皇上，我就是经高人指点的”。将军找来一个傻大个，证明自己没说谎。皇上轻蔑地打量这个大个子：“你高在哪里”？高人：“俺身高两米，你说高不高”？皇上、将军：。。。
开心一刻：上数学课的时候，班主任走到我们班的卫生角。 随后，她就开始数落我们班同学：“你看看你们！一天到晚就晓得吃！吃的一垃圾桶全是零食包装袋！”后面的某位同学不怕死地说：“人多力量大啊！究竟是谁XXXX的，我都知道，就看你是不是来找我。你来找我和我来找你，性质是不一样的。
其实他什么都不知道，但是我们就是怕，于是我们纷纷招了。现在我也常用这一招。其实我什么都不知道，但是学生就是怕，于是他们纷纷招了。
开心一刻：晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊。
开心一刻：推销保险的打来电话，我接听，是个妹子。妹子问:“先生您好，我是XX保险公司的小张，我给您一种意外伤害险……”我:“太好了，我是高危行业，就需要这份保险”妹子问:“请问您的危险都来自哪方面？”我:“挣的太少，被老婆打”妹子挂断了电话。
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