曾旻：伴侣之间如何不伤感情地表达愤怒？| 知乎 2018 年度 TALK

　　许多人会认为情侣之间产生愤怒是不正常的，是对方不爱自己的表现，但是恰恰相反，对方在乎你才会产生愤怒，而且这种愤怒是「无法避免的」。
那么，不论是在情侣或是亲情、友情这些亲密关系中，我们如何做到「伴侣时间不伤感情地表达愤怒？」知乎心理学话题优秀回答者、国家二级心理咨询师@曾旻或许会给你答案。

　　大家好我是曾旻，今天想给大家分享「伴侣之间如何不伤感情地表达愤怒」。

　　为什么想和大家分享这样一个主题呢？这和我的个人经历分不开。我是一名心理咨询师，在知乎上是心理学领域的优秀回答者。

　　作为一名心理咨询师，我的工作就是倾听他人的故事，帮助他们走出内心的困扰。我发现，亲密关系中的冲突和矛盾，是人们最常见的困扰之一。

　　很多伴侣都会有这样一种期待：咨询师你有没有一个办法，可以让我们俩之间，不再发生争吵。

　　很惭愧，说实话，我没有。过去没有，现在没有，我想象着将来可能也不会有。

　　亲密关系里，争吵、纷争和愤怒是必然发生的。

　　从事心理方面的工作，让我越来越深刻地体会到，人和人之间距离越近，冲突和矛盾就越容易产生。

　　父母子女、夫妻情侣、闺蜜好友之间莫不如此。

　　所以，第一个问题是：亲密关系中愤怒是可以避免的吗？心理咨询师的经验是——不可能。

　　我有两个亲身经历，让我得出这个答案。

　　第一个是心理咨询中的体验。

　　简单科普一个观点：心理咨询师和来访者的关系，在某种程度上是一种专业的亲密关系。

　　为什么这么说呢？其实很容易理解，我们求助心理咨询师的时候，往往会和对方讲一些自己内心非常私密的，甚至都不会和父母、伴侣和闺蜜说起的一些事情。所以，你会向咨询师袒露非常多、非常深的情感。这会让你和心理咨询师的关系很亲密。

　　那么作为咨询师，要承载这种专业关系，其实并不容易，需要一个成熟的人格。所以，作为心理咨询师，我们也常常去寻求另一位心理咨询师，去做个人的成长。

　　那么，就有那么一次，我在一个同行的小组讨论中，和大家聊了自己找咨询师，获得个人成长的故事。我当时有一个惊奇的发现——我们在个人体验中，谈到的话题各不相同，但是有一个主题是一致的——愤怒。

　　我们每个人都或多或少感觉到，对自己咨询师的不满。这种不满倒不是觉得对方不专业，不靠谱而产生不满。而是一种「你能不能再努力一些，再多给我一些帮助」的期待，这种期待落空之后的不满。

　　这种期待一定会落空，倒不是咨询师不愿意「多给」我们一些，而是每当咨询师「多给」我们一些事，我们一定又会期待更多。

　　这和我们情侣之间的关系非常类似，刚刚陷入爱河的时候，对方的一个小举动都令人感动。可是感情持续三五年之后，过去那些举动现在都成为了「理所当然」，我们会期待更多。

　　第二个体验呢，是今年发生的。

　　2018 年，我开始学习一种新的心理助人形式，叫做团体心理咨询。在团体咨询中，通常有 1-2 名咨询师作为团体的带领者，6-8 位团体成员作为求助者，他们都带着自己的困扰而来，希望在团体中解决自己的心理问题。

　　在团体咨询的学习中，我发现，在团体的初期，咨询师的任务不是去帮助每一位成员解决其心理问题，而是去营造一个整体的团体氛围，让大家感觉到彼此是亲密的，是安全的，是可以吐露心声的，我们叫做构建团体的凝聚力。

　　当凝聚力建设起来之后，下一个阶段就可能会进入所谓的暴风骤雨时期，也就是说，团体成员彼此之间很可能会发生冲突、纷争和矛盾。他们会彼此感到生气、不满和愤怒。

　　这个是理论上的一种说法，也就是说，冲突、矛盾和纷争是必然要发生的。如果没有发生，并不是证明这个团体做得好，反而证明你可能没有建立好团体的凝聚力，成员之间还不够亲密。

　　因为，人和人之间只要足够靠近，他们必然会发生冲突。

　　咨询师只用做一件事，就是保证：冲突在发生，但沟通不中断；争吵在继续，但关系不破坏。

　　这是在心理咨询中发生的事情，日常生活中的亲密关系也是这样吗？

　　我可以肯定的说，是这样的。

　　现实生活中的亲密关系，和心理咨询中专业的亲密关系，尽管有很多不同，但是也有相似的地方。

　　第一个相似的地方就是，我们和伴侣之间会彼此分享秘密、袒露心声。这让我们的距离会拉得很近。

　　第二个相似的地方是，随着关系的升温，我们对伴侣的期待会越来越高。

　　当有这两个特点的时候，冲突和愤怒就不可避免。

　　不可避免，是否意味着我们什么都不能做呢？就任凭一次次地争吵，消磨我们的耐心，伤害彼此的感情吗？

　　并非如此。正如，在心理咨询中发生的一样，我们可以通过建构一种安全、稳定的氛围，一种属于我们两人的凝聚力。从而保证，当我们彼此愤怒时，发生争执时，冲突在发生，但沟通不中断。

　　我们要怎么做到这一点呢？有一个沟通技巧，叫做聚焦在此时此地。

　　此时此地的对话，不是一种日常的对话，所以一般情况我们不太会用这种方式说话，但是它在我们争吵时非常实用。

　　吵架的时候，其实最伤感情的一个事情，叫做翻旧账。我想大家都有过这种体验。

　　吵架时，你可能会听到这样一句话：「你怎么总是这样？」比如说，你今天忘了女朋友的生日，女朋友责怪你说「你怎么总是这样不关心我」

　　这个话就很难接，因为它在搬弄历史，她可能还会讲很多以前你不关心她的例子，并且从这些事情中总结出经验，给你扣一顶帽子。

　　这种对话就很伤感情，因为它会让听者收到一个信息——「我在你眼中是不好的」。这个信息就很伤害彼此的感情，它在推远你们的距离。

　　可是我们回过头来想一想，这个信息的发出者，是想表达这个意思吗？在生日没有收到惊喜的女生，抱怨对方的时候，想要达到的目的是让对方感觉到「他不是一个好男朋友」吗？

　　我觉得，这并不是大多数女生的最终目的。人们最终的目的还是期待对方看到自己「失落、难过」的情绪，并且让对方关心自己。

　　要达到这样的目的，用「此时此地」的语言就非常重要。比如，在生日没有收到惊喜的女朋友可以这样说：「我今天过生日，你没有一点表示，让我很失望，我感觉你好像不关心我了」。

　　这种表达方式，传递出来的信息是：「我现在不开心了，你能做点什么让我开心吗？」

　　这是一个邀请，这是一个需求。对方就有办法回应这个需求。

　　这个时候，沟通就不会中断。

　　好了，有时候，我们会发现，我很想用这样的沟通方式，可对方不领情，怎么办？

　　心理咨询师的经验是——教他。

　　首先，我们要理解，此时此地的谈话，是一种并不日常的对话方式。比如说，你和朋友喝酒聊天的时候，你要是说「这酒真好喝，今天和你在这里喝到这么美味的酒，简直太开心了。」你朋友会觉得很奇怪，会想：「你是不是有什么心事啊？有什么不开心的时候，跟我说说吧。」

　　我们平时和朋友喝酒聊天，总是这样的：「我跟你讲啊，我前几天遇到一个特别有趣的事情。」我们总是习惯去聊一些不是此时此地的，八卦的事情。

　　所以我们接受一个事实——你的伴侣刚开始很可能不会用「此时此地」的方式和你谈话。

　　我们在说现在、刚才发生的事情，可是对方会翻旧账，怎么办呢？

　　教他回到此时此地。

　　我们可以主动地把话题，拉回到此时此地。比如，当你忘了给女朋友准备生日礼物，女朋友说：「你怎么总是这么不关心我啊？」

　　你可以回应的是：「我今天忘了你的生日，真是抱歉。我现在可以为你做点什么吗？」

　　不断地不断地，把话题的焦点，带到现在，此时此地。

　　最后，说一个但是：此时此地的沟通不是万能的。就像你和朋友喝酒的时候，不要总是关注此时此地一样，情侣之间的日常相处，也并不需要总是关注此时此地。

　　这种沟通最佳的使用时刻，是在冲突发生的时候，当彼此都充满情绪的时候，最为有效。它可以让你们「冲突在发生，但沟通不中断；争吵在继续，但关系不破坏」。

　　这就是我想和大家分享的，冲突发生时的沟通小技巧。

　　我是心理咨询师曾旻。谢谢大家的倾听。

　　以上图文由知乎用户 @曾旻 原创

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