维系幸福婚姻，需要对伴侣的理解。人们常常说“三观不合”，其实就是对伴侣的不理解。
对爱情的愿景，每个人都不同。
有人喜欢轰轰烈烈，有人偏爱细水长流。
有人挖空心思准备惊喜，有人只关注生活细节日常。
有人天天加班想给伴侣以富足，有人晚晚独自吃饭只想一起说说话。
最终能分的都分了，没分成的，只维持着表面恩爱，同样在背后埋怨着对方的不知足、不体谅。
婚姻可以是件不浪漫的事。
恋爱需要激情，需要浪漫，需要做各种事去维持多巴胺的分泌，一旦这些都停止，那爱情就走向结局。谈恋爱时要分手是很简单的，只要一人的决定，甚至没有商量过程。
婚姻不同。婚姻是契约，其中需要爱情，但不是必要条件；可以没有激情，没有浪漫，却要另外加入大量的理智，去理解和谅解。
这些知识学校不教，人们大多都是摸着石头过河。当我们对伴侣的行为不理解，以自我角度解读时候，往往脑海中充斥着的都是负面想法——Ta给不了我想要的。
不满的情绪发酵，生出不甘、愤怒，继而采取行动，或吵架、或冷战。
可怕的是，婚姻偏爱冷战。多年的相处，该吵的都吵过了，能改的早就改了。剩下的，连吵都懒得去吵，太累，也吵不起来。
虽合不来，却也分不开。不幸福的婚姻，只有表面幸福的婚姻，都是这样食之无味地维持着，苟延残喘。
和恋爱分手不同，离婚是很消耗时间精力的，紧密的结合，预示了再次分开时的困难。要分财产、安排孩子的归属，要看父母的意见，还要想好离婚后未来的生活何去何从。
人是很怕麻烦的，所以在离婚问题上，大多是能拖就拖。冷战，就是拖延过程中，耗能最低的处理方式。既表现了自己的不满，又不浪费太多精力去吵架，去离婚。
只是一段婚姻，走进冷战阶段后，距离离婚的日子，也不远了。毕竟冷战本质上就是不去处理，把问题掩盖住，眼不见心不烦。
宁愿逃避，都不愿意去主动解决问题，就已经给婚姻埋下了倒数计时的炸弹。
婚姻是亲密关系的共同经营，幸福的婚姻，必定是两人共同努力的结果。即使是挽回，导师前期所协助的，也只是把脱离轨道的伴侣，重新拉回轨道上。
接下来要面对的，才是真正解决。不是掩盖和逃避，是正视、理解、妥协和尊重。
两个人的结合，三观不会是完全一致的，总有些地方需要求同存异。如何在相处中，找到最适合的距离和相处准则就显得尤为重要。
其中就要求，作为婚姻参与者的双方，都先尝试站在上帝视觉看待关系中的矛盾。
其实三观不合的矛盾，大部分是可以通过妥协让步解决的——谁做饭谁洗碗，谁扫地谁擦窗，事后想想都是小事，但吵架当时，人们就是喜欢“见微知著”地把问题无限放大，认为不妥协就是不在乎。
却都没想过，其实可以自己先让一步，其实可以商量解决，其实在婚姻这种人生大事上，自己的坚持，回头看看有多可笑。
这就要求在婚姻过程中，要学会交流，表达自己的意见的同时，也给予伴侣一定的妥协和尊重。
或者设立一定规则，比如：大事谁做主，小事谁拍板。总之，一切问题都要通过交流和沟通解决，而不是冷战。
幸福的婚姻，即便出现问题也是具有自我修复能力的，因为两人都懂得相处的秘诀，形成了有效的矛盾解决机制。正是因此，才谓之经营。只有这样，才是真正的美满，而不是做对表面夫妻，仅仅受着结婚证的捆绑而不离婚。
共同经营和努力，才会发现婚姻其中动人之处。
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