（一） 朋友来电：最近还好吧.你应该挺忙的吧？累坏了吧？
我：恩.忙.累.但是痛并快乐着.
朋友：呵呵.怎么了？
我：每天脱别人媳妇裤子.挺快乐的.但是也遭不住每天都几次吧？
朋友：..................沉默三秒....
不就是每天给你刚出生的女儿换尿布吗……至于说的这么惊世骇俗.
（二）跟一女汉子同事在办公室闲聊。突然她指着我下面问“你这是啥？”我说“金箍棒。”女汉子又邪恶的问我：“去过无底洞吗？”我忧伤的说了一句：“没，还在五指山下压着呢。”
跟科里的小护士抬杠，她生气说你咋不上天呢，我默默的回了句:上啊，以后你就是我的天，行吗……后来她追了我两层楼
（三）一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下这是我的座，她指着自己的座特别横: 你坐那去，我和你换。于是我对她说: 你知道吗? 如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗?然后，她板着个脸一言不发地站起来坐了回去。
（四）男：“哎！” 女：“怎么了亲爱的？” 男：“有件事困扰了我很久。”女：“你说吧！我看是什么事。” 男：“别人都有老婆的闺蜜可以逗，为什么我老婆没有闺蜜呢？” 女：“你什么意思啊？姐夫你难道有我还不够吗？
（五）早上吃饭时，公司女同事告诉我：汽油涨价她已经习惯了，就像大姨妈，一个月不来一回，她都有点发慌。我接着问：那降价呢？她说：那基本上像怀孕吧，一辈子搞不好就那么一次。
（六）熟睡中，老婆猛地坐了起来。老公惊醒，急问：“咋了？”
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”
老公顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我
于是接着问：“然后呢？”
老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。
（七） 人之初，性本善，凭啥你秀，我点赞，你在玩，我耗电，等你火了，我没变，想双击，瞎扯淡，这站喷完，下一站
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