桥恩心理|亲密关系中的“四大杀手”

婚姻是很复杂的，离婚成本非常高，不到万不得已，最好不要轻易选择这条破碎之路。

在过去这一、二十年中，心理学界有两个研究群体（华盛顿大学的Dr. John Gottman和丹佛大学的Dr. Howard Markman、Dr. Scott Stanley）不谋而合的发现：尽管夫妻中间有千万种不同的行为，但其中有四种行为是对婚姻最具破坏性，我把它叫做四个“婚姻杀手”。

杀手一：抨击/批评/否定

对于这个杀手，可以从两个层次来理解，请看下面这张图：

这一条连续线上面有3个点。最左边的一个点是抱怨。抱怨本身是一个健康的行为，没有什么破坏性；中间的那一个点是抨击、批评和攻击。最右边的那一个点是轻蔑。在这个图上，越往右的行为对婚姻造成的破坏性越大。

抱怨 比如说：你怎么回家这么晚啊？饭菜都凉了，不回家至少应该告诉我一声啊。其实这是很正常的表述，只要不大声使劲嚷嚷使劲吼，慢慢说，一般来说对方都能接受。

抨击 比如：你总是回家这么晚，脑子里根本没有这个家，你就是光顾着自己的事，自私自利。一般伴随着这样的话语，脸上的表情应该已经很愤怒，并且心里积有其它不满了。

蔑视 比如：你回家这么晚，就算再怎么努力，也不就是小程序员，挣那几个钱还不够买一只包，没出息透顶。这个时候，对方基本上就是一个三孙子，Loser，是被人拿鞭子抽了。

不要小看话语的杀伤力，有时候，人会因为别人说一句话气出心脏病。话，可以跟刀剑并列为武器。

这3点是层次上相当不同的东西。抱怨是一个健康的，它谈论的是实际的行为和事实；当你进入到抨击的时候，你已经进入到人身攻击的地步。轻蔑，是你那个看不起对方的神情和言语，在对方最脆弱的地方，故意去伤害对方，看不起对方。

这种行为是对婚姻杀伤力最大的一种。在四大杀手中间，如果你只有精力去做一样的话，要先去解决那个轻蔑的问题。

杀手二：战火高升

什么叫战火升高呢？举个例子大家就明白了。譬如说，先生从外头回来了。

妻子说：“你死到哪里去了？到现在才回来！”

丈夫就回嘴说：“你以为我在外头玩那？要不是你一天到晚乱花钱，我才不需要在公司里头做牛做马。”

太太又说：“要不是你赚钱赚那么少，我们就不会有这样的冲突。要不是在家里钱用不够的时候，你还把钱寄给你那个嫁不出去的、没有用的姐姐，我们才不会这样子在这里争吵。”

先生说：“你不可以批评我家人。你再批评我家人，我就……，哼！”

妻子说：“我就知道你是个没有良心的人！当初，有那么多的医生追我，我瞎了眼才嫁给你这个人！”

先生说：“你想要去嫁那些医生，还不迟啊，你给我滚！”

太太说：“你这个真没有良心的！”大哭：“不是我滚，是你给我滚！”

这个情境，就是一个战火升高一样的情境。

杀手三：负性诠释

举个例子来讲，先生笑一笑，太太说：“你在嘲笑我吗？”这就是一个标准的负性的诠释。太太刚从外头回来，先生一看，告诉太太说；“这件衣服哪里买的？”结果太太一下就跳起来，说：“你自己才乱花钱！”这个例子里头包括了两个杀手。

你想想看，太太为什么会跳起来呢？因为太太以为先生要批评太太乱花钱。所以，她在先生还没有说之前，先下手为强，先攻击先生。这个是负性的诠释。

先生的行为可能是中性的，也许先生只是好奇，他想说：“哎！这件衣服我没有看过。”也许先生下一句话说：“蛮好看的！”还没有讲出来之前，你自己就骂过去：“你自己才乱花钱！”这样讲的时候，就是一个负性的诠释。

同时，这里面还包含另外一个杀手，就是战火升高。因为你把别人的行为解释成带有恶意的时候，就非常容易造成战火的升高。

杀手四：筑墙/退缩

在婚姻中间我们发现：很多时候，是女性在追，男性在逃。

不论你甩什么过去，对方都没有反应。

我反倒觉得，这是最狠的一招。因为，这会让你陷入无回应的境地。

无回应有多惨？比批评更惨？比受侮辱更惨？

对很多人来说：是的。

我在心理咨询的过程中，听过很多绝望的情绪。最最让人感到绝望的，往往不是被指责、被评论，而是被忽视。

我怎么说，他都没有反应；
不论我怎么求拥抱，她都不给我；
他总是对我说：这么点小事，哭什么哭；
小时候，妈妈把我放在床上，她自己下地劳作一整天。

这是怎样一种绝望？

我看不到你了，我也无法从你的眼中看到我。我不知道你是否存在，我更无法知道自己的存在。

我宁愿激怒你，侮辱你，指责你，和你打架，我也不想听到你的呼噜声。

那声音让我无比愤怒和绝望，我甚至想毁了你和自己。

这实在是太可怕了。

为什么男士比较容易退缩呢？

In the sea of relational of conflict, women swim, men drown.

意思就是说，在亲密关系的冲突中间，很多时候女性还可以处理她的情绪，但是男人都一个、一个淹死了。

为什么男人怕冲突呢？

当男人碰到冲突，尤其是亲密关系冲突的时候，男人里头的生理状态变成非常的激昂，他变成相当的情绪化。也许他表面上没有表现出来，但是你如果他在身上装上生理回馈的仪器，就可以发现男人内在的情绪反应、生理反应是比女人还要强烈的。不但强烈，他还要经过比女人更久的时间，才可以慢慢地平复下来。按照研究，男人碰到这种情绪泛滥的时候，大概需要经过30分钟，才能够慢慢地安静下来。

男人为什么要逃呢？

男人要逃，很多时候是因为他们在乎关系。因为他不知道要怎么解决这个问题。女人为什么要追呢？女人要追，也是因为她在乎这个关系。男人是害怕会破坏这个关系，女人是害怕她两颗心中间的那个电流被切断，她怕两个人中间没有爱的联结，所以女人要追。

其实，在幸福、快乐的婚姻里头，也有这四大杀手。只是说，这些快乐的夫妻，他们不会让这四大杀手长住他家。四大杀手一进来，他就会把它们从婚姻的家赶出去了。

那么现在，我们要做什么？

首先我们不用驱赶它，而是发现它。

很多人以为，我们知道了不足，就必须去修改它。

并非如此。

心理咨询不以全然改变一个人为任务，而是发现一个人。

我们知道他为什么善批评、善回避，比不允许他批评和回避更加重要。

有时候，批评别人和回避别人，我们说过，已经是他所能使用的，最安全无伤害的武器。

毕竟我听过无数人对我说：假如我用真实的自己和他相遇，我怕他会被我毁了。

一切的存在，都有值得被拥抱的地方，何况这存在，是你的一部分。

当我们在使用四大杀手时，能做什么？

先允许它存在一段时间。

仔细去留意自己的“电光火石”，同时留意对方的。

知道自己行动背后的情绪和动机，哪怕行动仍然存在，感觉都会不同。

比如：

你的丈夫经常说“看把你给胖得”。你以前会进行一个“负面诠释”。

现在进行觉察或者心理咨询，本质上是因为他激发了你自己的不自信，和不被爱的恐惧。

从前你可能会怒气冲天地说句：滚！现在你还是说句“滚”，不过已经云淡风轻，吐槽式。

所以，我永远都会说：先去理解自己。

不论你是善批评、善回避、善负面诠释，都先去理解自己，这些行动背后的意义。

你会发现，当你理解了后，你不需要知道正确做法，你就会不同。

当你正在被四大杀手追杀

仍然是，试着去理解对方。理解他这么做，背后的恐惧、害怕、羞耻、绝望、愤怒。

理解对方有什么用？是为了宽容对方？

No。

理解对方，是为了理解，他和你不同，以利于划清人际之间的界限。

划清界限有什么用？你就不会被撩拨得死去活来。你更少派四大杀手去追杀别人，也不怕别人的追杀。

最后，即使四大杀手仍在你们家，和你们一起生活，也请不要责怪它。

因为这世间爱有万种模样，其中一种叫：相爱，才会相杀。