1.
我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”
大师：“年轻人，找个女朋友吧～我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”
2.
高中的时候和一哥们逃课去上网，发现一个地方高二米左右，跳下去就是学校外面了，只见那哥们儿一翻就下去了，那叫一个速度，后来我问他怎么那么快，那哥们说是手没抓稳掉下去的。
3.
今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。
4.
悍妻:“你再不听话,就给我回家跪洗衣板!”
懦夫:“现在哪里还有洗衣板,只有洗衣机了
悍妻:“那明天我买一台新的洗衣机专门给你跪!
懦夫:“哦,你可以与洗衣机公司说,生产一种双筒的洗衣机,一边标有
强’、‘弱”、‘中’;一边写上‘特别不听话’、‘较不听话’、‘一般不听话
这样就可以两不误了。”
5.
一男夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，他站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫道：“哥，你好勇敢，留个号码吧？”他眼都没眼她说：“滚。”之后默默的捡起踩在脚底的十元钱！
6.
中学时，和初恋牵过手也亲过，但没敢干那事，毕业就各奔东西。五年后在路上偶遇她，吃顿饭，顺理成章去了酒店。事后她说：“这么多年我对你充满了憧憬，今天算是彻底毁了。”
7.
朋友家条件一般，家里催婚厉害。虽然刚过大年初三，也相了四五次亲了。今天媒人说女孩同意了。这货迷茫的想了半天也不知道是哪个同意了！
8.
刚听电视机里说“你的生命正随着香烟的燃烧而缩短”！我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟，吓的我赶紧把它扔了，又重新点了一根，瞬间觉得生命又长了！
9.
读高中的时候，有次春游，一名女生突然昏厥了，班主任命令全班个子最高的那位男生背她去医院……
谁知背到半路，那女生竟然醒过来了，要求下来再去春游，那男生居然不愿放她下来……
10.
我二十几岁，去参加同学弟弟的升学宴，桌上没有开瓶器，我说我会用家里的竹筷子起啤酒，全桌人崇拜的看着我。那里只提供的一次性木筷子，不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺，一边解说：“大家看好了，这是物理学中的杠杆原理！”我使劲一别，勺子断了，手割破了，血流如注……
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