一、原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。
二、大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开红盖头，却发现不是新娘本人。“你是谁？我娘子呢？”“噢，你好，新娘喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的。。”
三、我一哥们某商学院MBA毕业，有天跟我一起在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费的菜汤。我哥们跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”老板欣然采纳他的建议，我感叹：“不愧是MBA毕业的啊。”果然，过了两月，餐馆倒闭了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。
四、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”
五、粑粑：“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”儿子：“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”粑粑：“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”儿子：“我不敢，老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去。”
六、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
七、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：“先生是算命还是测字？”男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：“先生是求财？”男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。男子惊叹：“神了！你就是传说中的半仙吧。”
八、西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出，最后找到西天如来。如来笑笑，说：“二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……”六耳猕猴，卒。
九、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去。”
十、我跟我同学说：“我受不了了！”然后我同学默默看了我一眼，说：“那就胖着吧。”
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