1.
今天和哥们讨论马上要实施个人所得税提升到5000了，你对这规定有什么建议.
哥们：“像我这么优秀的人，是怕交那点税的人吗？”沮丧着：“我是没有交税的资格啊，惭愧惭愧！”
2.
“医生在吗？”
“在，有什么事？”
“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”
“我说的是胆固醇太高了！”
3.
俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
4.
药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！
年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”
老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”
5.
一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学..
6.
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
7.
记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给dang吗？
大爷：我愿意！
记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？
大爷：愿意！
记者：如果有两部车呢？
大爷：愿意！
记者：那中一百万元大奖呢？
大爷：愿意！
记者：有两头牛呢？ 大爷：不愿意！！！
记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？
大爷：我真的有两头牛！
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8.
儿子回家给我讲课堂上的事；
突然问我：“什么是盗版？”
我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。
给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。
如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。
9.
买：掌柜，我选的这个诱惑吗？
铺：诱惑
买:我选的这个有货吗？
铺：有货
买：有大妈吗？
铺：亲，客服最大的27岁
买：有大码吗
铺：有！
买：你能活到付款吗
铺：......我尽量
买：我是说能货到付款吗？
铺：可以的
买：你们有尸体店吗？
铺：亲淘宝不让卖那个......
买：我是说实体店
铺：有的
买：你什么时候发火？
铺:差评的时候！
买：我是说发货
铺：亲，一会就发货
买：一口气买了五件，能幽会吗？
铺;吃个饭应该还是可以
买：优惠？
铺：哦，没有。
买：亲，给我保佑吧
铺：啊？我没那个神力
买：包邮啊！
铺：不包!
买：你们能发神童吗？
铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童
买：申通啦!
铺：嗯呢。
买：我想吻你一下......
铺：啊 这样不好吧
买：我说想问你一下.....
铺:求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你就饶了我吧！
10.
上面笑话实在是太长了，就当两个笑话看了- 、、-，自行分段哈，节约点手纸嘛！！
我都不知道我是怎么就把它复制、粘贴过来了的啊，说漏嘴了。
你们要骂就骂吧！ 我会告诉我体育老师的。。。。。。
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