细数这些年我缺失的担当

妈妈告诉我，当我还是一个孩童的时候，吃饭总要人追着喂，一到吃饭时间就令她头疼不已，那时的她初为人母，年纪比今天的我还要轻，虽知道小孩调皮，可看到别的小朋友总能乖巧听话地把饭吃完，她不知所措，自责连照顾自己的小孩吃饭那么基本的事情都做不好，甚至还不争气地为此流过眼泪。今天的我和妈妈坐在一起，看着妈妈满脸笑容，沉浸在这些“痛苦”的幸福回忆之中，我开始自责，当时的我竟一点儿没有一个小孩应有的“担当”，连吃个饭都不让人安生。

7岁，我成为了一名小学生，吃饭对我来说早已是件轻而易举的事情了，可是我贪玩的本性依旧没改，我学会了撒谎。为了能早点儿出去和小伙伴玩耍，为了能多看几集喜欢的动画片，我向爸妈撒谎我已经写完了作业，为了到学校能躲避老师的批评，我又撒谎作业忘了带，说了一个谎，就要再说一个谎来圆第一个谎，虽然有时谎言被识破的下场会很惨，但我还是常以为自己天衣无缝。现在想来，当时的我缺失了作为一名学生的“担当”——认真对待自己的功课。

高考那年，我十八岁，虽然因为这个特殊的数字好好庆祝了一番，可我并没有看到一个焕然一新的自己。但我忘不了在高考分数出来，填报志愿的那段时间，爸爸妈妈仿佛老了十岁。我没有优异的成绩可以随便挑选学校，尴尬的分数让我终日迷茫，想逃避那痛苦的选择。但我看到了平日里习惯早睡的父母，到了半夜房间里灯还亮着，传来翻书的声音。白天为了照顾我那可笑的敏感情绪，明朗的笑容总是挂在脸上，并安慰我不要着急。我恨毒了那时的自己，学是我去上的，试是我去考的，凭什么要我的老爸老妈替我分担结果，甚至做更多的努力。十八岁，这个意味着担当的年龄，我缺失了为自己的人生负责的担当和作为子女应有的担当。

大学毕业，蹉跎也好，虚度也罢，我始终找到了一份自己能做，且暂时还愿意继续下去并付诸热情的工作，这时，我要做的是成为担当本身。我会问自己，在我的工作团队里，我是什么担当？身边的同事，有技术担当，有创意担当，有领导担当，特别一点还有气氛担当······可扪心自问，在这个团队中，我的核心竞争力是什么？我在努力，但付出百分之百的努力了么？这些问题最后得出一个结论：现在的我并不是无可取代的，在往后的工作中，我还要为成为担当继续前行。

生而为人，担当无处不在，我很平凡，但我有感知生活的能力，并且怀揣梦想。我们以为整天忙于工作是为了远方最好的准备，但这不过是我们为了未知的生活而拼命的生存，甚至永无止境。我们以为坐拥繁华闹市就是享受，不过是在走马观花的旅行中找不到自己，只有繁华景象才能充斥内心空余。

塞林格在《麦田里的守望者》里有一句话：“一个不成熟的男人是为了某种崇高的事业英勇地献身，一个成熟的男人是为了某种崇高的事业而卑贱地活着。”如今的我还算年轻，不能完全同意和理解这样的说词，但也莫名觉得有几分道理。其实自由没那么缥缈，担当也没那么沉重，我们可以选择朝九晚五，也能浪迹天涯，我们逃不过生活的琐碎，但每一天和每一个微不足道的改变都是给自己最好的礼物。

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