小哥有一句话你可能不知道，欠下的债总是要还的。
吃重庆九宫格，必须要用三碗水！
这个厕所感觉有点奇葩。
夕阳浪漫，一辈子的精彩人生
哼！贱人就是矫情~~
裸露的电脑，这个散热一定很好吧！
1.初一的时候，当面骂了那时候的班主任贱人。第二天喊我爸来学校，居然发现我爸跟她是初中同学，回家以为会挨批。结果，我爸回家就跟我讲，初中的时候那人就是一贱人，没想到现在还是。
2.妹子，你是故意调戏小伙儿的吧昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
3.做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！
4.今天儿子说妈妈我右脚的袜子破了，露大脚趾了……他妈说我给你换双新的吧！儿子很自豪的说不用，我左右脚换了一下不就不露大脚趾了？勤俭不勤俭先放到一边，这孩子的聪明劲儿确实随我……
5.去参加闺蜜的婚礼，偶遇一高中同学，当年也是校草级的，特帅。。无聊我就跟他闲扯，得知他还是单身，便生起了做红娘的心思，说闺蜜有一表姐是做空姐的，人特漂亮还刚分手，要不要去试试。校草同学沉默了一会儿，幽幽地回道:“我就是她前男友……”
6.单位的厕所门坏了一直没修，我去上厕所，试探性的敲了敲门，没想到经理在里面（不知道是蹲的时间长了，还是平时习惯了），他居然说了句：请进！！ 一听是经理的声音， 我二话不说就把门推开了。。。
7.有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”
8.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
9.我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸” 。
10.在公交站台等车.... 一经常在附近要钱的妇女端着碗碗向我靠近，正准备避让时，远处一蹬着三轮车的环卫工边骑边喊：成天端个碗碗要钱！叫你跟我过，你还不过，一天三顿有吃有喝！再问一次你跟我过不过？只见这女的钱也不要了端着碗撒腿就跑了！... 只留下环卫工那忧桑的眼神和旁边的路人甲已丙丁...
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