哥们自结婚后，平时诸多臭毛病就显现出来，懒惰不讲卫生等等。时间一长，他老婆就抱怨道：你弟弟跟你一点不一样，人家憨厚老实又勤快……
哥们一急，口不择言：你以为我弟弟啥都好，尿床都尿到十二岁。
2.
老家农村以前办丧事，都是在外搭建灵堂供亲戚族人烧纸祭奠，很多女人去哭丧都带着手帕，离很远就开始捂着脸：我的XXX啊你怎么就这样去了啊…特别是那些假哭的，为了不让人家看到，就严严实实的捂着过去，有个女的竟然走到粪坑里去了.拉都没拉住啊..上来是真哭了.哭的还特凶…
3.
初中时，男生之间打招呼喜欢打屁股。结果一次上楼，我看到一个熟悉的背影，于是乎毫不犹豫下手。然后看到一个蒙蔽的，略带惊恐的，不认识的脸。当时那个尴尬，只好假装摔倒。
4.
今天在马路上看一女司机在停个车位，她来来回回好久，就是停不进去，看的我着急的就去指挥了一番，车子终于停进去了，悲剧的是她后来和我说她是要出去。我滴个天，我怎么看你那几把方向也不像是要出去的啊！
5.
晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，脏的，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。在一边的老婆已经笑得直不起腰了…..
6.
那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”然后服务员一脸黑线的走开了！
7.
早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！
8.
我们一家三口去餐厅吃饭，吃完饭老公一摸口袋，坏笑着说忘带钱了。我说那把你压这里吧，老公说老板不要我啊！我说那把我压这里吧，老公说那可不行！！旁边的4岁闺女委屈的说，“看样子，你俩是觉得把我压这里 最合适对吧…”
9.
最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了， 每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
10.
昨天，学校的元旦晚会，八个姑娘穿露肩衣服跳舞，然后眼看着姑娘衣服快掉了，姑娘一边跳一边用手捂着，不知人群中传了句掉，全场齐喊，掉。然后姑娘一激动手松了没捂住，上半身全光，然后整个晚会就这么亮了，各位领导以及我瞬间就石化了，姑娘居然是爷们身。
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