1.
家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!
2.
终于找到了一个还不错的工作心情大好，请老婆和她闺密到外面挫了一顿。饭桌上媳妇对我说：“到了新单位要好好拍领导的马屁，对了你们领导是男的女的？”“女的。”突然闺密插嘴道：“那不但要拍马，还要加一……”我刚想要辩驳，只见老婆偷偷的给我饭里放了根韭菜。
3.
今天在路边看见一条鱼，到底是捡还是不捡呢? 捡起一看，还是条活鱼，回家油炸可好吃了，又想了想，有鱼还要油，还要厨房，还要找个媳妇来做，媳妇一定有娘，又多了个丈母娘!要娶她姑娘一定开条件：要房、要车、要钱—我恍然大悟，赶紧把鱼扔了。现在房价跌得这么厉害，肯定是开发商扔的!我的妈呀，差点上当。
4.
今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
5.
今天又被家人逼着去相亲。。。回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！”我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”老妈不干了，冲我吼道： “白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”
6.
今天我闺蜜在聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒啦，儿子生出后，我定要做他的后妈…...！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈！
7.
新婚后老婆陪我去割....，手术安排在元旦做，医生数虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，媳妇小声说：我们下月再来做吧，2月不是比正月少3天么划算...
8.
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
9.
公司风扇坏了，拿去保修。同事骑着电驴子载着我，我坐在后边举着风扇，看着风扇一直不停得转，我脑抽突然冒出一句:“报告队长，螺旋桨正常启动，请求起飞！”同事一扭头:“啊？你说啥！”砰~撞护栏上了！！
10.
开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“我量大。
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