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“好了，不哭了”、“都这么大了，你还哭，你羞不羞啊”、“哭哭哭，就知道哭”......
面对孩子哭闹不止的时候，你是不是也是这样安慰他，尽管你不断的告诉他不要哭，但他还是抑制不住的放声大哭，并且还越哭越凶？
当孩子不听你的安慰并且继续大哭时，你可能会感觉到烦躁，也可能手足无措的不知道怎么办才好。
当孩子出现这种不可爱的表现时，他更加需要你的关爱。
你作为他最亲近的人，在他难过的时候，他希望得到你的理解。而不仅仅是要他不要再哭了。
孩子哭泣是一种正常的情绪表达，被看见和接纳的负面情绪，并不会对孩子造成伤害。同时，孩子的情绪管理能力，正是在一次一次的哭泣、失控和被理解中建立起来的。
那么当孩子哭泣时，作为父母，首先应该先管理好自己的情绪，转变思维，用心去感受孩子的心声，具体方法是：与孩子“共情”。
综艺节目《不可思议的妈妈》中胡可带着小鱼儿在玩具店选玩具，可是节目组的规则却是只能兑换一个礼物，这时候妈妈胡可想让小鱼儿把这个机会让给没有来参加节目的哥哥。
可是一个三岁的小孩，在自己心爱的玩具面前，要做这样的取舍，真是有点难啊，不过最后他还是答应了把自己的玩具换成哥哥的礼物。
可是作为一个小朋友，不能买自己心爱的玩具，那当然是很不开心了，出了玩具店便越想越不开心，激励的大哭起来。
这时候妈妈胡可蹲下来抱住他说：“我知道你很难过”。
如果这个时候妈妈再加上一句：“别哭了，好吗？”
结果便是很多妈妈现在面对的情况：明明共情了为什么还是不管用呢？
因为如果我们的终极目的只是为了阻止孩子表达情绪，那么孩子往往会越哭越厉害。
动情而非动怒
真正的共情，是站在孩子的角度，体会他的情绪和状态。
共情，首先需要动情。每个人都希望能够被理解，希望自己的感受被看见、被认同。
孩子也是一样，他们期待的是真正的情感连接，而不是夹杂烦与怒、深藏功与名的共情表演。
我读高中时，有一次期末考试考得特别差，在跟爸爸打电话时，因为特别难过，我忍不住哭了。
当我哭的不能自已时，室友走过来拍了拍我的肩，只说了一句话：“我知道你很努力。”然后也跟着我眼泛泪花。
毕业后，我们虽然渐渐的不常联系，但是每次想起她，我都感觉很温暖，也许这就是共情的力量。
我的感受被看见了，我感觉自己也被理解了、被接纳了。
当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。
共情而非共理
表姐的孩子因为参加演讲比赛太紧张没发挥好，走下舞台便开始哭。表姐看他如此伤心便努力安慰他：“没有名次也没关系的，失败乃成功之母，我们下次再努力。”
这时候哭声仍然没有停止。
表姐在安慰孩子时一味的想靠讲道理说服孩子，而不是感受孩子的感受。
虽然这些道理都没有问题，但当孩子陷入激烈的情绪，他是没有办法进行逻辑思考的，这时候的大道理反而显得很苍白。
“妈妈知道你很在乎这个比赛，但是结果不如意，这让你很难受。没关系，妈妈陪着你。”
如果妈妈能站在孩子的角度，感受一下孩子对赢的渴望和输的恐惧，也许就会不一样。
共情并不是讲道理，不是你对他说“失败乃成功之母”“胜败乃兵家常事”。
共情是感同身受，是“我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”
适时而非瞬时
孩子情绪失控时，父母开展共情的时机也很重要。
就拿我们自己来说，情绪爆发的时候希望有一段时间不被打扰，有一点自己的私人空间，然后自己准备好了，才是需要帮助的时候。那么对于孩子而言，亦是如此。
如果他没有准备好需要你的帮助，那么请不要急着进入孩子的情感世界，有时候，就算什么都不说，只静静的陪陪他或者抱抱他就好了。
这样既能给孩子足够的空间，也给了自己时间去厘清情感和思路。
多次而非一次
共情这个过程，通常需要在情景发生的当下重复很多次，孩子才会渐渐平复。
有些家长只尝试了一两次，没达到想要的效果就放弃了，认为没什么用。
很多时候，并不是说你想要跟孩子共情，靠想一想就可以做到的。
我们和孩子是各自独立的个体，有着不同的感知系统和各自真实的感受，了解彼此的“感受”是需要时间的。
而能够理解并且“运用“到自己的生活中，更是不易。所以，更需要我们反复地学习、操练。
孩子的成长本就是一个需要时间和耐心的过程，父母想要尽可能培养“完美”的孩子，可现实中却没有时间和耐心去陪伴他成长，给他需要的帮助和情感世界的温暖。
孩子的情绪需要从小得以控制和管理，在这个过程中，自然不能有父母的缺席。
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