我不知道这个世界上为什么会有“暴露狂”这种人存在
那年我12岁,我的家在一个三四线城市里,一个看似村落的小区房里。每天上学都需要骑自行车,先骑过桥,然后必须经过一条特别崎岖的小路,路狭窄得只能撑得下两辆电动车的距离,然后再骑20分钟的自行车才到学校。我就是在那条崎岖狭窄的小路上遇到的“坏人”,“暴露狂”。当时的我懵懂无知,并不知道那个看上去四五十岁的叔叔在干什么,以为他只是尿急在小便,在这个狭窄的小路里,只有我和他,他正在看似小便的举动衬得我超级尴尬,我生平第一次见成年男性的生殖器官,虽然只是猛然间看到,无意识的,但是对我精神的打击很大,我羞红着脸,当时的感觉特别难受,仿佛像被强奸了一样有那种耻辱的感觉。第一次遭受到这样的情景,从没有接受过性教育的我不知道该怎么办,只记得当时加快了骑车的速度,急速的从他身边骑过,然后安慰、劝自己就当做什么也没有看到,后来也并没有把这件事情告诉父母,因为我觉得这是一件极其羞耻的事情。
第二次遇见“暴露狂”还是在那条小路上,距离第一次碰见应该有两三个月过去了,我远远地看见一个男人,站在自己的电动车前面,抖动着身体,刚开始我没发现有什么异常,在我骑车离他有十米距离的时候,我认出来他,这个人,就是上次碰到的那个杀千刀的不要脸的“坏人”,于是我果断掉头就走,选择了另外一条路去上学了,后来感慨自己幸亏没有看到他暴露在外的性器官,但是,令我感到十分恶心的是我看到了他丑陋的嘴脸,那种看到惊慌失措少女时,感到兴奋的表情,实在是令人作呕。这次碰见暴露狂的事,我还是选择沉默了,当做没遇到,当做没看见,没有告诉父母。
第三次遇见“暴露狂”是我19岁的时候,上大学的我经受“性教育”,在我的认知里,和爱人的“性爱”是一件很幸福的事,所以爱人的性器官也是很“美丽的”,但是“坏人”的不一样,“坏人”的性器官是最恶心的,最丑陋的,最不能让人接受的。第三次遇见“暴露狂”,是一次在回家的路上偶然碰见的,这一次的我并没有害怕,更多的是摒弃,恶心他的这种行为,内心骂了他无数次,再肮脏的词汇用在暴露狂的身上也显得纯洁许多,当时想报警,但是我估计等警察来了他也跑了,就走了。
后来我多次反省,很感谢他在当年被我遇见的那两次没有侵犯我,虽然我身体上没有受到他的伤害,但是我的心理上精神上受到了伤害和打击,让我更加的恶心这个世界上与“他”一样的同类人。还好当初碰见的时候自己没有瞎几把叫,不然尖叫引起他的关注后果不堪设想,但是自己多次遇见却选择沉默,对于坏人没有找到合适的方式去制服,让我觉得对这个世界多了一份亏欠,以后再遇到坏人,一定会找正确的方法解决,不会放纵坏人再危害他人。
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