妹子看什么呢？！
什么纹身呢？！
焦点！
侧脸！
妹子们想要这样的锁骨吧？
吓死了，还好大王只有18岁
数学鬼才
渗透复习法
分手，下一题
有这样的妈，我的童年毫无乐趣
好男人不包二奶
来看看狗子的花式小便。。
少侠！
能找到亮点吗？
哈哈哈卖家很尽责了
懒得最高境界！就是，家里的植物都开始替你打扫卫生了。。
是挺尴尬的
处女座表示各卷纸大小不一会疯的
1、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。
2、主任：这周咱们部门组织烧烤，有钱的出钱，有力的出力。我问：主任，我出什么？主任：你出色！
3、发现经常游泳的妹子身材线条真的好，我已经跟着她游了二十圈了，一点都不累。
4、晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！
第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……
侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。。。”
5、去麦当劳，后桌是一对母女。
小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。
小女孩似懂非懂的点了点头。
然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。
然后小女孩就哭了。
6、表姐刚拿驾照，她开车带我出去兜风，，在一个巷口拐弯时，她华丽丽的撞墙上了！
我：这个弯太窄了，你得打死方向盘啊！
表姐：我打方向盘了，胸太大，转了半圈就转不动了！！！
我：那你不会把座椅调后面一些啊！
表姐欲哭无泪：调后，脚够不到油门刹车啊！啊！！！
7、有时为了检查自己喝没喝多，会给自己出道算术题算一算，要是能算出来就说明头脑清醒，还没喝多。结果有一天酒席上担心自己喝多，于是给自己出了一道题，心算一遍又掏出手机按了一遍计算器。结果相同，证明自己没喝多。正在自鸣得意的时候坐边上的朋友问我：你喝多了吧？ 我一惊：不可能啊，我清醒着呢！ 朋友：我刚才看你按计算器，总共没有十个键你按了五分钟。
8、笨鸟有2种:一种会先飞，另一种则会下个蛋，然后把希望寄托在蛋上！
9、男朋友有点傻乎乎的，蠢萌蠢萌的那种。
今天约他出来玩，来了以后，我去！这三十多度的气温，他居然穿了三件衣服。
我掏出纸巾给他擦汗，心疼的说道：“你是不是傻呀！这么热穿这么多！”
男朋友摇了摇头，说道：“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏，我多穿几件，这样我既能把它穿在身上，又不会弄脏了！”
看着他布满笑容的脸上的汗珠，我顿时感动的热泪盈眶，我默默的告诉自己以后一定要对他好点，绝对不会再把老公的衣服送给他了！一定给他买新的。
10、老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为？我冷冷的说：“我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？”老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：“去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂！”
11、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……
12、去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做的特别有味道，我赞到:哥，厨艺渐涨啊，那个豆角做得最好吃，一股红烧肉味！
哥:噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了！
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