儿子七宝被指“习惯性撒谎”，何洁发文怒怼

前几天凌晨，何洁为了儿子在微博上发飙了：

事情的起因是何洁和儿子七宝参加一档真人秀节目，其中一个环节是安全测试——不给陌生人开门。何洁出门前反复叮嘱儿子不可以开门，测试中七宝很快给陌生姐姐开了门，之后被陌生姐姐吓哭，妈妈回来后问他是不是让陌生人进屋了，七宝两次说“没有”。在妈妈的追问下，说“下次不会了”。这个事情被人拿来做文章说成是“习惯性撒谎”，所以何洁在微博发文怼了回去。

自己4岁的孩子轻易被人贴上“习惯性撒谎”的标签，换作是谁都难免激动。对这件事情不做过多评论了，今天我们主要聊聊孩子说谎的问题。很多人在谈论教育孩子时，都会有一个原则就是让孩子不要说谎，说谎就是品行不好了吗？那孩子为什么会说谎呢？要怎样教育孩子呢？口袋育儿就来说说孩子“说谎”了，家长应该怎么办。

说谎也是成长必经之路

《婴儿的大脑》一书中说到一个现象，一般三岁左右，孩子就开始说谎了，刚开始是因为他们还分不清现实与自己的想象，所以漏洞百出很容易识破。到四岁的时候，一个小孩每两个小时就可能说一次谎，并且越来越难以识破，六岁时，能九十分钟就说一次。虽然我们都不喜欢说谎，但这却可以培养一种非常重要的技能，称为“心理理论”，有了这项技能，你就能够窥探他人的心理世界，然后预测他们的动机、行动、想法及感觉，就像读心术一样。对父母说谎也需要这种技能，随着孩子大脑的发育，他们惊讶的发现，自己可以给父母传递错误的信息而不被发现。事实上随着年龄的增长，他们会越来越擅长说谎。 如果你的孩子开始说谎，不要认为这是个人问题，这是他们的大脑逐渐发育成熟，学会去分辨真实和虚假的过程。这么说并不是鼓励说谎，而是希望家长不要害怕担心问题的出现。相比责怪批评孩子，我们更应该关心的是怎么让孩子去选择成为一个诚实、值得人信耐的人。
惩罚加剧说谎如果你习惯用惩罚的方式对待孩子错误的行为，他们为了避免受到惩罚，或是想要在你面前保持良好的形象，都会导致他们在犯错之后说谎，会说谎并不是就“学坏了”，这点并不用太担心。那为了尽量避免孩子说谎，不用惩罚的方式，家长如何教育自己的孩子呢？需要强调的是，惩罚并不能教会孩子处理问题，只会让他们害怕承担后果。比起把注意力放在错误的行为本身，教会他们解决问题更有实际意义。想象一下在你小时候，不小心打破的一个玻璃杯时，另一个房间听见摔碎杯子声音的妈妈对你大叫：“是谁摔坏的？！”你会不会心里一惊“糟了，要被骂了！”因为害怕转而嫁祸给旁边的小狗：“是它！”。如果换一种方式，妈妈走进来没有责怪与质问，只是说：“有一个杯子摔坏了哦，我们该怎么办呢？”也许你会自己拿着扫帚把玻璃碎片扫干净。没有质问，就不需要用说谎来避免惩罚，还能学会了犯错之后如何弥补。可能只需要家长对待孩子的方式做出一些改变，就能让他们不必费心心思的对你说谎，而是更能勇于承担责任，同时也有更高解决问题的能力。
家长是最好的榜样我记得有一个讽刺的笑话，说父亲正在教育完小孩不要说谎，这时电话响了，是爸爸不想接的电话，于是让小孩接电话说自己不在家，小孩拿起电话说：“我爸爸让我说他不在家。”如果你想小孩不说谎，自己就要做一个诚实的人，家长的行为往往比语言更有力量。当你当着小孩的面说谎（“打针一点都不疼。“），随便许诺却不遵守诺言，甚至让他们帮着说谎（“不要告诉妈妈今天下午我给你吃了这么多零食。“）都会让孩子觉得说谎没什么大不了。当孩子的某些行为不妥时，我们总是能发现在家长的身上有同样的问题。
如何对待说谎已经发现了孩子在说谎应该怎么办呢？这也要分情况对待。我们先换一个场景，你的朋友在一群人面前说了一个小谎，你会当面揭穿他并说他是骗子吗？我们想要尊重孩子，同样需要照顾他们的自尊心， 在发现谎言后揭穿批评，说不可以撒谎，只会让孩子开始把重点放在如何不被揭穿。在谎言的背后，我们更需要关心的是孩子的情绪和需求，在一个轻松的家庭氛围中，他们是不需要用说谎来表达想法的。①"我刚刚看见有一只大象在天上飞。"这可能只是他们还分不清想象和现实，我们并不需要揭穿，只需要听他们把故事说完；②孩子告诉你房间里有怪物，你可以说：“你是想要妈妈陪你多呆一会吗？”之后注意是不是他们看的动画片里有什么让他们紧张的情节；③ “不是我弄的。”这时候我们也只需要说“你是害怕我会骂你吗？”如果孩子承认，可以告诉他：“如果你能早一点告诉我真相，我们就能一起想办法解决了。“；④“这是小朋友送我的。” “那我们也挑一个玩具给小朋友谢谢他好吗？如果下次你想要什么，直接告诉妈妈，我们把它写进每个月的购物单里好吗？“有时候孩子因为想要达到什么目的而说了谎，和他们一起找到一个合适的方法，来适当满足他们的需求；⑤把要求和奖励放在一起也会导致这样的结果：“你练完琴了就可以去玩了。”“我练完了！”为了避免这样的情况发生，我们应该合理安排孩子的作息，避免用奖励的方式让他们完成任务；
最后我想说两个看到和听到小故事。一个小朋友走路摔倒了，开始坐着地上哭，旁边的家长说，“你穿这么多不会疼的，又想骗我抱你。” 另一个是，两个小男孩一起玩，其中一个摔了，哭着告家长，说是另一个推的他，另一个小男孩无论怎么解释自己什么都没有做，家长都说他说谎并且严厉的惩罚了他。第一个故事中，家长并没有真正的关心孩子的感受，只是用自己的经验推论后作出了结论，无论是宝宝真的觉得疼还是需要安慰，都被忽略了，也许连他们慢慢都会觉得自己的感受不重要。而第二个故事，小朋友也会因为家中完全无视自己的解释而感到不被信任。家长很难知道，自己的几句话会对孩子能有怎样的影响，当对自己的孩子定型他们在说谎时，是否有反思过是不是我们是否把孩子当做一个独立的个体，尊重他们，信任他们。有一句古老的谚语：“如果你总是对一个孩子说他很坏，他就会真的变得很坏。”
这篇文章虽然讨论的是孩子说谎的问题，我们最想说的却是，不要去给孩子贴上一个“说谎”的标签，由此怀疑他们的一切行为，并且想着如何去纠正。让孩子能够获得信任，对他们的心理成长更为重要。