离开前男友后 我爱上了一个女孩

关注我你就是我的人了

离开前男友后 我爱上了一个女孩

文|影子

以前我常常想，既然两个人相爱为什么不要在一起，为什么不能在一起。

自己亲身经历过才知道，有的相爱是只会让人痛苦的，爱不到结果的人，只能离开。

你有你的清欢度，我有我的不归路。

发完这条朋友圈，我是真的准备离开你了。

其实想想刚认识的那会也蛮奇妙的，只是因为我在公司的演讲拉票环节唱了一小段《体面》，你就说喜欢我的声音。

再后来你说喜欢我的性格，喜欢我的人，我说我也是。

但我们都没注意到，《体面》本来就是分手时才唱的歌，我们的感情可能注定不会有结果。

想来自己也有点可笑，奋不顾身地坚持一段没结果的感情，坚持到现在才终于决定放弃了。

不过我不后悔，真的，没什么好后悔的。

比起埋怨你没有陪我到最后，我还想感谢你呢，感谢你承包了我一段时间的喜怒哀乐，你知道吗，这段时间你带给过我的感受，我此生难忘。

我不知道我什么时候开始爱你的，或许是我看你的眼神越来越柔情，或许是我牵你手的时候越牵越紧，也或许是，我看透了你的脆弱和对我的依赖吧。

但是我一直都不敢承认，一是因为你也是女生，二是因为爱上你的时候，我还有男朋友。

那天你说，觉得我没有把你当作很重要的朋友。

我犹豫了，然后说，有的时候我不确定我是不是喜欢你。

你把电话打过来，那是我们第一次把所有的事情都说开。

但我不想对不起当时的男朋友，因为我们在一起了好几年，不怕你听了不高兴，在遇到他的时候，我也觉得是花光了运气才遇到的人。

于是我对你说，当作我今天什么都没有跟你说过，以后我们依然是朋友。

你却挽留我说，喜欢就是喜欢了 ，为什么要去抑制这种感情，人不能一本正经的活着。

因为你这句人不能一本正经地活着，我决定趁着年轻再为自己勇敢一次。

从那之后，春风十里是你，日月交替是你，南墙是你，黄河也是你。

我把我们的事情告诉前男友的时候，他觉得我疯了。他说我扭曲，说我爸我妈不喜欢我这样，还说我这样他会愧疚。

听到这些话我其实有些想笑，之前爱了那么久的人居然这么不了解我。

他可能永远都不会明白，我爱你是选择，不是对生活的妥协，也不是对谁的报复。

后来他发信息给我说想见一面，我答应了，因为我想把所有事都说开，从此不再联系。

没想到你却很生气，我怎么都哄不好。

我手脚慌乱，笨拙到想哭，你才告诉我，是你强烈的占有欲在作祟。你是怕我去见我前男友，怕我心里还有他，也害怕我他会对我怎么样。

说到这我突然反应过来，和你在一起之后，我好像特别喜欢哭。

有次你说气话，告诉我你不喜欢我了，我懵了一下，然后自己上楼的时候开始哭，你抱着我说你错了，但是我就是忍不住一直哭一直哭。

在你面前，我所有的盔甲都被卸下，变得不堪一击。

是你，戳穿了我隐藏很深的少女心。

我特别想让身边的人知道你，认可你。

我带你认识我的朋友，带你去见我妈妈。

看到你和我朋友第一次见面就能打成一片我开心到不行，看到你尽心尽力帮我妈妈调理身体的时候，我也忍不住想要告诉妈妈，这就是我喜欢的人。

其实妈妈没有我想象那么严苛。

有次和妈妈视频的时候，你在我身边，她问你是谁，我开玩笑说你是我的心上人。

我接着对妈妈说我喜欢女的，怎么办。

然后妈妈说，我能怎么办，你把她叫到家里面来我弄好饭菜，然后用好酒招待她。

我问妈妈会不会怪我。

她说我有资格选择自己的人生，她阻碍不了我。

当时我特别开心，但我还是没有正式地把你以另一半的身份介绍给妈妈。

因为我知道你总有一天会离开，我不想让妈妈接受了你的存在，又要立马接受你的离开。

这对妈妈来说不公平，所以我忍住了。

聊了那么多别人，聊聊我们自己吧，其实和你在一起的时候我大都快乐。

还记得第一次一起出去吃饭，你问我和另外一个同事想喝什么，我说想喝红枣味的酸奶，你跑了几条街，买到了我想喝的酸奶。

我们一起出去玩，你会在人很多的地方牵着我，走在路上会把我推进里面，睡觉的时候会一直抱着我。

你跟我回家的时候，我问你想吃什么想玩什么，你会说“你喜欢吃什么玩什么就带我去吧，我想去一下你喜欢的地方，感受你过过的生活”。

你在别人面前的故作坚强，到我这又通通都没有了，你会对我撒娇，会假装生气希望我去哄你，你在我这又变回了小女生，其实我也一样。

这些时刻都让我感觉到被爱，只因为我是我，所以才有的被爱。

偶尔我们住在一起，早上你起不来，我帮你刷牙，晚上拟洗完澡我给你吹头发，你说那是你第一次感受到被人那样照顾，我想说那也是我第一次那样照顾人。

你对我而言，绝对是特别的存在。

我去纹身了，纹的你的名字。

可能在别人看来我很冲动，但我自己才知道当时的心态有多么理智。

我不是为你纹的，也不是为了让你更喜欢我才做的这件事，我是为我自己，为我自己的青春留下了一个纪念。

你抱着我问值不值得，其实人生哪有那么多值不值得。

老了就输不起了，就得讲回报了，所以才该趁着年轻，把想做的事情都做了，就跟当初喜欢你一样，全凭一腔孤勇。

一开始，你成为了黑暗里照亮我的一束光。

后来，爱上你，让我从一个深渊掉进了另一个深渊。

因为在这个过程里，始终都有另一个女孩的存在。

哦不，说错了，多余的应该是我。在你们的故事里，始终多了一个我的存在。

感情是真的分先来后到的，我出现得太晚了，我出现的时候，你身边已经有她了。

我只能在看到你们晒情侣手表情侣鞋的时候一个人生闷气，只能在她视线范围内和你有所避忌，只能在听你讲和她的不开心的时候不带任何立场嗯嗯啊啊，只能在自己需要的时候眼珠子看着你去找她。

你说你没得选，我也没资格逼你选。该走的人是我，一直都是我，

之前我坚持那么久，是我一直在劝自己青春还很长，那就干脆毫不吝啬多陪你一段。

其实我也有私心，我的私心是想等到自己真正心死的那天，体面地不后悔离开。

想走了很多次，每次都被你挽留，这次我是认真的，应该要离开了，原谅我的自私，这个决定我帮你做了。

我知道你是爱我的，但你的爱有些自私。我不想让我们俩再继续痛苦下去，也不想给那个女孩加深伤害。

你知道吗，经历这些事的时候，我其实一点也不难过。

因为我已经接受了，彻底地接受现实了。

朋友说，凭什么我保护着宠着这么多年的人要在别人那受委屈的时候，我难受到想哭。

我想我值得被爱，也值得好好被爱，你也是，那个女孩也是。

我们都值得被完整认真热烈地爱着，所以我要离开了。

你还记得我们牵手一起走在步行街，听到流浪歌手唱的那首《两千公里的春暖花开》吗？歌词写得特别美：

我路过春风十里 都不如你 都不如你

我路过两千公里 的每一寸 都想你

这一生我转过山 也转过水 不后退

只为 只为 遇见你

你曾是我的春风十里，可惜，我们隔了两千公里。

南墙我也撞了，黄河我也见了。

死心了，回头了。

往后余生，就此别过了。

锋利尖锐|热情造作

被航天事业耽误的文艺女青年

送给我自己

也送给温暖的你

愿我们都能被这世界温柔相待