1.
下午在医院听见一对夫妻对话：
“别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个！”
“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁！”
“……对不起啊……”
“所以，别死啊…我没钱再找老婆了。
2.
天冷了，楼主从网上给老公淘了一件羽绒服。老公美滋滋的穿着上班去了。。。
中午，老公一进门就贱笑着说：媳妇儿，你买的这件羽绒服真好，好多女同事约我耶。。。
楼主正纳闷，就见老公脱下羽绒服，挺了挺胸，指着毛衣上扎着的无数白羽毛说：你特么看看，我现在像不像 鸭！！！
3.
媳妇是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，回答到：当初我也没有找到路，是医生给我开了条新路……
4.
刚才在澡堂子里听几个老大爷聊天聊到巴西空难，…………割了那个老鸟。突然水池中冒出一句话：巴西全国死到只有8个人，中国队也打不过他们。
这真是实话实说
5.
堂妹两口子吵架了，吵得很凶。妹夫表面上不服软，背后却找到我，说，“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”
这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的当儿帮忙先劝两句，说，“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”
“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……
6.
下班后和妻子去西餐厅吃饭，完了结账的时候，妻子抢着和我付钱，我说我付吧，结果妻子说，“你付回去怎么跟你老婆交代，还是我付吧！”。至今忘不了美女收银的小眼神。
7.
逛公园看到一对情侣吵架，女的脱 下戒指塞给男的:“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。
女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……
后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。”
我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。
8.
有个吃货小侄女啥感觉？就是我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：我看看你到底吃了啥？
9.
老姐新买了件大衣，穿回家晒给老妈老爸看：漂亮吗？两千多大洋呢！
我嘟嘴说：买那么贵干嘛！真败 家！
老妈摸着衣服说我：你呀，太小，还没品尝到购物带来的乐趣……
然后老爸就捂着胸口去阳台了……姐夫随后也去了……
10.
在菜市场买蘑菇，人太多，我挑了8块钱的就回家了!
到家后我越想越不对劲：好像没给钱，老板估计也忙晕了居然也没要钱！
等我拿着蘑菇返回小贩那里时，还没等我说话！小贩看见我手里蘑菇说：真烦你们这些细作之人，买个菜还要回家称一下！
说完塞给我一些蘑菇：赶紧走，别耽误我生意!
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