1.
下午在医院听见一对夫妻对话:
“别以为我不知道,你TM就想等我死了再找一个!”
“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁!”
“……对不起啊……”
“所以,别死啊…我没钱再找老婆了。
2.
天冷了,楼主从网上给老公淘了一件羽绒服。老公美滋滋的穿着上班去了。。。
中午,老公一进门就贱笑着说:媳妇儿,你买的这件羽绒服真好,好多女同事约我耶。。。
楼主正纳闷,就见老公脱下羽绒服,挺了挺胸,指着毛衣上扎着的无数白羽毛说:你特么看看,我现在像不像 鸭!!!
3.
媳妇是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的?她柳眉一横,回答到:当初我也没有找到路,是医生给我开了条新路……
4.
刚才在澡堂子里听几个老大爷聊天聊到巴西空难,…………割了那个老鸟。突然水池中冒出一句话:巴西全国死到只有8个人,中国队也打不过他们。
这真是实话实说
5.
堂妹两口子吵架了,吵得很凶。妹夫表面上不服软,背后却找到我,说,“你请她吃饭,我假装路过,你叫我进来,然后你在中间调解一下,这事儿就过去了。”
这是好事,晚上我请堂妹吃饭,点菜的当儿帮忙先劝两句,说,“今天其实是你老公请客,待会他要来,他也算煞费苦心啊!”
“啊!”堂妹吃惊,拿笔一划,把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……
6.
下班后和妻子去西餐厅吃饭,完了结账的时候,妻子抢着和我付钱,我说我付吧,结果妻子说,“你付回去怎么跟你老婆交代,还是我付吧!”。至今忘不了美女收银的小眼神。
7.
逛公园看到一对情侣吵架,女的脱 下戒指塞给男的:“还给你!”男的把戒指“扑通”扔水池里了。
女的扭头就跑,男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……
后来男的把女的抱住,掏出一个戒指说:“骗你的,我刚扔的是石头。”
我笑了笑,原路返回继续逛,然后看到一个大叔站在水池里,捞得不亦乐乎。
8.
有个吃货小侄女啥感觉?就是我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:我看看你到底吃了啥?
9.
老姐新买了件大衣,穿回家晒给老妈老爸看:漂亮吗?两千多大洋呢!
我嘟嘴说:买那么贵干嘛!真败 家!
老妈摸着衣服说我:你呀,太小,还没品尝到购物带来的乐趣……
然后老爸就捂着胸口去阳台了……姐夫随后也去了……
10.
在菜市场买蘑菇,人太多,我挑了8块钱的就回家了!
到家后我越想越不对劲:好像没给钱,老板估计也忙晕了居然也没要钱!
等我拿着蘑菇返回小贩那里时,还没等我说话!小贩看见我手里蘑菇说:真烦你们这些细作之人,买个菜还要回家称一下!
说完塞给我一些蘑菇:赶紧走,别耽误我生意!
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