大家都再休假，小编却已经上班，今天小编就总结了一些因为口误引发的笑话。哈哈哈哈小编真的是笑了两个小时！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
1、有一次让老妈打钱，本来想发“母后，给我打点钱吧”，结果手一哆嗦，打成“母狗，给我打点钱吧”，万恶的输入法！
2、上课的时候，我特讨厌的同桌向我借橡皮，那时超级烦他，我就集天地灵气日月精华大喊了一句“草泥马，我不嫁！”全班都看向我
3、去海边游泳 我妈说你先别下水太危险我给你租个花圈
4、班主任口误,把“那些上过我课的人‘’说成了“那些上过我的客人”
5、公交上被踩了一脚,我大喊：你妈脚踩我逼上了!!!!!!!永远忘不了全车人看我的表情
6、食堂打菜时“阿鱼,给我一个姨”
7、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”还他妈带着颤音
8、大学同学告诉我“好久没用洗面奶洗奶了”
9、我要像刘栏一样跨翔
10、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句“老东西,大爷我帮你拎”
11、我想问我妈那表嫂子在哪,结果一张嘴说成了妈那骚婊子在哪。永远忘不了我妈当时的眼神
12、班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说“同学们看好了啊，我要射了。” 还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：我在这放了个P
13、有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎
14、室友叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大喊：干凉皮!干凉皮的信!
15、.“我是他的班主任王金莲” “哦，您好，潘老师!”
16、早上买早餐想买奶茶和馒头，对阿姨说“阿姨给我一个奶头。。。
17、产房外 “恭喜您生了个爸爸，您当上儿子了!!” “ヽ(*▽`*)哈哈哈我终于当上儿子了!我有爸爸了!”
18、初中语文课上 老师大喊一声“我看出了你们的阴máo（谋）”
19、初中上微机课，同学电脑有问题，就对信息老师喊“老板!换机子!”
20、.同学一激动“你们要脸我还不要脸呢”
21、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说“祖国啊!我是你的母亲!”你们能想象台下老师的表情吗
22、吵架吵到动情处大喊一声“滚!”硬生生喊成“呱”
23、.“老板我要一份酸辣粉不打包，带走” 老板“你是要挂在身上走吗”
24、“你个大骗子!” “你他妈才是大屁眼子!”
25、想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么？”没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说到“叔叔您好，阿姨在家吗，我想见她出来玩”
26、在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”
27、中学时，有一管卫生的老师，将每个班的劳动委员都召集开会说“各个班的卫生都做的还不错，就是那个阴道（沟）还很脏”
28、小学一篇课文叫董存瑞炸暗堡。那时候被叫起来朗读。自认为很有感情朗读第一句全班就笑尿了“董存瑞舍生炸汉堡”
29、有次和爸妈去餐馆吃饭，点菜时我说来份宫爆鸡巴，永远忘不了我爸妈和服务员的眼神
30、早上和同学去吃饭 我只吃包子馅 另一个只吃皮 正在说浪费的时候我来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了” 在场喝粥的同学全部喷了
31、同学想吃糖了 到超市问我“那个糖是什么开着 珠穆朗玛还是喜马拉雅?” “你说的是阿尔卑斯吧”
32、我妈来寝室和室友聊天，说我家闺女比较懒起不来 你们起床一定要叫她啊 然后我对头的女生大声说“阿姨 您放心 我叫床可厉害了!”
33、“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了” “你搜一下《yesterday once more 》”
34、记得小学的时候，有篇课文叫瀑布，中间说到作者转过一座山看到一条瀑布挂在山间。我的一个女同学读到着也是声情并茂的念“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山间”
35、我家在农村，性格比较内向，有一次放假回家，看到二爷爷在放羊，我心想得打个招呼吧，结果一紧张说成了“你放爷呢，二羊羊?”幸好二爷爷耳背还笑着说了句“是的呀”
36、晚上睡觉上铺的超大派大星砸我脚上了，我脱口而出“哎呀妈呀这胖大海”
37、爸妈有一次吵架特别厉害，我爸“啪”一拍桌子说“你信不信我给你滚出去!”
38、物理老师上课，讲到施力受力的时候，举例把粉笔盒摁倒墙上，说：现在他被我施力摁倒床上了
39、有次前桌男生下课突然转过头来说“我要娶你……” 说完被口水噎着了，下半句是“的狗命”
40、.初中的时候，有次我问我朋友，你小姨春节坐什么回来? 朋友脱口而出“坐火机回来”
41、我姓虞，霸王别姬的虞
42、.有一次，我“我也不知道为什么每次闹钟还没醒我就响了”
43、有一次我妈，摸着我的头说"你早晚会有人头落地（出人头地）的时候"……我吓尿了
44、数学老师在黑板上建了个坐标系 转头大声问我们：我为什么这么建 有没有知道我为什么这么建
45、我同桌有一次突然问我：你男朋友是第几胎
46、我用我的性欲担保！
47、高一时上化学课的时候，有个反应生成银的化学式，老师还做了实验，当时激动地对后面关系还不错的男生说，哇塞，我们可以去卖银了，卖 银～～
48、本来在跟我家狗玩，喜欢跟它说些”你的狗毛都被你舔湿了“然后我爸提溜着一大堆菜和肉回来了，我看他满头都是汗就赶紧接过来随口说，“你满头狗毛都湿了啊”..那天中午，我是跪着吃的饭。
49、去麦当劳买甜筒“来个滚筒” 永远忘不了服务员的眼神
50、冬天很冷本来想说这阴风吹的我寒毛直竖 脱口而出“这寒风吹得我阴毛直竖”
51、大冬天与朋友去提款机取钱 正好遇见运钞车来加钞 无奈在旁苦等 我问朋友“冻不冻手” 朋友哈了口气说“冻手” 唰的一声 四口枪杆指向了我们。。。
52、产房外 “恭喜您生了个爸爸，您当上儿子了!!” “ヽ(*▽`*)哈哈哈我终于当上儿子了!我有爸爸了!”
53、跟室友吵架，情到浓时，出口就是一句:我看你不久已经很爽了
54、小时候把羊粪当黑枣吃了，这应该算口误
55、那段时间和女友很腻歪，每天叫老婆。有一天面对面见到老师走过来，我打招呼，“老婆好”
56、大一英语考试要写自己的英语老师姓名和英语班号，当时忘记了班号了，一筹莫展的时候，举手问监考老师:'请问，张丽娟老师的番号是多少?'话说出口才发现有点不对。
57、小学的时候有乘法交换律和分配律，测验的时候写了乘法交配律。。。
58、中午的时候看见领导从食堂里的厕所出来，脑子一抽问了句，吃好了吗？
59、初中好朋友被老师点起来背《木兰辞》：“小弟闻秭来，磨刀霍霍向爹娘……”
60、老婆怀孕，我激动地打给父亲报喜：爸，你终于可以当孙子啦！
61、去包子店本想说：老板，来一笼包子！结果嘴瘸来了句：老板，来一包聋子！
62、有一次打完篮球，准备把球放在门卫大叔那里，然后脑子一抽说了句：球球，我把叔放在这里啦！
63、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
64、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
65、别想骗我，我又不是不傻。
66、小时候给老师写威胁信：让你红刀子进，白刀子出。
67、老师在说一道判断题，说:“这道题错的打勾，对的打差。”。当时全班笑了，后来，老师改正说：“我说错了，是错的打勾，对的打差！”当时全班笑的更大声了！我无言以对……
68、和朋友在一起，朋友单位两同事吵架，一同事说：呸，吐你一脸屎，另一个说：呸，吐你一脸狗屎。我们听到后笑的都直不起腰了。
69、一天小便回老家了。村长热情接待了他。还煮了一大锅红薯，小便那个激动啊。猛吃一通，村长说别客气，反正是喂猪的，多吃点！
70、某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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