“我喜欢自己的不一样，也讨厌自己的不一样。”

在那些不知觉、尚未被启蒙的日子里，我们或多或少伤害过一些“不一样”的人：有人因为 TA 们没有表现出应有的社会性别而用“娘炮”、“男人婆”嘲笑 TA 们；有人听说 TA 们喜欢同性，大惊小怪地担心自己被深爱……而有的人什么也没做，因为当时什么也没做，所以事到如今仍然记得。

今天的故事有些少，也有些长。关乎旁观者与当事人眼中， TA 们的痛苦、爱情、性，以及生离死别。

希望耐心看完的你们，遇到勇于向你出柜的 TA ，也能对 TA 说：祝福你遇见的那个人，无关男女，只与那个人有关。

@wizzz

我就是 gay 里 gay 气的本人了。两年前读研究生前留好了长头发，因为在医院实习环境相对保守的缘故，不想被周围人指指点点。每次被问到为什么还没有男朋友就很窘迫。我喜欢自己的不一样，也讨厌自己的不一样。祝所有人都有坚持做自己的勇气。 最后表白我的刘大夫。

@未成人之美

两年同学，下课总是陪我去厕所，但自己从没进去过，估计是怕吓到别人吧。

@我

我曾经爱过他，在夕阳下。夕阳照亮半个世界时是我最爱他的时候，也是我最孤独的时候。

我为了一个自私愚蠢低劣的男人舍弃一切尊严，只因我也是男人。情不知所起，我可以卑微地为他舍弃青春；情不知所终，我终于在告别了青春和对爱的美梦之后不再爱他。

@怡宝

07年， 刚去队里，在汶川。同队的一个女孩子留着很清爽的短发穿很中性的衣服。酷酷的，喜欢听摇滚，大家都叫她十七。

她给我的第一印象似乎很酷、很冷漠、很不好相处。发现队里好像大家都不太喜欢她，说她装、说她作。慢慢接触之后发现她真的是一个很酷的女孩子，做自己喜欢的事，训练练习都很认真。在我眼里就是一个我很崇拜的人，自己天赋很好还很刻苦，流言蜚语也当做激励自己前进的动力。

我很想跟她做朋友，虽然我经常热脸贴冷屁股。那样的她好像不需要谁的关心，她给我的感觉就是一个很好很好的人 ，只是环境让她变得那么不易近。 我同样也过得不是很好：年龄比较小，去得也很晚，大家都把我当小屁孩。

还记得有一次被教练骂，自己躲在宿舍背后偷偷哭。记忆很深刻，那天晚上十七找到我，给了我一颗大白兔。那味道真的好甜 。她陪我聊了很多很多，她的家庭、她的亲人、她的朋友、还有她喜欢的女孩。从那晚开始，好像十七对我打开了心门。很如愿地，我们成了好朋友。

时间慢慢过去了，一年的时间，我好像知道十七更多的小秘密了。到了08年5月，那天地动山摇，我们都在午休。十七的房间在我对面，我不知道她是怎么把我拖出宿舍、不知道她是怎么把我推出。

印象中我记得她告诉我，她真的很喜欢我，要我好好活下去。我全身都是刮伤的伤口，顾不上疼，呆呆的看着她转身往宿舍跑去。我一遍一遍的叫着十七十七，想冲进去，但是旁边的几个队员拉着我。我恨那时懦弱的自己，为什么没有甩开手冲进找到她，我眼看着楼慢慢下陷，十七再也没有出来。

一个多月我们被困在基地，哪里都去不了。教练带着我们去清理清理还找得到的东西，在那片废墟里，找到了我跟十七的合照。我们偷跑出去玩的那天一起去拍的大头贴，那次她亲了我的脸颊。我们回去的路上她告诉我：“怡宝宝，你千万不要学我，喜欢不能喜欢的人 。那时的我好像还没明白那句话，当发现失去她的时候突然我就懂了。

之后我们整个队搬到了杭州，我变得开始不爱跟人交流了。每天训练完睡觉，睡觉醒了训练。很多晚上做梦都会梦到十七笑着拍我头的样子，在想十七喜欢的那个女孩子长什么样子，会不会有一头长发，很安静。

后来我慢慢接触了摇滚、开始听朋克、接触独立音乐、剪了短发、学会了烦得时候抽根烟、不高兴就喝口酒、微博上吐吐槽、看看 live 、去去音乐节 、和朋友谈天说地。但是总会隐藏十七的这个故事，最近纹了身，在背后的一朵浪花。

我会带着十七的梦想继续游下去，一直一直就这样下去。马上十年了，还有二十多天就是十七的祭日了，到那天应该会带着我们已经泛黄的照片去我家天台。买点酒、买包烟， 跟她讲讲这十年的故事。

@爱牛奶

我要分享我的世界。我是个直女。但24岁之前我和任何男生接吻，或者接触肌肤，都没有感觉，甚至有点尴尬。但我总是梦到自己身上的人是个女的。我自慰的幻想场景，也是我在和一个女生做，很冲动。我喜欢听女孩呻吟。

我喜欢睡在漂亮的女孩胸口或大腿上。喜欢漂亮的女生具备条件是皮肤白，大长腿，黑长直高马尾的类型，眼睛大还得有些酷酷的。性格开朗，开放。女生和我吻的时候我会心跳加速脸红，摸我的腰部的时候，我会颤抖。

现在我已经谈了第一个男朋友。想迷惑的问一下我是什么性取向~ 男朋友是长发，很秀气。

@竇暮良。

我有过这样一个朋友。我第一次见他是在学校的走廊里。那是一个下午，我刚上完体育课，很热，我心不在焉的从走廊里走过。他突然走别班教室冲出来拦住我，说「 Hello ，要不我们认识一下？」我看他一脸灿如菊花的笑容，冷冷地说了句「不必了。」我本来就不是很喜欢认识人啊

后来他还是从一个朋友那里要了我的 QQ ，几次纠缠之后我还是加了他。我想看看他到底想干什么。从那以后他就天天给我买奶茶，送薯片，一起上学放学。从一开始我就觉得我们之间有点怪，但看着他又不知道是哪里出了问题。反正，多一个朋友总没有坏处，况且……我的朋友又是那么的少。

令我印象最深的是一个周五。周五正常2点35放学，而我因为还要去机构上托福的晚课，要到九点十分才能下课。他次次都陪我去补习机构，送我到班级的大门，然后他离开回家。

有一个周五，他说他还要去附近的书城逛逛，如果可以的话下课以后来接我。快下课的时候。我心想逛一个书店也用不了四个多小时吧，他应该是不会来了。

可他真的一直等在门口，那天还下着雨，他没带伞，却为我带来了一杯抹茶拿铁。事后我问他「那天你怎么逛书店逛了那么久啊？」他笑着回答说「哪有啊，其实就逛了大约半个小时吧，然后我就一直在对面那家星巴克等你啊。」

后来，我谈了女朋友。他显得不那么高兴，对我女朋友的态度也不是那么好。那段时间他对我有些冷落，但却还一直徘徊在我附近。后来我分手了，他又重新回来找我。分手的那天我很难过，但他却显得很高兴，我有些烦躁。

再后来有一次我那他手机打游戏的时候，看到了一个页面，是日本某基片的男星主页，里面还显示了他的播放纪录。我当下十分震惊，想不到他是这样的一个人。要知道，我看男男色情片的时候通常硬都硬不起来。

那天我逃走了。他却不明所以地留在原地。想到他对我的好，我心里仍有一丝侥倖。默默安慰自己「也许他只是好奇。」，「不小心点到那个页面的。」

我时常认为「只有先骗得过自己，才能骗得过别人。」对于这件事，我没有表露出太多，在他面前也绝口不提 LGBT 的事情。就这样又风平浪静地度过了一段时间，不长。后来，他向我坦露了他的性取向。他向我表白了。

我当下如五雷轰顶，他是同性恋这装事情，算是坐实了。我很害怕，回家后向爸妈和几个比较要好的同学大致说了这件事，但我没告诉他们他的名字，更没告诉他们他就在我们身边。爸妈和同学都劝我离他远些，都认为这是个心理变态。我虽知道同性恋不是心理疾病，但我仍然感到害怕。毕竟我是第一次碰到这种事情。毕竟我不喜欢男的。

后来我渐渐疏远了他，他之后也很少有来找我。后来，我听说他在探探上找到了一个男朋友，比他大7岁，上音的。再后来，他是同性恋的事情不知道被哪个混球透露出去了，就连老师都知道他是同性恋。上课的时候也经常对他冷嘲热讽：「上课就好好听课，别光想着找男朋友。」「你看你都是同性恋了还不好好学习。」

我对他受到这样的歧视感到不安，却又无可奈何。这件事情其实很长，不是这麼寥寥几笔能说清楚的。再后来就是现在，我们很久没有联系。我拉黑了他的联系方式，因为我害怕，我也对他感到愧疚。

@吃炸鸡一定要喝可乐

我的好朋友高二在他家楼下，向我出柜。聊了一个下午。 我从来没觉得他和周围人有什么不一样，后来他和说他喜欢的那个男生，跟我同他讲我喜欢的男孩子没有区别。我想我是那个时候开始慢慢理解的。

当亲密的人选择一条可能别人不太认同的路，你就会很自然的去更多的关注。我最好的闺蜜和她现任，两个女生，像所有情侣一样幸福的在一起。一起上学到一起实习 ，有我很羡慕的安定感。我时常担心他们被非议所伤害，好在他们都是很豁达的人。

这几年慢慢成长，我想自己变化最大的就是不那么在意性别这件事情。我想有一天遇上一个人，无关男女，只与那个人有关。

@退役超模

好朋友，男生，是个痴迷于美妆奢侈品时尚杂志的 gay 。性格不太好，我没见过比他在意自己样貌和别人看法的人。总是揪着别人给他的颜值打分，打高了他觉得你骗他打低了他又不高兴。

曾经很讨厌他，跟他的取向爱好无关，就是不爱惯着这种事儿逼。但慢慢地还是选择理解他，希望他不惧眼光不畏生活过的漂亮而开心。

@张猫冬

她问过我三个问题：

1.如果是我，你会不会怕？

2.如果我是，你会不会怕？

3.不论是生而不凡还是认清自己，真的是好事吗？

从前不懂现在太清楚了。我相信她不论别人怎么说，都会坚持自己，等到遇到那个人之后，她一定会保护自己的她。

希望大家都能勇敢做自己、勇敢爱。