1、“考试像什么”
“像雪碧”
“为什么”
“考前心飞扬，考后透心凉。”
感觉能新解锁很多姿势
突然觉得男生有些地方还是比女生好
这么厉害，就幸福了。
2、男生如何撒娇？
神回复：撒，撒娇这种事……人家怎么会知道啦！
3、第一次和纯纯爱爱，我问她为什么不是处，她说:“还不是因为小王！”我心里一堵，她继续说:“那天晚上，没有月亮，天很黑，在我们学校的后操场……”我越听越生气，她却没有停下来说:“我弯腰系鞋带，他拿着标枪没看见我……”
一球打俩
认真点，叫你了
4、考科目一时，我紧张的和教练说“你给我的书都没怎么看，这次恐怕要挂科了！”教练说“没事，不会的题就怎么怂就怎么选。
5、第一次去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐（酱油都不放，为了保留肉的香味）…… 我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给一个墨镜，悄悄说，戴上就有颜色了…… 然后，我戴着墨镜，吃了小半盆……
6、记得初中的时候，上班主任的课。觉得无聊就拿出手机看岛国爱情片，于忘记关手机的声音，一打开就传来了“啊啊啊，亚麻得”的声音，于是我当时就机智的说：不好意思有人打电话来了，铃声忘关了。结果班主任说了一句话我终身难忘，他说：哼，有谁会用苍井空的声音来做铃声。
怎么个情况
据说这样最减肥
7、高中时，我在一次生物考试上，有一题要求画出男性生殖器的大致图片，我偷偷把拉链拉开掏出来照着画，邻桌一妹子正好看到，顿时小脸红扑扑的，咬着下嘴唇，突然站起来指着我大声吼到“老师，他作弊，他在看答案！”我：“……”
虽然很牛，但是不想吃了呢
8、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，唉，我原来她吗的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句，好好的一个屁，让你整了个稀碎......
9、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
10、闭上眼睛想象一下，2057年，你已经七老八十了，坐在空无一人的房间，臃肿老态，生活不能自理。你对老天爷许了一个愿望：“求求你啊老天爷，让我再年轻一次吧！”老天爷说：“好的。”于是嗖的一声，你回到了现在，睁开眼睛，现在是2017年的五月二十二日，你又年轻了一次，这一次，你打算怎么活？
这
哥们你狠淡定哦
11、如果辅导员掉水里了，你的专业能做什么？在网上看见有一个很有趣的问题“额……我把她P到岸上”。
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