为什么人们劝不动Ayawawa的粉丝

大家好，我是郭兆凡，欢迎来到C计划的专栏，多点理性更幸福。每周四，我希望用感性的温度和理性的思考，与你探讨：关于生活、工作和社会，怎么解决你面临的问题？

前一阵，姜思达在《透明人》中采访了Ayawawa，12分钟的小短片体现了这个有几百万粉丝，年收入过亿的“情感咨询机构董事长”的核心理念。

她自称达尔文主义者，相信优胜劣汰、适者生存。

她告诉女性要保持高MV(Mate Value)和低PU(Paternity uncertainty) ，换句话说，要提高自己在婚姻市场的价值，同时降低男性的不安全感。

怎么提高MV？作为女性，关键是要打扮的漂亮、要瘦身，性格要好。怎么降低PU？关键是要温柔，体贴，懂事，不要作，要和异性及前任保持距离，不要穿的太露。

之后呢？她告诉女性，找对象的时候，要拒绝短择，寻找长择，也就是找能够结婚的对象。不要高估自己，要找外貌比自己低一分，财富比自己高一分的男性。

她还把人分成三类：剪子（情人型、花花公子）、石头（专一的普通人）和布（社会名流、高官权贵）。她告诉女性要把自己修炼成剪子女，做一个有女性魅力的好情人，让男性对自己产生保护欲，但是结婚要找专一的石头男。

很多娃娃粉说，追随娃娃以后感情很幸福。

“感情浓度高，老公的保护欲极强。他的微信头像是我，朋友圈经常晒娃，网上有黑子黑我，他都无条件力挺和相信我。信用卡我是主卡他是副卡，房子车子股权工资分红全都是给我，婚内协议也签了。”

反对她的人呢？认为她物化女性，跪舔男性，加剧了社会中男女不平等，认为她的理论是伪科学。

我也反对Ayawawa的理论。但我觉得更重要的是，真正去理解她为什么会吸引那么多忠实粉丝？这个理论的问题到底出在哪里？

ayawawa为什么有那么多铁粉

Ayawawa确实抓住痛点，帮助一些人解决了眼前的问题。什么问题呢？主要是希望脱单，分手后希望挽回，纠结于该不该分手，希望对方能求婚。

之所以如此，我觉得主要有这几个原因。

第一，她迎合了男权社会主流的价值观。男性寻貌，女性求财，顺势而为，在竞争中求胜。胜出的那些自然会广泛宣传她的理论，失败的那些也不会出现在大家的视线里。

第二，她建立了一套简单易懂的理论，配合测试题，易于学习和应用，和粉丝互动也非常多。

第三，她确实抓到了一部分婚恋不幸的女方的原因。比如有的女性总是爱上大众情人，长期处在“我看上的看不上我，看上我的我看不上”的状态；有的觉得女性就应该要作，男性就应该无条件迁就自己，这些对于幸福的婚恋确实是不利的，也是Ayawawa反对的。

第四，她把自己树立成绝对权威，营造了不容置疑的文化。即使粉丝提供的信息很有限，她往往也会按套路给出绝对的意见。她说，“我是对的，你要学我的。”她的铁粉说， “感情出问题，不是理论的问题，而是你自己某方面做得不好。” 粉丝们接受了这些意见，但并不知道有没有更好的选择，即使依然觉得不幸福，在这种文化下，更容易认为一定还是自己没学会，做的不够好。对于反对Ayawawa的人，她们总能用错误的逻辑把自己合理化：“反对的人是为了蹭粉丝、是不敢面对自己的错误，是觉得利益被伤害的花花公子剪刀男，是条件优越、站着说话不腰疼的布女。”

ayawawa的理论问题在哪里

Ayawawa的理论最核心的问题在哪里呢？我觉得在于，她把复杂问题过度简化，没法给人带来长期的真正的幸福。

为了说明这个问题，我会把她的理论和世界著名的婚姻教皇、从事40多年婚恋研究的美国心理学教授约翰格特曼的理论作对比。和Ayawawa不同的是，戈特曼教授的理论是基于学术研究方法，基于大量实践案例归纳总结出来的，在专业领域内得到认可，也获得大量奖章，更重要的是，他的理论是针对男女双方，而不是女性单方面。我会从四个方面说明Ayawawa理论的问题。

第一，Ayawawa难以让人在长期中获得幸福的婚姻。

随着年龄的增长，持续提高“长相的分数”是不切实际的，而且即使女性保持温柔懂事，很多自私的男性也并不珍惜，你可能也看过大量这样的例子。很多娃娃粉还很年轻，或者结婚时间不长，并没有意识到，她的理论在长期中是不可持续的。

更重要的是，幸福的婚姻到底是什么样子？

在Ayawawa看来，婚姻是一个契约，也常把它比作生意，娃娃粉们以获得金钱和保护为骄傲，觉得这是幸福。如果娃娃粉们体会过戈特曼教授总结的幸福婚姻，她们会怎么选呢？

戈特曼教授研究了大量“结婚多年，并且双方都觉得很幸福或不幸福”的婚姻案例，归纳总结出幸福婚姻（或者亲密关系）有七个共通点：

－深入的了解彼此

－觉得对方值得尊重、赞赏甚至喜爱

－关系足够亲密

－接纳对方对自己施加影响

－能通过沟通和彼此妥协来解决部分冲突

－在重大的冲突中（例如要不要生孩子），能深入理解对方的梦想和需求，共同探索折中方案

－能找到／创造这段感情的深层意义，确立共同目标

这其中有很多金钱之外的因素，涉及到了解、尊重、亲密、信任和意义。这些精神层面的价值是更可贵的，和Ayawawa总结的MV无关。

第二，Ayawawa并不能解决相处中的很多问题，因为她把复杂问题背后的原因过度简化。

在微问答中，Ayawawa的建议一般有两个套路：“你PU太高，不够温顺。”“别浪费时间，建议分手。”

但单方面的温顺真的能解决问题吗？相信你也看过大量的反例。戈特曼教授认为婚恋关系是一种承诺，盲目的温顺从来都不是健康的策略，需要理解婚恋中哪些行为最容易导致关系破裂，应该用恰当的方式表达出对伴侣行为的反对，促进共同改变。这些不良行为包括：不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻视、不公平、自私、违背诺言。

简单来说，无底线、无原则的温柔并不是好事。

第三，Ayawawa的理论并不能让人找到那个对的人。

找专一的对象，并没有错，问题是，怎么判断对方是否专一呢？Ayawawa的方法是让男方做测试题：“婚前五问”和“三选一”。

婚前五问的问题是“如果我没有生育能力，你和家里人能接受我吗？”“如果我遇到强奸犯，你希望我誓死保卫贞洁，还是顺从以便不受任何伤害？”“你房产证上写我的名字吗？”“我和你妈同时落水，只能救一个你先救谁？”“如果我难产，救活了也不能再生育，你父母希望保孩子，你选择保谁？”

三选一则是在3个对象中选一个，“温柔贤惠但其貌不扬的A女”“有同居史，脾气不太好，相貌中等的B女”和“有钱有貌，但做过小姐的C女”。Ayawawa认为选B的男性看重性价比，更可能很专一。

看出问题了吗？

且不说回答这些表面化的问题很容易心口不一，就算回答出标准答案的男人同样很可能出轨。

戈特曼教授也提供了很多测试题，判断伴侣间了解程度、信任程度和真爱程度。一般是一些表述，看你是否认同，比如“我完全信任我的伴侣”“我可以在伴侣面前做我自己”“我们关心彼此的健康”“我喜欢我的伴侣对待他人的方式”“我们帮助彼此治疗旧伤”“我们有一群我们都很关心的朋友”“我喜欢我们的假期”等等。每个测试有40-120个这样的表述，根据你认同的程度，每个题得1-5分，根据总分数判断亲密关系的质量。

看出区别了吗？戈特曼教授的测试题，更关注信任、亲密、忠诚这些根本的价值，而不是要逼你的伴侣在你和他妈妈的生命之间二选其一。

第四，娃娃粉们没有意识到自己失去了什么。

不断提高自己外貌的分数，需要花费大量时间精力，而这些时间，本可以用在丰富自己的精神层面，探索更加自由、独立的自己，并且真正了解伴侣，建立亲密和信任。

人们总会因为视野的局限，不知道自己还能活成更好的样子，可以不用因为外貌而焦虑，可以对伤害说不，可以发挥自己的潜能，可以帮助世界上需要帮助的人。

Ayawawa说，她对别人的世界观毫无感觉，而倡导男女平权的人们在50年内都占不了主流。前者是她的权利，后者就不由她说了算了。

我想说，只有男女平权，一起去经营感情，去学习怎么样了解彼此、保护信任、建立亲密、践行爱，才可能拥有长期幸福的婚姻。

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