1、关于炸弹
有个歌乐山精神病院出来的，
走到银行头切，敲了敲柜台玻璃，
问柜台柜员:“勒是防弹玻璃吗?”
银行柜员说:“是啊!”
精神病说:“能防得住炸弹吗?”
柜员说:“怕是防不住哟。”
于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌:一对大小王，然后贴到玻璃上说:“炸!!!”
柜员遭黑惨哦，二十秒后小声地说:“要不起。”
2、关于被交警拦
重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说:“都是重庆人，给个面子撒”。
交警说:“莫豁我，你不是重庆的。”
司机:“你郎凯晓得我不是重庆的?”
交警说:“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”
又一辆摩托过来了，交警摆手拦车，
摩托车飞奔而过，远远传来一句:“你个哈p，过来追劳资啥!”
交警转身对刚才的司机说:“看到没得，勒个才是重庆的!”
3、关于买iphoneX
有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhoneX了。
小伙问她:“喜欢吗?”
她说:“喜欢!”
小伙说:“喜欢就多看一会吧!”
他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢?”
小伙:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”
姑娘：卒…
4、关于买包包
一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。
老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”
5、关于要鱼还是鱼竿
一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”
回答:“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以用一辈子!”
重庆人:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”
高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”
6、外地记者采访重庆公交车司机
记：请问当时车上有什么可以用的工具吗？
司：有个锤子！
记：有一个锤子是吗？
司：有锤子个锤子！
记：那到底有没有锤子呢？
司：有个铲铲（chuan)儿！
记：那是有铲子吗？
司：有锤子个铲铲儿！
记：那到底是有铲子还是锤子？
司：卒…
7、关于卖保险
刚才接一电话:“喂，你好!”
我:“你好，哪位?”
“我是保险公司的，请问您开车吗?”
“我不开，司机开。”
“您去哪?”
“在江北去渝中区的路上。”
“您的车有保险吗?”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀?”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀?”
“轻轨!”
呯，电话挂了。
8、关于鱼香肉丝
一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。
“老板，老板!!”。
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼，老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊?!”
9、关于练气功
早上在鹅岭公园跑步，
看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不?”
老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇，怕是在测试我的天赋哦!
于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱。
10、关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了，
我过去问:“大爷，我一个月工资2000，能扶您起来不?”
大爷:“小崽儿，你走吧，我再等一哈儿，看看能碰见5000以上的不。”
我:“好勒，谢谢大爷!”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，
就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊?”
大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆，这地方工资太低了!”
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