婚姻：相爱十年，一朝梦醒，我还会幸福吗？

我跟老公相恋于大学，那时我们才十八九岁，他是我的初恋，然后毕业他工作了，我又读了硕士，等我毕业了我们一起来到a城工作，两年后家长见面，买房，领结婚证，一切那么顺理成章，感情很好，我觉得特别幸福，八年爱情长跑进入了新的篇章。

两个多月前的一个清晨，当时我们领证大概一年半，婚礼大概十个月，我莫名被一个噩梦惊醒，梦里大概是感情出了问题，我久久不能入睡，鬼使神差的偷偷拿了他的手机进了卫生间。以前我们彼此都是保持充分信任和个人空间，彼此不看对方手机，打开微信看到一个对话框，赫然写着晚安啦亲爱的，我抖着手点进去，大概有一周左右的聊天记录，可能觉得我不会看，所以没及时删除。文字聊天记录就是热恋小情侣的对话，类似小傻瓜你干嘛呢，你怎样我都爱你，一起讨论玩手游，就之类的甜言蜜语和日常交流，早安早安之类的，语音的当时实在受不了没听。一开始以为是游戏里认识的，看到对方发来的自拍照和朋友圈名字意识到是老公办公室的女同事，半年前已经辞职去b城市了。我大脑思考不了太多，只有怎么办怎么办这一个想法。我走回卧室回到床上，碰到了老公，他迷迷糊糊地说哎呀怎么这么凉然后把我搂进怀里，怀抱应该很温暖，但暖不了我的一片冰冷。我在黑暗中睁着眼躺了一会，脑子还是没办法思考，我幽幽问道，一个人可以同时爱两个人吗？他的身体僵了一下，问我怎么了，我说sorry我看了你手机。老公愣住了，慢慢躺平，我们陷入了沉默。

具体后来有些什么对话我不记得了，我记得我问他们发展到什么地步了，他说他们没发生关系。他问我要怎么办，我说你们能断了联系吗，他说就这么简单？我问他还爱我吗，他说你不应该怀疑这个。后来我承受不住开始哭，他说对不起。我平静下来，他收拾东西，比原定计划提早一天去出差了，我知道他是无法面对我，后来他也承认了。我一个人坐在家里，以前我以为我遇到这种事肯定是干脆的离婚，可真到了这一刻，我才发现我也开始懦弱和害怕，从我还不到20岁，他就渗透了我每一天的生活，我们没有一天有过不联系，我马上就三十岁了，我不知道再怎么去放下过去，去重新认识和了解另一个人。我脑海中不断回放他们的聊天记录，其实也没什么新鲜的，我们刚开始热恋时，也是这么聊的，很多话都如出一辙。只是我们在一起太久了，聊天已经不是这个节奏了。很多时候就是有事说事，或者互相逗乐，插科打诨。第二天我写了封信邮件给他，写了下自己被背叛的感受，我对婚姻意义的理解，晚上发出去后半夜收到他的回复，等我回来。

第一次谈话以宣泄情绪为主，他哭着说我从来没想过你会离开我，求你别离开我。我其实当时心里是动摇的，后面冷淡了几天，也慢慢开始可以说话可以相处，我在慢慢说服自己接受。

然后我陷入了一种病态心理，一边说服自己放下，一边忍不住去搜寻关于他们相处细节的各种蛛丝马迹。差不多半个月之后吧，我看到了那个女同事的微博，叫她d吧。几天前老公留言问某个东西买的好不好。我再次如坠深渊，晚上跟老公说我们离婚吧，虽然泪在流声音在抖。然后我们开始了我们的第二次谈话。

谈话主要内容是他出轨的原因。第一点是常见的，新鲜感。我们在一起的时间太久了，一起住的日子也有两年多了。想起他之前确实几次提出来觉得我们的生活就是不断的重复，没有一点激情。我并没往心里去，因为我已经接受了生活就是平淡的，没有关注到我老公始终没有说服自己接受这一点，并不断被困扰着。

第二点是我其实蛮优秀的，工作收入还不错，比他高，生活中也挺独当一面的，面对我时他会有压力。介绍下d的情况，她跟老公同事有三年了，身体不好，有某些免疫系统疾病，我们a城气候对她不好，所以离开去了b城，反正就是瘦弱惹人怜的那种吧。

老公说他跟d留言，像是就算养了一只宠物一段时间，突然没了联系会有点好奇怎么样了。

我们聊了好久，聊得很开，我感觉又有了那种聊的轻松又深入的感觉，我认为自己抓住了症结，感觉又有了些信心。在老公的一再劝说下，我想再努力一把。

差不多一个星期之后吧，我找老公进行了第三次谈话，我希望他把和d的始末全部告诉我，他不太想聊这些，但我很伤心的看着他，他点上一支烟告诉了我。

我们领证，结婚，再到婚后这段时间，我因为工作关系到外地分公司大半年，只有周末回来。他跟d也同事三年了，工作交集蛮多，办公室人不多，挺熟的。他对d，一开始是同情，她身体不好，刚好d搬家到跟老公下班顺路，不出差的时候，他们会一起坐地铁下班，都是一个人，后来也会一起吃饭，甚至一起去逛逛。他发现两个人很合得来，而且d带他去的地方也给了他很新鲜的感觉，那时我工作很忙，基本顾不上跟老公说话。主要还是对我们相处状态的不满意吧，在跟d的相处中发现轻松愉快，所以就跟d说谈恋爱吧(说到这里真的很难过，那个时候我们婚礼完大概两三个月吧)。我问他你没想过我吗，他说那时就是有点魔怔，就只有贪恋那种感觉了，其他的都屏蔽了。

老公出差回来之后的一天晚上，我说我们聊聊吧。这是我们的第四次谈话，主要还是我问他处理的结果以及出轨的内因。结果很简单，就是删除了对方的联系方式，微信，微博。关于内因他又说了一些我以前从不知道的。他说他一直是个害怕辜负别人期待的人，我们要结婚时，他没想好要不要结婚，结婚的意义是什么，但是觉得已经在一起这么久了，如果不结婚我会伤心，所以也就结了。然后所有的买房，装修，等等等等各种接踵而来的事情，其实都不是他发自内心的主动选择，而是被推着去做了这些事。

我问他是不是不爱我了，他说这点他从不怀疑，他爱我胜过一切。

我问他想过的生活是什么样的，他想了一会说，自由的，没有束缚的

怎么说呢，人生在世，真有人能过上没有束缚的生活？或许有，但少之又少。只是有人思想没有觉醒，有人能放弃无谓的抗争，接受这一切，而最不快乐的，其实就是想得太多的人。

为了修复我们的感情，老公安排了一次旅行，回我们开始谈恋爱的地方我们上大学的城市。进了学校，虽然已经离开了几年，但还是一股熟悉感扑面而来，我回忆起了以前的种种，那时还那么年轻，纯真，无忧无虑。晚上睡前在老公怀里，我又开始流眼泪，他轻轻环着我说，对不起。

第二天早上我跟他闹着玩，腿压着他，他说走开走开，其实闹着玩是这个语气的，不知为啥我就是想作一下，我说你什么态度，就气冲冲起来去洗澡，不搭理他，可是过了好一会他都没有像以往那样来哄我。我洗好站在床头，发现他一直定定的看着我，我不禁问他，你干嘛呀，他低声说，老婆我感觉不太好，我问怎么啦，他说我感觉不到了。我听懂了他的意思，他是说感觉不到对我的爱了。虽然很眩晕，我还是让他跟我说说，他流着泪说，以前他不管出差还是上班，都会想着赶紧回家陪老婆，可最近总想自己待着。所以他安排旅行想唤醒一下自己，可是我感触那么深，他觉得自己却没找到过去那种感觉。他本来想就配合着我哄着我过日子了，可是看到我付出那么多感情，觉得很痛苦。

当时我的感觉是，其实这才是我最怕的吧，我最怕的就是不爱了，如果爱不存在了，就不知道自己坚持的意义是什么了，也不知道这剩余的好多年要怎么度过。

我貌似平静地说，既然这样，那我们回去，先把春节过去，别让父母担心，春节过后我们去离婚。

听到离婚两个字，他由默默的流泪哭出声来，一边哭一边喊，为什么呀，为什么我们会变成这样呀…

我也忍不住流下泪来，我说我是认真的，不是要吓唬你还是怎样，你知道的，如果不爱了，那离婚就吓唬不了谁了。

他沉默了一会说，让我们重新开始吧，我也平静了一些，我说我也会和你甜甜蜜蜜的聊天，他说我会问你你吃了什么饭呀，爱看什么电影呀，我们静静躺着，可能想起了爱情最开始的模样。

他说你得答应我一件事，不要动不动就喊着离婚，我不想跟你分开。

我们说回去他先搬出去一小段时间，我们冷静下来想一想，希望我能独立一些，希望他能坚定一些。他让我记着这段时间不是为了分开，而是为了更好的在一起。

整个过程中我提过三次离婚，都不是说着玩玩的，我有仔细想过离婚这件事。

离婚的好处是什么呢，显而易见的是不用纠结这一切。

离婚的坏处呢，我经济上可以独立，其实不能独立的是情感。我刚进大学不久就跟老公恋爱了，十年来，他渗透了我每一天的生活，是我唯一的感情经历。所有朋友，家人，深深融合在一起。我从没有设想过没有他的生活，也不知道如何放下人生最美的十年。经历了这些，不知道怎么跟一个人从陌生到熟悉如斯。我也不知道经历了这些，如何再付出自己全部去爱，如何去信任和依赖一个人。

现实因素是我今年29岁，离异，异乡，即使等过几年我有准备迎接下一段，那时的我，在这个现实的社会，有怎样的选择呢？现在快餐般的婚姻，我已经适应不了节奏。

我的生理期不太规律，生育情况不乐观，这个年纪让我又不得不加紧节奏去结婚。如果没有充分的共同经历，会不会反而陷入一地鸡毛。有时我反而希望有一个孩子，我就不用着急了，可以慢慢随缘，我是独生女，父母可以帮我，我也可以自己给孩子很多很多的爱。

而现在的老公，虽然他做了这个错事，但我知道他可以接受我的任何一面，他说过，生育，生病，都不是问题，这个说法我相信。

而且我真的要匆匆决定离开吗，我也怕我都没努力过没彻底死心以后会后悔。

这就陷入了我标题所写的，感觉不管是怎样的选择，都看不到幸福的方向。只能是再坚持一下下，再坚持一下下…

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