2018年1月4号，我们这下了2018年的第一场雪，在我的记忆里，前几年下雪都是2月份的事情了，这次竟然刚跨年就下了瑞雪，是不是为了让豆包的喵生里最起码集齐夏秋冬呢？这天我把豆包装在猫包里，带着桃子一起下楼，在小区感受雪花的美丽，当然最后它俩都欣赏不动.....挣扎的都要回家，但最起码见识过了不是？哈哈
得知豆包是传腹之后，我和先生沟通商量了，决定与其把豆包放在它最讨厌的医院天天打点滴，不如让它在最安心的家里好吃好喝的享受最后喵生。
1月12号，豆包情况真的很不好，肚子以肉眼可见的速度大了起来，像吹气球一样，天天都懒懒的躺着，偶尔玩两下最喜欢的猫抓板，豆包的后事我已经开始准备了，我们这个小城市没有可以火化的地方，于是我选址在外婆家的老小区找了个僻静的地方，一个大桂花树下，准备了一个和豆包等大的礼盒，里面放了罐头、营养膏还有它最喜欢的新逗猫棒，缝了个鱼形状的小枕头塞满猫粮，底下铺满暖宝宝，垫上我先生的T恤，被子是我的衬衫，还有我们四口的合照，鲜花和纸元宝，因为我听有朋友说，如果埋葬的时候放上主人的衣物，到了那边审判时，判官看它有人的衣服就知道它前世深受厚爱，会让它投胎好命。
这几天我就在理性、感性、理性、感性中不断徘徊，我知道猫传腹不安乐的话，会死的很痛苦，但安乐的话，我又怕我不忍心告别。
这两天豆包已经什么都不想吃了，那么一个大胃王，天天在各种威逼利诱下才勉强舔几口的样子太让人心疼，两三天都只见小便不见大便，肉垫和牙龈也不见血色了。每次看它艰难的呼噜着，我到哪它跟到哪的样子，心就跟剜了个大口子似的。
晚上躺在床上的时候，豆包偎依在我左边，桃子枕着我的右臂，我就睁着眼看着天花板在想，这样对豆包是不是太自私了，它明明已经虚弱的连起夜上厕所都做不到了，我还为了自己不难过而拖着它，不让它解脱去当小天使，口口声声说爱它为它好，这样苟延残喘的等死到底是为了它好还是为了我自己？
就这样想了两天，自我推翻自我否定肯定了两天，我终于拉着先生，看着他的眼睛说：“我们周末去给豆包，做安乐吧。”说完这句话，我以为我已经想好了已经做好思想觉悟了，但眼泪还是不争气的往下掉，先生抱了抱我说：“好。”
这两天我能做的，就是尽早下班尽早回家，抱着豆包看着它睡着的样子，豆包包，麻麻不喂你吃难吃的要死的药了，家里你想去哪就去哪，想干嘛就干嘛，对不起对不起，真的对不起，麻麻没有能力让你长命百岁。
平时最盼的就是过周末，但我好害怕这个周末的到来，我好怕周末的时候，先生穿好鞋打开门，回头对我说，走吧。
走吧。
不是走去看电影，不是走去吃好吃的，不是走去逛街买衣服，而是要走去要了我心爱的豆包的命。
我害怕我没勇气看着豆包渐渐离开这个世界，但我又害怕不陪它走完最后一程，它赌气了来世不来找我。感觉自己很没用，什么都做不好，拼尽全力的努力了三个月，最终还是走到了这样的结局，我总是把自己想的太伟大，以为自己已经能坦然面对所有的所有，结果发现最不争气的还是我自己。
018.1.20 下午4点27分，豆包回喵星去做小天使了。我和先生一直陪着它，打了针就像睡着了一样…豆包啊，我们等着你来世再续前缘，爱你。
真的真的希望大家的喵子都好好的，无病无灾活到一二十岁，希望不远的将来，说起猫传腹不再有泪水和阴霾，到时候我会去豆包的坟前告诉它，豆包包呀，猫传腹已经不成问题啦！它连个感冒都不如呢！虽然你说不定早就投胎转世当活蹦乱跳健康快乐的喵子或者小孩子了，但我还是想告诉你一下，因为这样才是有始有终吧~
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