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1.一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。 问：姓啥？ 答：我的姓不好听。 问：姓屎？ 答：和姓屎的是邻居。 问：姓尿？ 答：和姓尿的走一个胡同。 女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？
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2.夏天的时候，和朋友去水上乐园玩，为了节约钱，就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候，小内内被水冲走了，然后我赶紧潜水里，开始到处摸。结果我那帮朋友，以为我溺水了，使劲的把我往上拽……
3.初中时家里开小店的，每天早晨我都拿一包巧克力豆糖上学路上吃，然后半路上经常被同学抢…有天我偷偷在爸爸床边拿了几个蓝色的小药丸放糖袋里，跟糖看起来差不多大小，结果那天抢我糖的好几个同学请了病假....
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4.小时候，喜欢妈妈的毛衣针，经常拿起来捅这捅那得。有一天我突发奇想，把家里的枕头竖起来，把毛衣当标枪往枕头上扎。不久，我妈怀孕了，九个月了，后来亲妹妹出生了......
5.据说我们市有这么一位健身男教练身材很棒长相也是英俊潇洒成家前约炮无数，成家后，工作时间几乎不碰女学员，哪怕学员动作不标准他也只是一次又一次的示范，讲解。后来他失业了......
6.我一个哥们，领结婚证前一天晚上，他的老丈人递了支烟给他，淡定的说了句:好好对我女儿，我们家族历史上没有离婚这个说法！只有丧偶！
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7.老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明回答：铁重!老师说：回答错误，都是一公斤当然一样重!小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼往下扔，你敢站在哪个下面？
8.富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。” 青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。”、
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