作者｜人称王老师
来源｜家有大孩儿
几年前，从欧洲返回北京的长途飞行，坐在我左边的8、9岁小男孩，我一直记着他到现在。
他抱了个公仔小熊。这在我们的养育文化中不多见，我是说，对于一个这个年龄的男孩来说。
他不闹腾，一点也不。说话也不是这个年龄的孩子常有的尖声利气。飞行时间超过8小时，他该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候倒下，枕在妈妈腿上，盖上毯子。醒来之后看了会儿动画片，又看了会儿书。他不打搅别人，自己也什么事都没耽误。
他是中德混血，小学生，暑假跟着妈妈回中国探亲。
那么憋屈的经济舱，熬人的8、9个小时，成年人都觉得无聊烦躁，他表现得挺成熟。
直到现在，我知道很多人坐飞机生怕挨着小孩，包括我，但如果挨着这样一个小孩，我想我没意见。
他应该不是上了飞机忽然变成这样的，他的父母是怎么教育他的？当时我没有想太多，只是觉得他乖、他懂事。
最近两年我开始想了。
当我在公共场合看到哭得死去活来、不介意大家的目光都集中到自己身上的孩子；动作莽莽撞撞，旁若无人，控制自己讲话音量特别难的孩子；对了，最怕高铁、飞机的密闭空间，没处躲，必须共处N个小时，而中国的三口之家、三代同堂，近年来是多么有钱、多么喜爱出游啊!
纳闷儿的是，我好像也看到家长们在管孩子啊。打孩子的小手，跟孩子吵吵，吓唬孩子“警察叔叔抓你了啊！”还能怎么管呢？毕竟是孩子嘛。家长心安理得了。
在相对发达的国家出差，听到的都是“生育率下降、没人愿意生孩子”。看到的呢？我看到小小孩儿欢蹦乱跳，叽叽喳喳，这很正常，但是学龄的孩子、更大的孩子，公共场合跟父母都是好好坐着，安静吃饭，平和讲话，像大人似的有模有样。
在公共场合，怎么能让孩子不那么闹腾，能让他好好呆着？养育者心里这个朴素的小希望，其实指向的是一个很大的能力：自处的能力，自理的能力。
这里说的自理，不是您以为的：
我们家孩子会自己吃饭呀！
而是，一动不动在牙椅上躺半小时有点难受，能不能配合医生，明白这是在给你治牙？或是，你已经吃完饭了，妈妈还没吃完，能不能不急、不催、找点事做、等等妈妈？
在不那么顺心、不能为所欲为的环境里（公共场合）的平和、理性、耐得住。
哎哟孩子哪想得到这些！我觉得能。只要你的水平先达到。
如果你把淘气跟聪明划等号，把没规矩和有个性划等号，那么以下这些方法，你一条都不需要看。
在孩子小的时候多帮帮他
当孩子最早开始进入公共场合，尤其是面对有一点难度的事情时，家长需要提前想到可能出现的问题，尽可能让他平稳度过。为的是等他大一点，自己就知道时间如何去打发、不爽如何去化解。
发廊里大哭的孩子见过吧？有的边哭边打挺儿，让理发师下不去剪子。
合合第一次去发廊大概一岁多，之前的秃瓢儿都是爸爸在家给她剃的。我也怕她哭闹，于是做足了准备功夫。带了她爱吃的，好几袋独立小包装的海苔、花生、葡萄干。带了巴掌大的小书。文图比例合适，能拴住她的注意力，得是她百听不厌的故事。带了吸管杯，不方便仰头喝水，吸管杯这时候最合适。理发的时候，合合不能动，我就是她灵活自如的手。刚有点无聊，好吃的到嘴边了。这页刚看够，就翻下一页了。一边盯着孩子，一边盯着理发师，好吃的和好看的交替进行，时机拿捏刚刚好，我忙活得可以。
所以小时候去发廊，合合从来没哭闹过。
反面的例子我也有。3岁3个月第一次坐飞机，对于孩子要面临的生理上的考验，我没考虑周到，没做任何预防措施。前面还算平安无事，飞机开始下降的半小时里，大概是耳朵不舒服，合合扯着嗓子大哭了很久。我们哄了半天没哄好，前座一个外国老太太用温柔的眼神、平和的“嘘”声给哄好了。
合合无助看我的小样儿我还记得，但是我没能做点什么让她觉得耳朵和心情都好受些，比如吸吸奶瓶、嚼嚼糖果，缓解耳膜受到的压力。既是没想到，也是手边儿没预备。
带小小孩儿，就是爸妈要想得多一点，耐心储备足一点，出门背东西全一点，他们的独处能力、自理能力都远远不够，得靠你帮他在公共场合有事做、不难受，其实，也是在教给他将来如何去独立应对复杂难捱的情况。
还要了解孩子的特点、带他去与他能力相匹配的场所，孩子到了那里才会自在、不影响别人。对现场环境要求很高的音乐会，太小的孩子就不要去受熏陶了。他听不进去，除非他是音乐神童。动作电影，充满荷尔蒙刺激的美国电影，也不适宜带太小的孩子看。在这两个场合我都见过家长带着学龄前的孩子，结果就是孩子大哭，家长捂住他的嘴夺门而出，周围观众一脸嫌弃。这点尤其要提醒活动半径大、喜欢带孩子四处“见世面”的父母，
并非每个场合都适合你的孩子。
小心“照看者越多，教育效能越低”
有一些中国特色的带娃现象，形成有它可以理解的原因。比如，爸妈忙工作，孩子的四位祖辈、保姆、加上七大姑八大姨包围着孩子，为的是帮小两口。越是年轻的爸妈，祖辈和亲属越年富力强，众星拱月围着孩子转，去医院看病、去商场买东西、去游乐场玩儿，都是集体出动，大呼小叫，鞍前马后。
我认为要尽量避免的，不是让孩子与祖辈、亲属共享天伦之乐，而是
过多的照看者取代第一责任人——爸妈。
人多嘴杂，缺乏一个清晰、坚定、权威的意见，孩子在有状况的时候，不知道该听谁的，听到鸡一嘴鸭一嘴，最后谁的都不听。
人多坏事，孩子把口水吐椅子上，一个照看者说：抽你啊！另一个照看者说：看我大孙子多可爱！孩子哈哈一乐。
人多规矩难立。今天自己一个人带孩子，虽然累，但孩子挺乖。明天来一堆亲戚，对孩子谁也不“真”管，孩子有点得意忘形，吃你平时不许他吃的，干你平时不许他干的。偶尔放纵一下不要紧。那些爸妈忙到四脚朝天把看护权完全交出去的家庭呢？这种情况就不是“偶尔”了。
每个孩子由谁照看，谁负主要责任，不同的家庭总有不同的现实条件。但是身为父母，心里得明白其中的利弊，适时做出考量和调整。
孩子“放”惯了，在公共场合是“收”不回来的。
再贵的教育也比不上父母的示范
希望孩子在公共场合安静有礼，家长的表率作用非常强大。看的家庭越多，越发现什么样的家长带出什么样的孩子，可惜家长总是想让孩子改，自己不改。
文章开头提到的小男孩，如果不是挨着他近，估计很多乘客都不知道这里有一个孩子。对，低调。带孩子外出的你，如果可以做到“不引人注意、不给人添麻烦”，那真是高级文明，你的行为一定会影响到你的娃。
我在餐厅里见过这样的妈妈。抱着两岁多的孩子进来，“老板，来一个宝宝椅！”叮了哐啷坐下了。“老板，有儿童餐具吗？”叮了哐啷拿过来了。“你这空调关小点儿，我们家孩子不能着凉。”“豆腐能少盐吗？我们家孩子不能吃咸。”每一句话都是提要求，都是嗓门儿奇大，都关乎“我们家孩子”。全餐厅的人都知道，她有一个孩子，她大驾光临了。
我理解一个女人独自带孩子出门的辛苦不便，我也是过来人。但试着精减你的要求，放低你的音量，或许你也能省一点力气。
如果孩子在公共场合犯错、哭闹、失控，他需要一个平和又坚持原则的看护者帮他平静下来，绝不是声音比他更大、态度比他更激烈的“大小孩”。
我见过一个年轻的妈妈“管教”四五岁的儿子。男孩一直哭，肆无忌惮的花腔，妈妈一边吼她，一边拖着他的双手往前走，男孩踉踉跄跄跟着，眼看就要摔了，妈妈头不回、吼不停，寒冬里拖出好远，最后孩子连哭带咳，站在马路边吐了。从我旁观者的角度，不知道男孩做错了什么，道理在哪里，只看到一个大人以身高、体力的优势“制服”了他。这位妈妈在公共场合的表现，得分并不比儿子更高。
我还见过带着已经十几岁的大孩子在医院看病，候诊时还在跟孩子玩儿“你打我一下，我再打你一下”的“游戏”，然后狂笑不止的无聊家长。不光孩子需要学习在公共场合自处、自理，连他也需要回炉。
举几个亲眼所见的例子，就是想跟大家说，教育有两个不可或缺的部分：
经历和体验。
我们想培养孩子什么品格，先用自己的行动让他体会、感受到这种品格。他有和爸妈一起在公共场合安静有礼的经历，体验到当中的自得其乐、被人尊重，习惯成自然，才会知道自己该怎么做。
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家有大孩儿
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原文转载自 家有大孩儿
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