爱家爱老婆的男人出轨了

无因不成果，失足毁人设。越过的底线还能回来吗？

林丹和谢杏芳曾是体坛爱情神话、模范夫妻、十年爱侣，一直是好男人人设的“超级丹”今日被曝妻子孕期出轨长腿嫩妹。林丹在微博回应出轨事件：“做为一个男人，我不为自己做更多的辩解，但是我的行为伤害了我的家人，在这里我向我的家人道歉。对不起。”

从王全安到陶喆、文章、陈赫，事实上有人统计过，民国时代也很多名人就都是出轨狂，比如，张学良、孙中山、蒋介石、胡兰成、徐志摩、鲁迅、梅兰芳，他们都是抛弃原配的人。为什么这些在聚光灯下，备受瞩目的、光鲜亮丽的“好男人”都爱出轨呢？

男人出轨背后的根源是什么？爱上已婚男人的“小三”什么心理？出轨折射出男人和女人怎样的心态和情结？“痴心女子负心汉”，如何面对情感中的背叛与伤害？

男人偷情背叛，什么心态？

实施背叛的一方，其内心是处在一种怎样的感觉或者心理状态？

实施背叛者的情绪体验千差万别，由于实施背叛者是主动方，因此在实施背叛前当事人肯定经过了很长时间的挣扎和内心斗争最终作出的决定。有的人会觉得内疚和痛苦，同时，更多的可能会感到“可算是摆脱了，大松一口气”。

虽然实施背叛者由于是主动行为方，背叛本身带来的阴影不会太重，但不管对于“受害”一方的伤害和打击有多大，背叛者的“良心”所带来的内疚、痛苦和罪责感依然是一种主观的心理认同。因而，同样需要在恰当的时机释放出来。

通过什么样的方式，才能缓解或者消除“良心”带来的罪责感呢？

首先来说，有“良心”总不是坏事。会产生内疚的人一般都是能够考虑或顾及到他人感受的人，这一点是需要予以肯定的。而且，对“背叛者”的身份认同，虽然不如受害者的受伤心态强烈，但缓解甚至是消除这种自责、内疚的心态需要很长的时间。

家庭系统排列疗法的创始人海灵格提供给了“背叛者”们一个非常有效的平息“良心”的方法——真诚地向“受害”一方道歉。“背叛者”能做的，就是真诚地道歉并且给予补偿。不管在对方眼中你是不是构成了背叛，如果在内心中你感到了罪责，那么，你都要真诚地去表达你的歉意，并且以你认为合适的方式给予对方补偿。当然，对方有权不接受你的道歉和补偿，这一点无法强求，而且必须面对。

现实中，有的人经常会在恋爱、情感方面出现失败，好像他（她）总是在“背叛”自己的感情似的。

其实谁也不愿经历过多的挫败。我想这一点不管是受害的一方，还是主动背叛的一方，大家都是一样的。而如果有人总是处在背叛者的位置，而同时内心中感到深深的痛苦，那么深入其心灵之中，我们发现，大多数情况下和异性父母之间的关系有着紧密的联系。比如，海灵格对此就有着非常经典的论断“男人只有真正结束了对母亲的依赖，同时女人告别了和父亲之间的眷恋，他们之间才会有真正的爱情。”

心探索：和自己的异性父母之间的“纠结”？

总是处在背叛者的一方，可能会在不同的人身上发现和自己心中对异性父母的认同十分相像的地方，并为此而着迷。但很快，他（她）便会发现，无论是谁，都没办法完全与自己内在的需求相吻合，于是无休止的背叛便开始了。

还有一种可能，背叛者有一种想要真正与异性父母在情感上“分离”的内在驱力。而因为他（她）并不了解，力道永远用不在点上，于是总是在背叛中体验着这种情感上的超越和独立，却又每次都陷入同样的模式。

由此，主动背叛的一方，除了主动承担罪责，向受害者真诚的道歉，还有另一个任务，那就是积极地追溯自己内心中的问题。为了自己的幸福，也为了不再给别人带来伤害，让自己背上更多的罪责感，背叛者需要自我反省和深入地分析，必要时可以向心理咨询师寻求帮助。

男人出轨背后，竟然是对妻子的愤怒？

海南出版社《海蒂性学报告：男人篇》一书中，作者雪儿·海蒂这样解读男人出轨背后的原因：

虽然大部分男士表示他们喜欢结婚，或者至少想要维系婚姻（同时我们将会看到，离了婚的男人也表示有再婚的意愿），然而他们还是对妻子潜藏着深沉的愤怒——愤怒婚姻制度，以及男人在婚姻中扮演的传统角色，这些怒气呈现在许多男人的答复里。某些男士瞒着太太搞婚外情，是表现对妻子愤怒的形式，有的则是为了“扯平”或“给她点颜色瞧瞧”。

但是在婚姻表面下，男人的愤怒是什么?这种愤怒只关乎性或缺乏性爱吗?或者是缺乏“性爱自由”?或者是缺少伴随着性行为的热情和爱?这些情绪反映出婚姻关系中的哪些问题?

同时在更广的意义上，或许也反映出美国社会中男女关系面对的文化难题?似乎“性”太容易变成关系中受压抑或是未曾表达出来的紧张焦点（不论是女人对性没兴趣，或是男人发现和妻子做爱十分“乏味”，而将性从更大的架构中剥离出来，或是期望性关系不会受关系中其他层面的影响，都是不切实际的）然而男人接受的教导是他们的性冲动只是单纯的生物学现象。性行为及情欲会受到男女关系的影响，这份关系的建立不只牵涉到两个人，还有整个社会及社会想要派给这两人的角色。

显而易见，大部分男人对女人往往爱恨交织，有时还怀着敌意。或者更正确的说法是对男性角色本身的敌意，因为它是完全相对于女性来定义的。无论是否为传统婚姻，贯穿其中的根本感觉在于男人觉得没有获得足够的爱、热情或欣赏。

不过，关于男人为什么这么经常追求婚外情，还有其他的解释。在许多个案里，或许原因并非愤怒或对婚姻感觉疏离，事实上，男人在结婚之后常常开始将妻子视为母亲，是“好女人”而非“性对象”，后者在传统上被归类为坏女人。在传统婚姻里，妻子继承了男人的母亲曾经扮演的角色，即照顾他的生理需求、负责家事、为他煮饭、照顾孩子。想到自己的童年，他觉得对一位母亲有性欲是项禁忌，而且美国文化强调“好女人”（母亲）是没有性欲的。婚姻中的性变成一项义务，或是只有最传统的方式才被允许，例如标准的性交方式。

此外，在孩童时期，如果没有人告诉他性是父亲与母亲共享的乐事，或许他便永远无法接受这个事实，并融入自己的世界观里。许多男孩甚至成为男人以后，还很难相信他们的母亲曾经有过性行为或享受性爱，其实这正是“好女人”生活中的一部分。“母亲”对许多男人而言，是与性无关的。在这样的模式里，男人隐瞒自己的越轨行为，就像他瞒着不赞同的母亲行事一般。

不过，隐藏的愤怒或无法表达的愤怒仍是许多男人秘密偷情的原因。毫无疑问，男人对女人有很多愤怒的情绪。

●但是男人们，辜负了那个照顾你的生理需求、负责家事、抚养老人、养育孩子的好女人，出轨后或许正如林丹当年拍过的广台词说的一样：越过了底线，失去的也许永远无法挽回。

“痴心女子负心汉”

被出轨后如何平复受伤的心？

在人遭遇背叛时，一般会有怎样的情绪上的内在体验？

遭遇背叛，情绪可能会比较复杂，因人而异。但一般会出现伤心、愤怒、痛哭流涕等比较激烈的情绪体验，这种情绪的表现其实就是一种很直接的应对方式。内心中由于被背叛积聚起来的消极情绪通过爆发而发泄出来，其实是有利于心理健康的。

当然也有可能出现自我封闭式的毫无外在情绪表现的情况。这种情况下一般是由于事件对当事人冲击过大，造成当事人采取一种自我封闭各种感受的保护措施。看似表面没有什么激烈的情绪反应，其实内心积蓄的痛苦悲伤愤怒等负面情绪在翻江倒海的折腾。这种应对方式是十分不利于心理健康的。只有通过适当的方式将其负面情绪诱导出来才能有利于其抚平创伤回归正常生活。

除了适当地宣泄掉积聚的情绪外，在心理上还可以有哪些解决的方式或办法呢？

我们说，既然是想要通过心理层面的某些方式或方法解决“背叛”所带来的伤害，那么，我们首先就确定了出发点——自己。不管那个外在的背叛了我们的人是谁，与你自己相比，他（她）都不重要了。

从自身出发，去寻找背叛的根源？

对，从自己的角度出发，去发现那个背叛你的“人”。因为说到底，感情层面的背叛是一种主观的心理认同，因为你认同了“受害者”的角色，所以才会因此而受伤。你在现实中所得到的，恰恰是你内心所需要的。认同“受害者”的角色，其背后一般都有着比较深层的心理原因。虽然会带来伤害和痛苦，但一定是有着内在的需求作为推动力的。

那一般情况下，我们如何发现心中的那个“受害者”呢？

一个方法，找一个安静的地方坐下或躺好，然后在心里想着一件你曾经经历过的“背叛”，回顾一下你当时内在的感受，然后带着这种感受，想象你的面前出现了一面镜子，耐心地等上一等，看看你会在镜子中看到一个怎样的形象……

在你面前的是一个怎样的人？他（她）有名字吗？多大年纪？穿着什么样的衣服？这个人正在干什么？你问一问他（她）……

这可能就是你对“背叛”最初的一种心理认同，他（她）的样子、故事，就是你的心对背叛最初的理解。带着这种感觉，把你看到的画在纸上，然后和他（她）说说话，陪一陪他（她）……

●女人没有男人是可以活的，世界没了男人是可以依然有盼头的。下次，如果你的男人出轨，你只有三件事情能做：1、打败男人；2、战退小三；如果这两种你都做不到，那你就只有踹掉他了——至于自杀，那是永远都不要想的事！

爱上已婚男人，“小三”什么心理？

容易成为第三者的女性，在自我价值观和人生定位上也有偏差，心理上也会有些问题，比如可能会有抑郁状态，言行偏激，在两性关系上缺乏原则和道德感。她们其实缺乏自信。一个真正自信、对自己和对别人负责的女性，很少会选择成为第三者。

如果从深层心理角度来解剖：同性竞争，缺乏心理安全感。女性第三者在小时候会比较缺少家庭关爱，心理安全感不足。她们缺乏界限感，希望从外部可能的男性那里获得很多的爱，并和他保持暧昧的关系，也不会管这个男性是否有家庭。这种女性往往把这个男性的妻子潜意识里当作“母亲”，自己会通过和“母亲”竞争，来获得曾经在家庭中缺失的父爱。尤其当对方的妻子越是在乎自己的存在，她们也会越起劲地越界。

●世界上的好男人很多，你真的不必一定要承受着道德的批判找别人家的男人。如果屡次爱上已婚男人，是时候回来问问自己，你在已婚男人身上寻找的是什么？

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