你是在“和”孩子说话，还是“对”孩子说话呢？

“和”孩子说话与“对”孩子说话，有区别吗？有！

“对”孩子说话，是在告诉他，我们要Ta怎样，是让他顺从，是我们在思考。

而“和”孩子说话，是我们和Ta一起思考，找寻解决问题或改善情况的方法。

可能很多父母不自觉的成为了“对”孩子说话的那个人。今天，与问渠君一起看看如何成为那个“和”孩子说话的人。

孩子有自己的想法！

青春期的孩子和成人之间一个尤为为突出的问题，就是无法沟通。如果在孩子还小的时候，父母打下了良好沟通的基础，那么到了青春期，这个沟通的大门通常还会保持敞开状态。但是要做到这一点，需要家长尊重孩子。即使我们不同意他们的想法，也要保持对他们的尊重。

事实上，当我们静下来想一想，会发现孩子的思考能力非常惊人，也非常让人敬佩。孩子像海绵，在潜意识里观察、接收，然后根据自己的解释，形成自己的体系和判断，再依据这个判断指导自己的行为。

孩子有自己的想法！只是我们常常用“孩子有自己的想法”去敲打他们，当他们不顺从或反抗时我们说这样的话去贬低他们，以便把自己的想法强加给他们。

我们想塑造孩子的个性、想法、人格，把他们当成一块橡皮泥，我们的任务就是给他们塑形。在孩子眼里，这就是专横和暴虐——事实上也的确如此。这样说的意思是，我们可以影响和引导孩子，但不能强迫他们进入我们给他们设计的“模具”里。

每个孩子都有创造力，每个孩子都有能力对自己的人生经历做出反应，每个孩子都可以塑造自己的性格。

既然父母的责任不是塑造孩子，而是引导孩子，那么智慧的父母就会觉察：什么时候引导孩子，怎样引导孩子。

我们可以通过细心观察，发现孩子行为背后的目的。我们可以主动思考，站在孩子的角度探究他们的想法。这样，我们自己也会学到很多。这些并不难，真的，因为年幼的孩子会非常自由、毫无顾忌地用各种方式表达自己。

但是如果我们指责、批评、威胁他们，或者挑他们的毛病，他们就会感到表达自己的想法是件很不安全的事情，就会渐渐关闭和我们沟通的大门。

相反地，如果我们敞开心扉，接受他们的想法，一起平等友好地讨论，问好奇的问题，例如：“然后有可能发生什么？”“你会有什么感觉？”“其他人会怎么想了”孩子就会感到，在面对和解决生活困难时，他有同伴。

问好奇的启发式问题，是和孩子沟通思想的最好的方法之一。

期待孩子只有正确想法很可笑。跟孩子说，他的想法是错的，而我们的想法是对的，只能让孩子更沉默。

接纳不—样的观点

“志轩，你知道憎恨妹妹不对，你应该感到羞愧。你是她的哥哥，应该缓护妹妹！”

——这是“对”孩子说话。

“我有些好奇，为什么这个男孩会讨厌他的妹妹呢？你有什么想法？”

孩子可能会说：“因为她挡了我的路！”

“那这个男孩除了恨她，还可以怎么做来解决这个问题呢？”

——这样是讨论，是“和”孩子说话。

我们接纳志轩这一刻恨妹妹的感受，并且不评价。发生了什么、为什么——从孩子的角度看这两个问题，是这件事的焦点。

家长们经常自以为是地认为，我们知道孩子的感受是什么。比如，家长可能会说：“我小时候，因为我妹妹很可爱，所以奶奶把所有的关注都给了她。我记得那时候我的感受是什么！所以，我绝对不会让同样的事情发生在我的孩子身上。”

事实上，很有可能，我们的女儿根本不会像我们当年一样，也许她用自己的办法，不让妹妹得到奶奶所有的关注；也许她没有我们当年那种对妹妹的怨恨；也许她用其他办法赢过妹妹。

我们的孩子很可能和我们的感受完全不同，我们需要弄清楚孩子的感受，而不是自以为是地认为孩子会有和我们当年同样的感受。

我们需要坦白承认：观点不是唯一的，每个人对同样一件事的看法和观点会不一样。

当我们发现孩子的看法与我们的不一样时，我们需要很小心。如果我们因此批评或羞辱孩子，我们立刻关上了相互信任的大门。我们要随时准备好接纳那些不—样的观点，这个非常有价值。

我们可以对孩子说：

可能你是对的。咱们再仔细想想，看看还有什么可能？

或者我不同意你的看法。

然后接着说：

但是你有权利这样想，咱们看看这样是不是可行。

当关系平等了，每个人都会愿意重新看待和评估自己的想法，不是根据“谁对谁错”的标准，而是“怎样最符合实际情况。”

如果我们想让孩子改变自己的想法，就需要引导他们了解：其他的方式可以得到怎样的效果，是否更好。

我们需要铭记，孩子是我们的伙伴，双方一起才能创造家庭的和谐。他们的想法、观点同样重要。而他们的想法，观点，正是他们各种行为的依据。这些加在一起，形成了孩子的“个人逻辑”——他行为习惯的来源，这通常是无意识的。

说教，还是讨论

很多事情，孩子知道不对，但还是做。这时我们告诉他不要做是没有用的。因为这个不良行为是他通往错误目的的方式，我们的否定和说教，只能让孩子的决心更加坚定，他会更加认为自己有权利坚持己见。我们必须理解这个心理逻辑，当孩子认为引起过分关注和过度权力能够增加自我价值，那么即使用不良行为取得也很值得。

倾听孩子，了解他的心理逻辑，引导他从另一个角度看问题，帮助孩子了解他还没有看到的其他方式的正面效果。

想要得到权力的孩子，通常也希望得到大家的喜欢。那么，我们可以和孩子讨论一下：得到至高无上的权力和得到大家喜欢，这两者之间为何难以并存？

通过讨论，孩子会看到，假如他是一个小霸王，那么很多人会不喜欢他。然后让他自己思考和选择。

如果我们直接说“如果你当小霸王，那就没人喜欢你”，只能激起孩子的敌意。

我们可以问：“当大家碰到小霸王，会有什么感觉？会怎么想？”用类似的问题引导孩子自己思考事情的本质，以人及对自己社会身份的选择。他也会承认，决定权在自己！

现在我们来想想另外一个场景。

妈妈无意间听到两个孩子因为玩纸牌时其中一人作弊而发生冲突。开始的时候，妈妈保持了中立，没有介入。

过了一会儿，两个孩子心平气和的时候，她觉得还是有必要讨论作弊这件事，于是她跟孩子们说：“你俩都知道，作弊不对，而且作弊也让游戏不再好玩。那你们干吗不好好遵守游戏规则呢？”

虽然妈妈的口气很和善，但这不是在和孩子讨论，这是说教。这是妈妈的逻辑，不符合孩子的心理。

还有另一种方式：讨论。

一两天后，妈妈跟孩子们说：“我有件事想不明白。”

俩孩子会很好奇，妈妈有什么不明白的事？这样妈妈得到了孩子的注意。

然后她说：“当两个人玩游戏时，其中—个人作弊，接下来会发生什么？”

“他们会吵架！”

“那你们觉得，为什么那个人要作弊呢？”然后倾听孩子的回答。

这样，妈妈就可以了解两个孩子各自的想法。

可能孩子会说，“因为他想赢”，或者“因为他想让自己很厉害”，或者“因为我不喜欢每次都是我输”。两个孩子的回答，妈妈都仔细倾听。不但妈妈了解了孩子的想法，俩孩子之间也增进了了解。

然后，妈妈可以问：“那么，作弊会对游戏的乐趣产生什么影响？作弊的那个人，对被骗的那个人会有什么感觉？你们觉得，这样能让我们学会公平吗？我们可以怎么做？我们每个人分别可以做什么？怎么能让游戏不失游戏不失去乐趣，而且继续好玩？”

通过类似这样的提问，妈妈就会清楚俩孩子竞争的心理原因。

最后，妈妈可以说：“我很高兴了解你们的想法，这对我也很有帮助。”

妈妈在播下思考的种子。她不需要给孩子讲道理——什么是对的，什么是错的，而是引导孩子自己发掘：问题哪儿？怎么解决？让孩子思考，然后静观其变。

如果我们一开始就指责其中一方有错，那没人能听得进去。不论是孩子还是大人，都不喜欢在被指责时面对对问题。

我们可以将问题上升到笼统的层面，用“人们”这样的词，而不是“你和他”，或者“这这两个孩子”，这样笼统的语言，能够让孩子离开问题一段距离，为讨论创造客观的环境。

我们都比较愿意讨论别人的问题，把自己的问题当成别人的问题讨论，这样会容易很多。

另一方面，我们也可以直接给孩子提问题，让他们思考：“我有个困难，不知道你们有什么看法？我现在要做晚饭，而你让我辅导你做作业。我要同时做两件事，这让我手忙脚乱。你觉得咱们俩可以怎么办？”

赢得孩子合作，共建解决之道

我们和孩子的讨论结果，可以成为我们改善行为的基础。如果我们想通过说教、道德标准去纠正孩子的行为，那我们通常得不到有效信息，讨论只会越来越无效。

如果我们给孩子留下一个印象，他很差很坏，孩子就会关闭心门，不和我们沟通。当孩子表达了一个我们很反对的想法，在那一刻，我们仍然要练习接纳：“你说的可能有道理，但是我不知道如果每个人都这样做会发生什么。”

当孩子因为我们没有完全赞同他的想法而表现出不想继续讨论时，不要强迫孩子，先把问题放在一边。大家都好好想想，过几天再聊。那时候，我们都会有新的想法。

孩子对家庭和谐也做出了贡献，他们要让他们知道自己做出的贡献，但也不是由他支配每个人。这样的讨论，是在照顾所有人的利益的前提下，共同找到最佳的解决之道。

如果我们不能平等地和孩子坐下来共同讨论问题，那他可能会为所欲为，我们的行为对孩子没有任何影响。

我们只能赢得孩子的合作，不能强迫孩子合作。赢得合作的最佳途径，是每个人都放心地畅所欲言，共同找到解决方法。

本文资料来源于儿童心理学家和教育家鲁道夫.德雷克斯的《孩子：挑战》一书，由问渠君编辑整理。作者被称为“现代实践派儿童心理学奠基人”，该书也被誉为“儿童心理学奠基之作”。感谢原作者的智慧与辛劳！