导读：“老公结婚前对我很好很体贴，结了婚就180度转变”“和婆婆出现冲突，老公不但不帮我，还总站在婆婆的角度上说我，我在婚姻中感到深深地孤独。”“我觉得我现在最大的依靠是孩子”——如果你有这样的感受，也许你的家庭就陷入了轮回的魔咒。
文/kelly
这是参加台湾杨明磊老师“家庭重塑”讲座后整理的部分资料，算是对杨老师致敬！杨明磊，咨商心理学博士，现为台湾淡江大学教育心理咨商研究所所长、副教授、硕导﹑台湾咨商心理学会理事。
中国的文化和爱情
拆开中国的“家”字，上面一个宝盖头，下面一个“豕”，屋顶底下养了猪，有地方住有东西吃，就是家了。没有竖心旁，没有心字底，所有和情和爱相关的东西在“家”里看不到。古时候战事连连，有地方住有得吃就很满足了，那会儿“家”就是一个吃饭睡觉的地方，爱情是想都不会想的东西，所以会有 “父母之命媒妁之言”——两个人可以不见面就结婚，会有“指腹为婚”——两个人还没出生就定下了婚姻。
中国最大的节日春节，孩子能盼红包，老人能盼团圆，亲人能盼相聚，唯独没有留给夫妻的时间。夫妻可以是长辈的子女、是孩子的爹妈，但惟独失去了“情人”的身份。在中国文化的大环境下，爱情是没有生存空间的。
中国社会就这么行走了几千年。
在家里，夫妻是相互需要的。没有丈夫出去劳作，妻子和孩子就没得吃，没有妻子在家做饭洗涮，丈夫也不能吃没下锅的米，失去了另一半，就是去了生存的能力。同时，我们还需要从另一半那里寻找温暖和关怀。
直到城市出现，服务业出现，从做饭洗衣带孩子甚至是性，这些需要家庭支持的功能服务业都能满足，所以城市里允许单身汉的存在，他们赚的钱足够让服务业提供家庭的功能，一个人就活得很好，为什么还需要婚姻？
因为中国文化的大环境不给爱情生存空间，所以在婚姻中我们很难找到温暖和关怀，又加上服务业的咄咄逼人，很多婚姻最终走向了终结。
情绪配偶
中国传统的家庭文化以“孝”为大。所以丈夫妻子孝顺长辈是做人的根本。
但是在这种“孝”里，却隐藏着许多的痛苦：
“老公谈恋爱的时候就对我说过，他会当个孝顺的人，他觉得他的妈妈这辈子过得很苦，所以他会对他好。”
“按照一般的理解，孝顺的人肯定坏不到哪去，这点我给他加分。”
“结婚前没有太多感觉，结了婚之后觉得有点不对劲，他怎么开口闭口就是妈，把我这老婆放在哪里了？问题到底出在哪里？”
中国文化不给爱情生存空间，所以夫妻之间只有夫妻的身份和家庭的责任，没有感情的滋养。
得不到丈夫的关心，妻子整天唉声叹气。和朋友诉苦：“老公出差带了个纪念品，给了婆婆没有给我”“婆婆每周都要老公把衣服拿到她那去洗”“孩子的问题我和婆婆只要有异议，老公都劝我不要和婆婆争，说老人家年龄大了，要让着她。有时候还会帮着婆婆说我。”
朋友一笑：“你太小心眼了，不就一个纪念品吗！”“婆婆帮你把老公的衣服洗了，你省了好多心了，还有什么不舒服的”“老人帮你带孩子不容易，多让着点”……
有种苦叫做“说出来没有人懂”。
妻子的情绪总要发泄出来吧。
要不就和老公吵，要不就忍，但最多的时候，是当着孩子的面诉苦：
“你爸这人太不负责任了”“你爸一点用都没有，你奶奶撒个泼或叹几声气他就缩回去”
“孩子，妈妈的命怎么这么苦啊”
懂事又贴心的孩子这时定会走到妈妈面前，摸摸妈妈的脸：“妈妈，你不要难过。”“妈妈，没事，有我在，我会关心你的。”
妈妈哀怨的眼神一下子就找到了希望：“孩子，这个家要是没有你，我都呆不下去了。”
从那一刻起，小小的孩子就成了安抚妈妈情绪的人，而这件事本该由妈妈的配偶——爸爸来承担。在生活的各方面孩子依赖妈妈，是妈妈的好宝宝，可是在安抚妈妈情绪这件事上，孩子成了妈妈的配偶。孩子就被迫越位了。
儿子版：
如果这个孩子是个儿子，在他的成长记忆里妈妈永远是那个“命苦”、“需要他关心的人”，所以他会觉得自己一辈子都要“对妈妈好”，做个“孝顺”的儿子（配偶）。
所以对于儿子来说，他的生命里最重要的人是妈妈，妈妈的喜怒哀乐牵动着他所有的神经：是不是自己喜欢的女生不是最重要，妈妈看得顺眼的才考虑；结了婚之后必须以妈妈的事情为重，要不然这个婚就别结……
（跟我有啥关系，干嘛把人家的照片放在这里！）
家族的魔咒又这样开始了轮回。
“老公结婚前对我很好很体贴，结了婚就180度转变，对我不闻不问。”
老公却很委屈：我一直都是这样啊，我一点都没变啊！
同一件事情，在两者的眼中竟然会有如此大的反差。真相只有一个，到底谁在撒谎？
拉回到老公小时候。
“妈妈我考试考了98分！”当孩子兴高采烈冲回家要告诉妈妈他考得很好，可是回家看到的却是妈妈背对着他，缩在椅子里的身影。
“妈妈又受委屈了！和她的苦比起来，我这点快乐算什么，根本不值得往心里去。”孩子默默地收起了试卷，藏起了自己的快乐；
“妈妈今天有人欺负我！”当孩子顶着胳膊的小伤口准备回家要找妈妈倾诉的时候，妈妈却泪眼婆娑地对着他说：“你爸爸今天又不回来，儿子啊，你以后可不能这样对我……”
“妈妈又被爸爸欺负了，妈妈真可怜。”想到妈妈受了苦，孩子默默放下衣袖，盖住了胳膊上的小伤口。“和妈妈的苦比起来，我这点伤算得了什么。”
而且处于不同的阶段，我们对抗问题的能力也不同。也许在33岁的妈妈看来，和儿子抱怨一下老公的无能和婆婆的霸道，抱怨完了也就碗口粗的伤，可是在5岁的孩子看来，那就是海一样宽的痛；
孩子在自身的成长过程中也会遇到被人欺负、做不出题的困难，他自身的困难就够他去应付了，这边还要背上妈妈的苦行走，其中的艰难可想而知。
妈妈的苦有那么多，我要替妈妈承担的东西有那么多，所以我只好慢慢把自己的感受自己的情绪压在心底，最后，竟然都看不到了。
最终，孩子看不到“自己”了。所有的好，都给了“别人”。结婚之前，妻子还是“别人”，所以男人会像对待妈妈一样关心温暖她，但一旦结了婚，妻子就成了“内人”，成了“自己”的一部分，男人就会用对待自己的方式对待妻子：我看不见我的需求我的情感，我自然也看不到你的需求和情感。
男人确实没有变，只是妻子由“别人”变成了“自己”。
女儿版：
当这个孩子是个女儿。“你什么都不敢替我出头，在你妈面前我什么都不是。”妈妈对着爸爸哭泣，满是委屈。“你说我什么都行，就是不能说我妈！”爸爸气愤地指着妈妈。
乖巧的女儿脑中一直刻着这一幕：爸爸叉着腰指着妈妈，妈妈很委屈。
孩子眼中的判断标准是：谁凶，谁就错，委屈的那个肯定是对的，需要我去帮助。
于是每次爸爸妈妈吵架，她都会主动走到妈妈身后，妈妈也会顺势转身蹲下来委屈地哭：“孩子啊，你看你爸对我这么不好，你可要对我好啊。”
“妈妈，我知道你很苦，我会对你好的！我会让你快乐起来的！”女儿心底就种下了这样的种子。很自然，她会站起来指责爸爸，就为了维护弱小的妈妈。
在这一刻，女儿成了妈妈的“情绪配偶”。
等女儿有了自己的家庭，如果丈夫和妈妈之间出现了冲突，她会像小时候为了保护妈妈而指责爸爸那样，叉着腰去指责丈夫，也会把妈妈的话当成自己的看法：“老公，你公务员这点工资太少了，你要像某某一样去开公司”“我妈一大学老师能来帮我们带孩子太不容易了，你要帮她分担一点家务，尽量避免和她发生冲突，她也挺不容易的……”；小两口本来没什么事，但是妈妈有不满意，对于女儿来说，妈妈的感情是最重要的，她既然对老公不满意，那么为了让妈妈满意，我就必须说说我老公，替我妈出口气……身边有过这样的例子，小两口因为丈母娘的干涉最终走上离婚的道路。（这段是我对身边的事情进行的分析，并非杨老师观点。）
因为我们的家庭普遍缺爱，妈妈在家庭里比较容易呈现弱势地位，所以妈妈容易把孩子当做“情绪配偶”。爸爸呢？爸爸不会吗？
也有。有个家庭里妈妈出轨了，夫妻离婚，女儿随了爸爸。父女两关系一直很好，直到女儿在外地上了研究生，还要每天和爸爸通电话，事无巨细，这个让继母很不舒服。女儿在找男朋友的事情上总是不顺利，但是事实：女儿已经有了爸爸这个“情绪配偶”，她不需要别的男人了。
面对这样的轮回我们能做些什么呢？
1老公是婆婆的情绪配偶
看了这篇文章，如果您不幸对号入座，那么请千万不要对老公解释他是婆婆的“情绪配偶”，他这么做是不对的等等，因为你是他的情人，而不是咨询师。
“情绪配偶”的老公看不到自己的真实情感，所以要解开这个节，最好的办法就是关心他，有空的时候和他聊聊他是如何成长的，找到他失落的点，理解他，共情他，也许因为妻子在意他，他也开始在意自己，这样改变才有可能，只有丈夫看到了“自己”，他才有可能看到作为“自己人”的妻子。
不要指望着老公从此对婆婆断绝来往，不可能！但也许他去看婆婆的频率会下降，而且会感慨：“还好有你在身边，让我感觉到自己。”生活有了改善，不也是件好事？
2 女儿是妈妈的情绪配偶
有女生说：“我妈妈这辈子过得很苦，我有什么方法能让她变得快乐起来吗？”
可怜之人必有可恨之处。这句话是真理。试着看看前面提到的场景：爸爸指责妈妈，妈妈很委屈，然后转身蹲在孩子面前诉苦。在整个过程中，她是个被指责、受委屈的女人，但不是个妈妈。她的苦来源于生活的方方面面，而不是来源于当妈，所以做女儿的要分清自己的界限：妈妈的不快乐来源于她没有处理好她生活中的点滴，她的事情应该和爸爸去商量，我只要做好我的女儿就行了。作为女儿不需要替妈妈做什么事让妈妈快乐，而只要自己过得快乐就好了——因为作为妈妈，她最希望看到的就是女儿过得快乐！作为女儿，做好这点就行。
这样会不会太无情了？
绝不是无情。当女儿把自己的日子过好了，一辈子过得再苦的妈妈临终也会感慨：“幸好我的女儿过得比我好，要不然我这辈子哪件事都是失败的。”每个人有每个人该走的路，该受的苦，我们要走好自己的人生路，而不要替别人去走人生路。
3如何防止孩子成为“情绪配偶”？
这个轮回上栓了很多家庭。怎样打破这个可怕的轮回？难道在婚姻中的苦就一点都不能和孩子诉说吗？我什么都不和他（她）说也不现实啊，孩子天天就在身边，我总会有情绪绷不住的时候。
不是什么苦都不能对孩子说，孩子不是活在一个没有忧愁的世界里。他也希望关心、体贴父母，只不过在每次对孩子诉完苦之后，都要加上一句：“孩子，谢谢你听，不过这些事情妈妈会和爸爸一起解决。”
让孩子知道他可以关心父母，但是让妈妈（爸爸）变得开心是父母两个人的事情，和我没有关系，我不用负责。我只要做一个孩子就好了。
从另外一个角度讲，一旦父母对孩子说了“这件事妈妈会和爸爸一起解决”，那么他就无形中会把责任放在自己身上。从这件事开始，也许慢慢的越来越多的事情他都会开始去承担。
父母承担自己该承担的，孩子做自己该做的，各归其位，轮回的魔咒就打破了。
因为本人关注点的集中加上修炼的层次有限，不能完全传达杨老师的观点，在此特别希望听过杨老师讲座的同学们给予建议。3月初要去参加杨老师“家庭重塑”工作坊，是针对个人进行治疗，据说北京今年只有一场，有需要的同学赶紧约起！！
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
