一段关系是如何逐渐变淡的

坦白说，我有点害怕别人和我太熟。

出去聚餐，用自己的筷子直接从我碗里夹东西；不打招呼，就把我的电脑拿走备份资料；问都不问，干脆利索地替我选好了周末去哪玩。

我知道，能这么做的人，和我确实挺亲密的，但关系再好，也不代表我们可以不分彼此。

越长大越能发现，成年人最在乎的东西，就三个字，边界感。

我一直都特别讨厌我妈进我房间不敲门。

我总是生气地告诉她，可不可以稍微尊重一下我的隐私，但我妈每次都觉得我和她聊 " 隐私 " 是个挺搞笑的事。

她最常说的一句话就是： " 你是我身上掉下来的，所以你就是我的。 " 这种浆糊逻辑，让我无语了好几年。

人类之所以把 " 门 " 这种东西研究出来了，就证明总有一些事是我们想自己处理的。就算是父母，也不意味着可以肆无忌惮地介入子女的生活。

哲学家叔本华，提出过一个 " 刺猬困境 " 的理论。

在寒冷的天气，刺猬想要通过靠近彼此取暖，但它们身上都有刺，靠得太近就会被对方刺伤，因此就要保持一段距离。

所以你看，刺猬妈妈就算再想抱孩子，也会控制住欲望。因为不加控制的情感释放，会把小刺猬弄得遍体鳞伤。

午休时间和同事聊天，说到这辈子最无语的事，有个小伙伴的答案震惊了全场。

她说上大学时，闺蜜曾替她和男朋友提分手，根本没了解过她的想法，单纯就是因为闺蜜觉得那个人不适合她。

同事说自己当时气疯了，我们是最好的朋友没错，但这不代表你可以对我的生活指指点点，更不代表你可以代替我决定我要做什么样的选择。

你怎么确定，你喜欢的东西对我来说不是多余的？你觉得好的男人，就一定能给我幸福？这不是真的为我好，而是想要我活成你觉得好的样子。

网上有这样一句话： " 成年人必须，也只能对自己的人生负责。 " 随意更改别人的生命轨迹，其实就是越界。

越界的关系，会让人觉得很恐慌，仿佛我一不留神，你就能做出让我手足无措的事。

从自己兜里掏钱才叫拿，在别人不知道的情况下，掏他兜里的钱，就是偷。留好自己的分寸，是对他人最基本的尊重。

实话实说，我从不随便翻看男朋友的手机，不是绝对信任他，而是因为觉得情侣之间也需要 " 客气 " 。

这种客气，是允许对方的生命里存在自我，爱不是吞噬，而是共生。

谢楠在《幸福三重奏》中说过： " 不要强求别人用你喜欢的方式去说爱。 " 

她说，我越来越发现，其实两个人根本上就是两个独立的个体，所以要给彼此留空间，有边界感是一件很重要的事。

不管我有多爱你，你有多疼我，我们在一起多久了，都不应该成为你帮我行使权力的理由。

你不能偷偷拿我手机拉黑我朋友圈的好友；也不能随便接我的电话帮我拒绝别人的邀请；更不能因为你觉得我想散心就替我推掉第二天的重要工作。

你说这是因为太爱我，我理解，但我更希望你爱的我是自由的。

俄罗斯有个叫邦达列夫的作家说过： " 人类的一切痛苦根源，都源于缺乏边界感。 " 

成年人的边界感就像空气，一旦消失就知道有多重要了。

没有边界感的相处，如同你逼着我和你一起裸奔，我们是看清了彼此的一切，但你会尴尬，我也挺别扭。

好的关系，一定不是毫无保留地开放全部通行权，也并非要纵容对方在自己的世界里横冲直撞。

我们都要时刻谨记，总有一些东西是不能碰的，相互关注，各自精彩，任何身份都要懂得适可而止，适度的才是称心的。

就像网上有句话说的那样： " 人与人之间最舒服的相处，始于三观，久于三戒。 " 

意思就是：我允许你来我的生命中做客，但并没有同意你在我的生活里做主。谢谢你把我当亲人，但还是希望我们可以亲密有间。