“恋爱3年，不想当你妈了，叫我爸爸吧！”

1

日常被直男气到笑。

早两天跟他一起去买茶叶。

老板说八十，他就给了八十，我问他怎么不讲价，他一脸无辜：“讲了啊，我问了能不能便宜点，她说不能啊！”

Excuse me……？？？？？

说到这里，又不得不提我们家的冰箱往事了。

冰箱有一格储物箱里的东西坏了，因为零零碎碎不好拿，我就喊老梁“整个端去丢了”，他马上就照办了。

我对他的执行力很满意，直到半小时后，我去冰箱拿东西，发现了以下一幕……

是的！整个丢了！他连储物箱都没拿回来！

我们家的冰箱没有储物箱了！！！

直男，一种99%场合都不会听你话，一旦听话就能把你气吐血的生物。

你叫他洗碗，他真的只洗碗，绝对不会刷锅。你叫他晾衣服，他真的就晾衣服，把裤子扔在一边。你让他扫地，他真的只扫地，垃圾谁爱倒谁倒……

呵，今天啥都不说了，让我们一起愉快地吐槽直男吧。

2

直男分为两种，一种是从头到尾一以贯之地鄙视宫斗剧、偶像剧、言情剧的。

另一种是刚开始真以为自己鄙视宫斗剧、偶像剧、言情剧，直到在女朋友的胁迫下看了两集——“卧槽，这个剧真特么好看，停不下来！”

我们家有两个直男，一个是我爸，一个是老梁。有趣得很，都属于第二种。

先说我爸。作为一个八点档新闻资深爱好者，在我妈的带领下，看了两集《甄嬛传》，从此便一发不可收拾，动不动就玩cosplay，没事就在家喊我妈“嬛嬛”，过一把后宫三千的瘾。

直到最后一集，嬛嬛毒死了四爷……

我爸看得直冒汗，哆哆嗦嗦地缩在沙发上：“你们女人好狠啊！”

从那以后，他再也不敢叫我妈“嬛嬛”……

再说老梁。刚结婚那会，老梁号称从来没看过电视，一看电视就想吐。

而我那时特迷一档叫《爱情保卫战》的节目。

我天，怎么会有这么好玩的节目。男女嘉宾现场吵架，女的指责男的渣，男的指责女的浪，两人一通对骂，然后情感导师出来噼里啪啦一通点评，两人又泪流满面地和好了。

我每次看都巨开心，不管男女嘉宾吵啥，我都很想笑：“哈哈哈这俩人好奇葩哦！”

老梁不明白我在乐啥，他听人吵架就烦，一边喊着脑瓜疼，一边跑房间躲起来。

但我这人又有个特点，我不喜欢一个人看电视，看电视的精华不就在于两个人一起吐槽么？！于是我生拉硬拽着老梁陪我看了几回。

结果你猜怎么的？

现在他成为了十级电视剧狂魔。

每回看综艺节目，他比我还会吐槽，各种金句层出不穷。他又很天真，一个很小的烂梗，都能笑上大半天。保守估计，这几年我们至少看了五十部电视剧，有时一个周末就追完一部，日以继夜。

他追《香蜜》，一听到杨紫说“双修”，就猥琐地笑个不停。

追《父母爱情》，一看梅婷骂人就兴奋，一个劲地拍大腿：“这女人也太厉害了吧。”

最近还陪我追了《鸡毛飞上天》，去个厕所都要按下暂停，生怕错过了一秒。

中途他出门办了趟事，回来的第一件事就是盘问我：“说，你有没有背着我……偷看《鸡毛》……”

呵，男人。总之，我现在怀疑，世界上根本没有不爱看肥皂剧的男人，除非他能连续看二十集《甄嬛传》，还能忍住不看二十一集。

3

十个直男，至少有八个讨厌八卦。

你一在他面前讲八卦，他就会露出鄙夷的神情，然后表现出一脸地不耐烦。

刚开始我以为这是真的。直到冰冰和李晨分手。

我：“冰冰和李晨分手了。”

老梁：“谁是李晨？”

我：“就是那个送心形石头的。”

老梁：“心形石头是啥回事？”

我：“就是李晨给张馨予送了个心形石头，然后……&*%￥#**%￥#&*&%C……”（中间省略800字）

老梁：“张馨予又是谁？”

我：“一个女明星，现在嫁人了。”

老梁：“哦？嫁给谁了？”

我：“不是娱乐圈的，是个军官哦~”

老梁：“你咋知道这么多？”

我：“我每天都看娱乐新闻啊，还有各种爆料！”

老梁一脸鄙视：“你们女人真八卦，成天关心这些事，浪费时间？”

？？？？？

刚刚是谁追着我问个不停？是谁听得津津有味？难道是我？？？

Dei，dei，你们男人不八卦，你们只是喜欢空手套八卦，我们辛辛苦苦搜集来的信息，你们三言两语就套走了，回过头来说我们女人八卦？？？

这件事骤然令我开窍，它让我认真观察了一番身边的男人。

几乎无一例外。你不管跟他讲家长里短，还是明星绯闻，他都会很认真地听完，生怕漏掉一个细节，直到听完最后一个字，他才会骤然轻松，然后一脸鄙视地说：“你们女人真八卦。”

呵，高手，这是高手。

4

有一句话是这么说的：男人，不管三岁还是八十，都是长不大的小孩。

我觉得这话说得很对。

譬如我爸吧，眼看都六十岁的人了，孩子心性一点没变。

你给他买一件新衣服，他还没出店门，就立马换上了。洗是不可能的，这一辈子都别想洗他的新衣服，他要抱着，搂着，穿着睡觉。

然而这又算得了什么呢。遥想有一年夏天，我给他带回了一双毛毛鞋，广东的夏天啊，狗都热得直喘气，他老人家穿着那双新毛毛鞋，在家蹦跶了一整天……

再说老梁。坦白讲，当初嫁给他，就是图他成熟，牛里牛气的，什么鬼985毕业啊，什么鬼双学位硕士啊，什么欧洲留学背景啊，还从事科技金融这么高端的职业……

我，一个战战兢兢的学渣，根本抵抗不了这么金光闪闪的标签。

直到结婚以后，我才懂得什么叫上！当！受！骗！

家里空调坏了，调不了风口，这哥们睡到大半夜，跳起来大喊：“我要死了！我快被吹死了！我活不到明天了！我现在就要把空调砸了！”

我买了床羽绒被，盖起来经常缩成一团不舒服，这哥们半夜跟被子生气，气鼓鼓地跑到外面沙发上，眼睁睁坐一晚到天明，第二天气还没消：“我不管，有它没我，你换不换？”

这就是我三十出头的老公。不仅幼稚，还傻得冒泡，他甚至不知道怎么把一只大西瓜塞进冰箱。

他先想直接把西瓜塞进冰箱，发现太大了进不去。

然后又把西瓜切成两半塞进冰箱，发现还是太大了塞不进。

总而言之，老梁抱着西瓜横试横试，把所有隔层都试遍了，通通塞不下。

他就生气了：“什么烂冰箱，一个西瓜都塞不进！！！”

我在一旁看着好笑，一个空荡荡的冰箱，塞不进一只西瓜，怎么可能呢？

老梁不服：“你来，不信你来，你塞一个我看看，我叫你一声妈！”

哇塞，赌这么大！很好，少年，你成功激发了我的挑战欲。

只见我气定神闲地走到冰箱前，把冰箱最顶那一层的隔板，直接抽走了，一层空间立马变成两层高，神奇的事就发生了，大西瓜就这么轻而易举地进了冰箱！

呵，少年，别叫妈了。

我只希望你记住，谁才是这个家真正的爸爸！