爷奶催婚，无奈把女老板带回家，开门后全家脸都青了

我：雨是上帝嫉妒我们在一起流的口水！美女：雷怎么样？我：我们是天造地设的一对，上帝震惊了！美女：那风呢？我：嫉妒！上帝自然会说些流言蜚语！美女：那我们就不要再见面了！我：为什么？美女：我的心不高，我只想有一个风和日丽的日子！

我家楼下有一条小吃街，晚上有卖小玩意的小贩，其中一个是老奶奶，当我看到她时，我想起了我的祖母，我总是和她说话，礼貌地对待她，直到我和她的孙女结婚那天，我才明白个道理：我必须对长辈礼貌，

接听一个奇怪的电话“你好，你好！我是一家保险公司，你在开车吗？”“我不开车，司机开车。”“你要去哪里？”“去上海。”“你的车有保险吗？”“不清楚，我没问我过会儿再问”“你的车值多少钱？”不清楚，估计有数亿。“兄弟，你什么样的车？”“高铁！”突然一声，电话就挂了，脾气还很倔，我错了吗？

母亲在饺子里包了一枚硬币，谁能吃到就是来年的幸运儿，我和老爸为硬币而战，他吃了40个饺子，我确实……吃了50个……但还是没有硬币…晚饭后，当爸爸洗锅的时候，他在煮饺子的锅里发现了一元硬币。

小晟生病在医院，公司同事去探望了。“我不在的时候一定把主管累坏了。对不起……”小晟抱歉地说。Going小姐回答说：“好吧，大家都在分担你的工作。我负责读报纸，小璆打电话，小苹和总经理调情。

天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？

5岁的小晨因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小晨说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小晨破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小晨看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

晚上加班，突然停电了，然后一看时间也很晚了，大家都嚷嚷着回去休息算了，但是经理不准说马上来电让我们等着，于是我就带上耳机玩游戏，打了两把游戏后，灯突然亮了，我兴奋的大叫起来，来电了，来电了……往四周一看周围没一个人，连经理都走了！

本人不吃辣，却被损友带去吃麻辣火锅，我坚持点鸳鸯锅，但是看着损友吃着辣锅底那津津有味的吃相，突然冒出了一个大胆的念头。理智的我还是不敢贸然涉险，于是叫来服务生，跟他说了我如何如何不能吃辣，但想稍稍尝试一下微辣的感觉。服务生随口叫来了一旁正休息的同事，从同事手上拿着的零食袋取出了一根辣条，然后丢到了不辣汤底里说道：“先生，这就是您要的微辣！”

“弟：哥，你请我吃饭呗！”哥:俩大老爷们吃啥饭呀，你给我找俩女的我就请你。弟:好。弟弟拿起手机打电话:喂，妈呀，把我奶领着，我哥要请咱仨吃饭。

快下班时，几个同事都去了茶水间。隔壁办公室的主任过来问哪个姓赵？跟我赴个饭局。我说我是，我跟着他到了楼下，主任接了个电话，然后歪头瞅我一眼，从后备箱拿了一包沙琪玛给我。他说：“你们办公室有姓邵的小伙子，你怎么不说呢！人家客户的侄女看上他了，你回去叫他下楼来，阴着脸干啥，你又没白跑一趟，我这沙琪玛二十多块钱呢！”

没文化真可怕，看来这话不假。上午到菜市场买菜，看到一位大妈站在水果摊前，端详了好一会儿，终于开口了：“老板，你看这土豆都长毛了，咋还卖这么贵。”只见老板走了出来说：“大妈你不懂就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃！”我差点笑出声来！

给媳妇买的粉饼到了，我想玩点浪漫，把灯关了，点上了蜡烛，开着音响，在优美的韵律当中，我用丝巾把她眼睛蒙 上，拿出粉饼，柔声问：香不？媳妇摸索着拿出里面的粉扑，点头说：你别说，还真挺香，还软乎乎的，一定很好吃啊！说完就把粉扑塞嘴里了……

怀孕了，赶上天热，心情烦躁，每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡的挺香，一觉起来发现身边老公不见了！里屋外屋找了一圈，都不见人，打手机，手机也在屋里充电，我就纳闷了！人呢？于是我准备出门寻求帮助，刚打开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问道：“你怎么睡这了？”老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你...”

戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的.喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的.住三十平米的房子和三百平米的房子,孤独是一样的.我们需要存在感,不关爱马仕和兰博基尼的事.总有一天你会明白,内心真正的快乐,是物质世界永远都给不了你的.如果你们明白了,欢迎把爱马仕和兰博基尼送给我！