对孩子来说，什么人说话最好使？
爸爸妈妈？爷爷奶奶？外公外婆？
不，都不是!
答案只有一个，那就是——老师！
夸张一点说，老师的话简直堪比圣旨，孩子不但会认真听，而且还会身体力行的去做，一点不敢怠慢。
相比之下，同样是这些孩子，父母的话就像空气，多数时候都是左耳进右耳出了。
“你要是再不听话，我就告诉你们老师！”被孩子逼急了的家长朋友，是不是也经常拿出这句话当杀手锏？
那为什么本着让孩子听话这个目的，老师和家长出面的效果总是天差地别？甜姐总结了三个词：连接力、共情、引导。乍一听是不是很抽象？莫慌，我们分别拿一些例子来解释。
1
连接孩子的信号
进入孩子的频道
我班上有个小女孩，名叫熙熙，这孩子属于比较文静的那种类型，在课上不常发言，平时也只是偶尔与老师亲近。
某天放学后，熙熙突然开始闹小脾气，呆在园里就是不肯回家，她爷爷来接她，也死活赖在教室门口，怎么说都不走。
刚开始的时候，孩子爷爷还耐着性子哄着她回家：“听话，我们回家吃好吃的”，“乖乖，爷爷给你买芭比娃娃”……
尽管爷爷已经承诺了各种诱人的奖励，可熙熙仍旧不为所动，抓着教室门口的栏杆哭个不停。
僵持了很久之后，这位爷爷也耐不住性子了，他打算直接采用“暴力”手段——把孩子扛回家。但这孩子也是倔，不停的扭来扭去，还差点从肩膀上摔下来。
见此情景，我赶忙上前去安抚爷爷的情绪，然后接过孩子抱在怀里。孩子紧紧搂着我的脖子哭个不停，我轻轻摸了摸她的头，让爷爷先在一边等一等。
我抱着孩子在另一边坐下，然后轻言细语的问她不想回家的原因，并试着去开导她。
没过一会儿，熙熙情绪明显稳定下来，我跟爷爷说明了孩子哭闹的原因后，便让爷孙俩手牵着手一起回家了。
临走时，孩子爷爷一个劲儿的感谢我，嘴里还念叨着：“还是只听老师的话，我的话都不管用。”
其实事实并非如此，我只是通过我的方式，在安抚熙熙的过程中尝试着与她进行了连接——
首先是姿态上的连接，抱过熙熙的时候，我微笑着平视她，眼睛始终与她处于同一水平线；她渐渐不哭之后，便是身体的连接，比如抚摸她拥抱她，让她感受到我的关心。很多家长遇事习惯一开始就质问孩子，这个开头的姿态一旦错了，后面再想补救很难。
正是因为这样一种亲近感，让孩子也慢慢放下情绪和戒备，并和我说了不愿意离开幼儿园的原因，接着再用孩子所能接受的语气去和她沟通，她自然就会听进去很多的话了。
连接力，换句话说，就是放下成年人的姿态，换上关切的眼神，通过拥抱、接触、抚摸拉近你与孩子的距离。这样一“连接”，孩子自然就能“听”到你的声音了。
其实很多父母都明白这个道理，但却不是每时每刻能做到，比如自己在工作中就有烦心事，再看到孩子闹脾气，最后那一点耐心也就消失了。当老师的一样会被其他情绪所干扰，但老师有责任始终如一的和孩子产生“连接”。
2
孩子哭闹怎么办
“共情”做他好伙伴
9月开学，对于新小班的老师、孩子、家长来说，无疑是一件闹心的事。这不，一天上午才过完，甜姐的同事，新小班的老师就来找我吐苦水了。
“我感觉我都幻听了，随时随地都能听见哭声。”
我走进她们班一看，那可真叫一个哭声鼎沸，新来的小不点们情绪都异常激动，小声啜泣的，嚎啕大哭的，一个个让人看着怪揪心的。
但转念一想，光心疼也不行啊，得赶紧控制场面，于是作为过来人，我便开始给同事支招。
巡视一番之后，我很快找到了那个哭闹声最大的小男孩，然后走过去，坐在他的身边。突然，我学着他的样子哇哇哇的“哭”了起来，闹得比他还凶，哭声比他还大：“我也想妈妈，我也想回家”。
就这样，我成功吸引了他的目光。小男孩抽泣着看着我，我继续假装哭闹道：“我也想妈妈，想爸爸，但是我要坚强，因为我是小男子汉。”
听到我这句话，这孩子竟神奇的止住了哭闹，而且还用他的小手摸了摸我的手，像是对感同身受的人一种无声的安慰。
当时同事就站在旁边，被我这一通神操作惊得目瞪口呆。
其实，这就是所谓的“共情”效应。当小男孩感受到我和他有着相同的想法和情绪时，必然会产生“同是天涯沦落人”的共鸣，也会让他更容易接受我并听进去我说的话。
成人所谓的孩子不听话，是说孩子不按照自己的要求行事，亦或是失去了对孩子的控制。可是孩子的世界和我们完全不一样，他们会因为今天抢玩具不再是“好朋友”，却又因为明天穿同一双鞋欣喜得转圈圈。
家长需要学会和孩子产生“共鸣”，就要适时做作一番：
该吃饭了，孩子在玩玩具不听你的呼喊，你就试着先参与他的游戏，玩到不亦乐乎时，赶紧抱着肚子说好饿。
孩子闹着想吃糖，撒泼不买不走，你就试着和他一起撒泼，说小时候你的爸妈也不给你买糖吃的经历。
孩子不想上幼儿园，你就试着告诉他你也不想上班，但又不得不上的难过。
这种“共情”式的交流，说白了就是让父母成为“小孩”，并通过身份的转变实现无障碍交流。毕竟，孩子肯定是更爱听同龄人说话的。
3
学校家里两个样
孩子需要人引导
我们班有个小朋友叫天天，平时在园里表现不错，而且很能干，协助老师他常是第一个举手，做什么事情也都是赶着前面，还总帮别小朋友们拿东西、抬椅子，大家都特别喜欢他。
然而，他家长却因为他“懒”这件事儿来找我帮忙，他父母告诉我，在家里这孩子简直让人束手无策：叫放下手机出去散散步，不听；叫他一起做个家务，不做；叫他学习主动一点，不动。
我听完之后很诧异，便把天天在幼儿园的表现悉数告知了他父母。这就奇了怪了，明明是一个孩子，怎么就能前后差异这么大呢？
后来，我在与他家长深入交流一番后，找到了原因。造成这种差异的关键在于两个字——引导，而且是明确的有奖励的引导。
幼儿园里的小红花，老师的表扬，成为班级所有孩子的小榜样，引导着每位小朋友去“听”老师的话。
比如，天天帮助老师整理了教室，老师会在全体小朋友的面前表扬他，天天阅读了一本书，老师会在黑板上贴上表示奖励的小太阳。
这种引导方式不仅是在奖励小朋友，更重要的是满足了孩子的上进心和荣誉感。他心满意足，自然就会听你的话，也会朝着你预设的方向快乐成长。
而反观很多父母，他们多数时候引导孩子只是轻易许诺，却从不兑现。
小的方面：你快点吃饭，吃完我们就出去玩。结果，没有。
大的方面：你考试进步了，我就给你买游戏机。结果，没有。
日积月累，你再说什么，或想引导孩子什么，他肯定不会相信了。
当孩子不听话时，作为老师，我并不赞成家长说“你再不听话，我就告诉你们老师，看她训不训你”这种话，毕竟，老师的震慑只是短时有效，时间长了只会伤了老师和孩子的感情，也会更加激起孩子对家长的逆反情绪。
所以，请不要用老师去震慑孩子，尝试技巧性的调整教育方法，认真了解和倾听孩子的诉求，上面三种方法，下次请试试看！
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本文来源：家长会了么
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