我和私生子弟弟的和解之路

2006年夏，我13岁，升初三。

从那年始，我脑海中就一直住着一个未曾谋面的人，从他还未出生，到他也上了初中，从开始期盼着他胎死腹中，到最后只愿他平安喜乐。

1

初中之前，我们家一直住在小镇上。2004年，我“小升初”，姐姐刚好参加中考，高分考上了县城的重点高中。父亲是老家村委会的村支书，一贯重视我们姐妹的教育，他决定在县城租个小房子，让母亲去县城给我们姐俩陪读。

这样一来，一家人就得分居两地，母亲内心是忧虑的——父亲虽只是个“村官”，但个子高大，样貌英俊，气质丝毫不输县级甚至是市级领导，每当有上面的领导去村委会视察工作，总会闹一些认错领导的乌龙来。相比之下，母亲是个朴实的农村妇女，只读过两年书，年轻时尚能称得上漂亮，但常年劳作的岁月过早地给了她蜡黄的皮肤和粗糙的双手，她与父亲同岁，看起来却苍老许多，夫妻俩站在一起，总会让人觉得格外不搭。

虽有忧虑，但母亲还是支持父亲的决定，她吃了没文化的亏，把两个女儿教育成才是她最大的心愿。

分居的头两年，为补贴家用，母亲去了县城的一家鞋厂工作。她每天骑车往返在出租屋和工厂之间，无论厂里活多活少，从未落下姐姐和我的一顿饭。独自留在村里的父亲，只能周末来和我们相聚。

那几年父亲的事业越来越顺，把村委会治理得井井有条，带领村民们勤劳致富，深受村民敬重，更是得到了市里、省里的各种荣誉。我和姐姐总喜欢像集邮一样帮父亲收藏着他的荣誉证书和奖章。看着父亲事业有成，母亲的自豪感比我们姐俩还要强烈，更是倾尽所能将我们的生活安排妥当，让父亲少一些后顾之忧。

但我们也看得出，长期两地分居，加上父亲愈发优秀，母亲心里更添了几分紧张，时不时就要打电话“问候”一下父亲，有时吃着饭也会冒一句：“也不知道你爸吃饭没？是不是又喝酒了……”

我读初三那年，姐姐读高三，在我们姐俩这关键的一年，母亲辞掉厂里的工作，专心照顾我和姐姐。

一天夜里，姐姐还在学校上晚自习，在客厅做功课的我听见母亲卧室传来了啜泣声，顿感不妙——一定是她和父亲之间发生了什么事。

在我的一再逼问下，母亲才道出事情的原委：前几日晚上，父亲睡着后，她接了父亲手机的一个电话，是村委会的原妇女主任童芳——我对这个女人很熟悉，以前我去村委会找父亲，她都会给我买零食，还总陪我写作业。有一年，父亲带着我们姐妹跟村委会干部一起去附近游玩，一路上她都特别照顾我们姐俩，也照顾父亲，细心程度不亚于我母亲。虽然我和姐姐当时还是小孩，但却天然地反感这种莫名的“友好”，可除了别扭，我们也没别的怀疑的依据，只能将这种反感压在心底。

童芳之前也有夫有子，丈夫说是做生意的，其实就是“拉皮条”的，她儿子比我大一岁，大家叫他“明明”。前两年，听说童芳离婚了，儿子跟了前夫，她也离开了村大队，村委会妇女主任就换人了。此后我再没见过她，心里隐隐的担忧也随之飘散。

如今，再次从母亲口中听到童芳的消息，却是晴天霹雳——她已身怀六甲，还有3个多月就要临盆，孩子的父亲，正是我的父亲。我难以想象母亲听闻之后是怎么做到如此平静的，她只在当晚质问了父亲，歇斯底里地发泄了一通，然后就是一个人默默思考如何面对。

母亲问我：“我和你爸如果离婚，你想跟着我还是爸爸？”

在我眼里，我们家一直很和谐，父母鲜少拌嘴，我从没想过他们分开这件事。乍一听，我很难接受，顾不得想其他的，也顾不得想母亲的委屈，只想要一家人永远在一起。我央求母亲原谅父亲，央求她给我和姐姐一个完整的家。母亲抱着我痛哭，对我的央求不置可否，最后却也不忘叮嘱我：“姐姐在准备高考，这件事先不要告诉她。”

我抹抹眼泪，点点头。相比我比较沉闷、内向的个性，姐姐性格比较冲动，又正处关键时期，对她隐瞒此事是最好的选择。

2

此后一段时间，我除了学习，最重要的任务就是尽我所能地“保卫家庭”——开导母亲，挽留父亲。

陪在母亲身侧，我总是有意无意地提起父亲的好：父亲在外公中风时带外公去看病，抱上抱下，擦身体、喂汤药、陪聊天，比亲儿子都要任劳任怨；母亲下工回家时，我和姐姐会坐等吃饭，父亲则会帮着洗菜、拖地、收拾整理，从不当个甩手掌柜；亲戚朋友说起母亲“有福气嫁了个好老公”时，父亲都会对母亲不吝夸奖，说“娶到她，是我的福气”……

母亲起初并不愿听这些，但禁不住我锲而不舍地吹耳边风。渐渐地，她放弃了离婚的念头，未将此事闹开，没将此事说与外人听，也从未打听过童芳的住所去出口恶气。我一边心疼母亲的隐忍，一边庆幸这样可以保一家完整。

父亲从未要求离婚，母亲想离婚的时候，反而是他百般挽留。之所以会把“挽留父亲”臆想为我自己的任务，是因为重男轻女的观念在我们当地依然根深蒂固。当村支书多年，父亲难免碰到几个不配合工作的毒舌村民，指着他骂“没有后”“断子绝孙”。我从小也知道，父亲虽然嘴上不说，但没有儿子的确是他心中的刺。所以，我当时曾怀疑他和童芳是密谋已久，而不是一时不慎——那么，父亲下一步计划是不是就是抛妻弃女，重建家庭？

一进入这个逻辑，我免不了对父亲生出怨恨，哪怕他曾是我心中的权威，他的一句鼓励顶得过母亲的所有夸奖。但我始终没有勇气当面质问他，我怕质问的力度不当，会加速这个家的崩塌。

思来想去，我写了一封信塞在父亲的衣服里，诉说着我对他的敬与爱，也表达着自己的责与怒，还有替我没多少文化的母亲发泄委屈、细数功劳。很快，父亲也写了封回信压在我的枕头底下，他字字真切地忏悔着自己的错误，句句真情地请求我们的原谅，并承诺一定会与童芳撇清关系，继续做母亲的好丈夫、我和姐姐的好父亲。

看了父亲的信，我虽然松了一口气，但也没彻底放心——如果童芳没怀孕，一切或许可以当作没有发生过，但她怀了父亲的孩子，父亲怎么可能对至亲骨肉置之不理？我只好一边劝着母亲相信父亲，自己却时刻警惕地在蛛丝马迹中寻找童芳的痕迹。

有天晚上，我熬到父母熟睡，悄悄潜入他们房间拿出父亲的手机。那时没有微信，父亲也不喜欢发短信，我在所有的通话记录中都找不到备注童芳或其他可疑名字的人。于是，我瞄准了那些未备注名称但是通话频繁的电话，一一记录在纸上。

第二天，我拿着那张纸条来到公用电话亭，颤抖着拨打起电话，一遍遍在脑海中排练着昨晚准备好的脏话。打第二个电话时，对方是女人的声音，我一听就知道那是童芳。可那时毕竟还是读初三的小孩，听出了想要找的人，却一下生出了怯意，义正词严的话没有，冒出来的只是结结巴巴的一句：“你这女的还真是不要脸！”

童芳一听就知道是我，电话那边传来：“文文吗？”似是疑问，又似是问候。我一时语塞，一段沉默之后，她先说了句：“对不起。”

我更是气恼了，骂人的话说不出，只能用小孩稚嫩的语言去辩驳大人之间的对错：“如果真的觉得对不起，就把孩子打掉。就算你把儿子生了下来，我爸也不会离婚和你们在一起的，你还会被所有人唾弃的……”

她言语中虽有歉意，但是却始终抱有底气：“孩子打不掉了，没有几天就要出生了。我也从没想过打掉，这是你爸唯一的儿子。你爸是否会和我结婚不重要，我以后有你弟弟就够了……”

听到她用“弟弟”这个词的时候，我当时无论是从心理上还是从生理上都感觉到恶心。

“我才没有弟弟，他有你这样造孽的妈，肯定会死在你肚子里！”

我咆哮着挂了电话，心里却没有一丝解气的畅快，反而感觉如坠冰窖：童芳是一定会把小孩生出来——还是爷爷奶奶心心念念的孙子。我们家势必会因为这个男孩的到来而改变。

那段时间，我几乎每晚睡觉前都在想这件事，那也是我人生中心理最阴暗的时刻——我幻想着要是童芳还没生产就车祸而亡多好，或者那个男孩胎死腹中也行。若非要生下来，她自己难产而死，把小孩放在母亲身边抚养也好，虽然委屈点母亲，但总比在外面随时可能拆散我们家要好……

这些“非死一人”的邪恶想法在我脑海中闪过一次又一次，但终归没有实现。

3

没有听到“好消息”，但也没听到“坏消息”——我们家一直都很平静，电视上原配教训小三和小三纠缠原配的戏码全都没有出现。这件事只有在姐姐和外公外婆知情后爆发过两次激烈争执，其他时间就像从未发生过什么，谁也不会提起，但谁的心里都装着——姐姐是拿到了一本的师范院校通知书后知道这件事的，她大闹了一场，责怪父亲背弃家庭，但也就此作罢。毕竟，她也跟我一样怕这个家散了。

家人不愿触碰的伤口，看热闹的外人却喜欢在我们伤口上撒盐。有嘲笑母亲没用的，说她老公养着情人还帮着老公一起赚钱。有嘲笑我们姐妹的，说再会读书的女娃子也比不上养在外面的儿子。也有嘲笑父亲的，就算有儿子又怎样，不能认祖归宗和没生一样……这些流言蜚语以各种形式传到我们耳朵里，我们堵不住别人的嘴，只能选择走自己的路。

但这个家的确在悄然发生改变：父亲更加体贴母亲了，也更关心我和姐姐了，他经常陪着母亲散步，尽量不缺席我和姐姐的家长会。不过他偶尔会消失半天、一天的，说是工作，但多半还是去看那对母子了。他的收入一直在增加，而家里却一直过得紧巴巴的，稍微多想一下，也能明白其中的原因。

母亲大多数时候能保持平静，但偶尔与父亲拌嘴时会比以前难以控制情绪——背叛带来的痛楚，很难彻底从她心里拔除。他们那个年纪的人，虽然嘴上从不言爱，但我知道，母亲深爱父亲，没有轰轰烈烈的语言，却有从一而终的决心，即使心有委屈，她也无法忍受离开父亲。

姐姐上了大学后，母亲重回鞋厂上班，平时也开始拾掇一下自己。姐姐对父亲抱有怨气，人不在家，话也少了，我反而在家做着润滑剂的角色。有时吃饭时看着父母气氛紧张，我就想破脑袋讲个不好笑的笑话，希望能缓解一下氛围。我学习也更加用功，想方设法增加一些父亲对这个家的眷恋。

3年后，我考上了重点法学院校。之后姐姐大学毕业回到市里考了公务员，很快便结婚生子，过上了父母认为最“正确”的生活。

大四那年寒假，我见到了刚满月的小外甥。新生命的诞生让那年春节更加热闹。父亲抱着外孙子，就像抱着一个稀世珍宝，在远处看着我们在院子里挥着烟花——每年过年，都是父亲负责采购粮油、果子等吃食，还有灯笼、对联这些装饰品，他知道我和姐姐小时候过年最期待的就是放烟花，所以即使我们已经长大，还是把我们当小孩一样哄着，从不忘记买烟花。我放烟花时偷瞄了一眼父亲，虽然还是挺拔高大，但是他脸上已爬满了细纹，青丝中也夹杂着不少白发，像母亲一样开始显现出老态。

以前，我总是担心父亲会离开，怕我的生活中缺少他的陪伴。而这一刻，我发现时光让我们的需求互换了，他成为了需要子女和外孙承欢膝下的人，于是小心翼翼地讨好我们，怕我们离他而去。

从那时起，我不再为父母的婚姻而担忧，相信即使出现了最坏的结果，我和姐姐也有能力应对一切局面了。

不过每个父亲陪伴我们的欢乐节日，我还是会忍不住去想，在世界的另一个角落，那个小男孩在和谁一起度过佳节？他是否知道自己的父亲是谁，是否知道我的存在？他是否去过我们老家，是否还在这个县城？他长大了是如何面对自己私生子的身份……

父亲在我们当地也算小有名气，关于他的传言从未停止过。有说父亲一直都“两边跑”的，有说童芳早就带着儿子去到别的城市的，也有说那男孩天赋异禀，读书远超过姐姐和我的。甚至，我的好友都曾问：“你是不是还有一个弟弟？”我也只好回答：“哪有的事，我家就两个小孩，我和我姐。”

我曾含蓄地问过父亲那个男孩的事，他却说早已没有联系。我知道，从他那里得不到答案。当然，从母亲那里同样得不到——那几年，因为我和姐姐“有出息”，母亲的脸上添了不少笑容。我不忍再刺伤她的自尊，而她似乎也在逃避这个问题，从来不提，就仿佛不曾存在一样。哪怕偶尔在电视里出现类似的剧情，她的脸上也没有多余的表情。

4

姐姐是村里第一个考上一本的女孩，我则成了村里第一个读研究生的女孩。一时间，父母似乎腰板又都挺直了。姐姐私下对我说：“无论怎样，还好我们家是完整的。我们俩姐们要争气点，让妈妈更有底气。”

我读研二时，88岁的爷爷已卧床3个月，眼看就要油尽灯枯。爷爷奶奶很早就知道父亲有私生子的事，刚知晓时，爷爷还作势打骂父亲，一副要给我母亲做主的样子。可到了弥留之际，子孙侍奉床前时，他却将我母亲叫到耳边，轻声说道：“我没有什么别的愿望，只是从没见过自小在外的小孙子，临走前能不能让我见见他？”母亲不语，父亲则直截了当地说：“爸，你老糊涂了吧，外面哪还有什么孙子？你的孙子孙女都在这了，我们一起陪着你。”

爷爷没有坚持，几日后就驾鹤西去了，直到爷爷出殡，父亲也没有将那男孩接回。父亲这么做让母亲感到安慰，但这是不是意味着他永远都不会公开承认自己有儿子了呢？那一刻，我内心竟矛盾起来，莫名希望将自己从小享受的父爱也分给那个未曾谋面的弟弟一些。

我被自己这种想法吓了一跳，后来想想原因，大概是时间能抚平所有的伤口，也能减少所有的恨意。

2017年，我研究生毕业，考上了老家的市中级法院。

入职那年冬天的一个下午，门卫保安大叔通知我去接一位“当事人”。我来到法院门口，看见一位微胖的中年妇女，一脸笑意中又透露着一丝心虚，支支吾吾，说有事情要和我说。我想着，最近的案件中好像也没有这样的当事人啊，便带着困惑将她领到一间没人的谈话室。

门一关起，那妇女竟开始流起眼泪，开口称呼起我的小名：“文文，你还记得我吗？”

我打量着她，时隔多年，样貌生疏，但这神情，让我立刻猜到她就是童芳——我在初三时做梦都想扇她一巴掌，可如今时过境迁，面对面了，虽难说心平气和，但确实也冷静了许多。

经过一番声泪俱下的道歉，她开始讲述着这些年她和儿子的一切——果然，如我猜测的一样，父亲断然不可能任亲生骨肉自生自灭，一开始就根本没有像跟我保证的那样与童芳分开，在那男孩七八岁之前，他经常去看望他们母子，十多年前东拼西凑借钱给他们娘俩在市里买了套房——要知道，直到我大学毕业，我家才在县城买了商品房，成为赶上城镇化的最后一批农村人。

听到这些，我很难不生气。不过，只是一套破旧的两居室，不值得让一个女人放弃名分，甘愿担小三的骂名，童芳说：“我不图钱，不图名分，就是爱上了。”

我说：“你不要玷污‘爱’这个字，爱绝不能建立在别人的痛苦之上。”

童芳继续讲她的故事：

她和前夫离婚后，她与前夫的儿子明明在初中辍学了，还没成年就去了上海打工。20岁的时候，明明在网吧通宵一晚后竟持械抢劫收银员，最后还把收银员砍死了。法院一审判决明明死刑，童芳为救儿子，在被害人母亲家附近租了房子，每天给被害人母亲做菜送饭，每次见到被害人母亲，恨不得跪下把头给磕破。终于在明明的二审宣判前，得到了被害人母亲的谅解书，最终改判为死缓，执行期满两年后减为无期徒刑。

那时她与父亲的孩子才6岁。因为她做了破坏别人家庭的第三者，她的家人几乎和她断了关系。漫长且没有名分的生活让她认清了现实，她与父亲协商好真正分开后，才逐渐和父母兄弟关系有所缓和。去年，她找了一个已退休的男人结了婚，开始过正常家庭的生活。

虽然生活看似回归正轨，但让她发愁的是，本来小学还算优秀的小儿子，上初中后非常叛逆，现在读初二的他整天沉迷于网络游戏，不愿和别人交流，眼看着快要沦为不良少年。有了大儿子的教训，她一直陷于小儿子也要误入歧途的恐惧之中。

她在哭诉过程中，突然靠近，握住我的手恳求道：“文文，你帮帮你弟弟吧！他从小缺爱，如果你能出现多关心关心他，他一定会变得不一样的！”

我这才明白她来找我的意图，感觉很讽刺：“我妈才没给我生什么弟弟，你自己造的孽，怎么有脸让我帮你拯救你的儿子？”

她情绪更加激动了：“你不认他当弟弟，但他心里一直把你当姐姐。他七八岁时就知道自己的身世，知道自己还有两个姐姐。自从他知道你俩，就把你俩作为他的榜样。你爸在他面前提得最多的就是你，你每一件优秀的事迹他都知道。他现在懂事了，觉得就是被你爸抛弃的孩子，所以有些恨你爸，不愿听他的话，你爸也根本没花心思在他身上。”

我心里很挣扎——这个在我脑海里住了十多年的孩子，我对他的一切都十分好奇，我幻想了十多年他们母子的处境，如我所愿，他们过得不太顺意，甚至还有些惨，但一听到童芳说那男孩可能要“废了”，我还是有些惋惜；可一想到母亲这些年的委屈，我觉得无法答应她的请求。

最后，我好奇地问了男孩的名字，他和我同姓，小名叫“天天”，大名是按照家族同辈份的字取的，名字中寄予着父亲的情感与期望。我有些嫉妒，但不知是血缘作怪，还是其他什么，我竟然就开始觉得和这个男孩有了更深的联系。

5

第二天上班，我感到了莫名的烦躁。童芳的出现让我知道那个叫“天天”的男孩就住在这个城里，他读的初中就在我单位附近。我没留童芳电话，如果她再不来找我，可能也没什么机会能见到所谓的“弟弟”。

可就在那天我下班走出法院大门时，居然看见童芳带着一个男孩站在路牙子上。那男孩的样貌和神态中有不少父亲的影子，尤其是一对大耳垂，简直是复刻父亲的一样。我恍恍惚惚地走过去，还没等我开口，男孩就用很洪亮的声音叫了一声：“姐姐！”他的声音如此坚定，让我没有选择，只能答应。

为了不让同事旁观，我把他们带到附近的一家餐厅。坐下后，我们都略感尴尬，还是童芳先开了口：“我昨天回去和天天说，姐姐很挂念他，他就迫不及待想见你了。”我对她的说辞是很想否认的，但是看见天天殷切的目光，也不好反驳。我没话找话，询问着他的学习情况，看见他身侧的书包，就翻看了他的作业本和试卷。童芳趁机又说：“你看姐姐多关心你，有这么厉害的姐姐教你，你可要好好学习。”

天天十分真诚地点点头。我感觉自己似乎落入了童芳的圈套，但是天天看我的眼神又让我无法拒绝——他似乎并不像童芳那样有明确的目的，只是单纯地想要一个亲人的关心和爱。最终，我把自己的手机号码留给了天天，告诉他可以用与父亲联系的“老人机”和我打电话。

晚上回家，童芳打来电话对我表示感谢。我不稀罕她这样一套说辞，和她约法三章——如果不是天天自己意思，她不可以打电话给我，更不能来单位找我；以后我如果约天天出来，也不希望她在旁边。

没过几天，天天就打来电话，寒暄一番后，他胆怯地问我：“姐姐，你是不是不喜欢我？为什么不和我打电话呢？”

我哑然——谈不上喜欢不喜欢，我只是不知道如何面对。于是我反问道：“那你喜欢我吗？”

“为什么不喜欢？你是我姐姐啊！”

原来在他眼里，我和他的关系如此简单？是因为父亲以前经常和他提及我和姐姐吗？也可能是因为童芳出于对我们的歉意，没有向他灌输对我们的仇恨？出生不能选择，我不能，天天也不能。忽然间，我想：天天有什么错，为什么要让他感受身世带来的不公？

接下来的半年，我和天天经常保持联系。我实在看不下去他那糟糕的成绩，开始当起他的“家教”。在外求学7年里，我做过5个小孩的家教，小学、初中、高中都教过，我自嘲工作了还要“重操旧业”。

法院的工作非常忙碌，晚上加班是常事。天天的学校到我单位走路只需七八分钟，工作日，我经常在他放学后带他随便吃点东西，然后让他在我办公室写作业。不忙的时候，我就对他的英语和数学进行重点补课。我发现他对学习的悟性特别高，很多难题一点就通，只是上初中后几乎没花心思在学习上，欠账太多。

经过一个学期的专门辅导，天天的成绩已从全班倒数上升到中等水平。他在我单位学习时，我们都很默契地很少讲到父亲和各自的母亲。他会和我说他的同学、外婆，还有同母异父的明明，他说他小时候和堂表兄弟来往都很少，明明哥哥一直很照顾他，还会用零花钱变着法给他买好东西。我和他讲得最多的是姐姐，我告诉他，姐姐是个有个性、有主见的女强人，也有一点臭脾气，他听到我讲小时候与姐姐的趣事，有时会笑出声来，透露着他对手足之情的向往。

“但姐姐工作忙碌，又有自己的家庭，为了不打扰她的生活，我不能带你去见她。”我解释道。

天天使劲点头，对此非常理解。

除了监督天天学习，我也会在周末带他去吃牛排、吃火锅、吃烤肉，让他和普通小孩一样尝试各种美食。半大小子食量惊人，他每次都能吃我的两份饭量，末了，还会非常满足地对着我笑。我似乎也在他身上收获到了一种内心的满足——我们俩相差13岁，没有同龄人之间的较量，也不至于年纪相差太大而无法交流。我想，如果我和天天第一次相见是在高中或者大学，那我可能会因缺乏自信，始终将他当成自己的敌人；如果我们在更晚的时候相认，我可能会因为沉心于家庭，没有时间多和他交心。

只是，和天天相处结束后，回家面对母亲我总有一股愧疚。每次和天天出去，我都会想好各种说辞，也怕小城里的熟人社会人多眼杂，万一我和天天在一起被别人看了去，会偷偷告诉母亲。

因为心里负担太大，我将此事告诉了姐姐。她也没了当年的暴躁，对这个弟弟有着跟我一样的矛盾感——曾经把他放置敌对面，渐渐释然后，内心更多的还是祝福。不过，最后她强调：“我不反对你和他来往，但我不想参与其中。”

6

天天升初三后，由于课程难度大了，他对学习的热情又开始褪去。有天晚上，童芳又打我的电话，泣不成声地说在网吧抓着了天天，想要把他带回家，天天却和她大打出手：“这都是我的报应，你妈的两个女儿都有出息，我的两个儿子都是没用的。天天以后要是走错了路，我也不想活了，你爸也要给他擦屁股。以前为了维护他心中的父亲形象，我从没找你爸闹过，让他保住了名誉，天天要是出了什么事，我是不会放过他的！”

我很反感童芳的诉苦，更讨厌她拿我父亲来说事威胁我。但我还是拨通了天天的电话，约他见了面。

天天见到我时就像犯了错的小猫，不敢抬头，讲话声音都小了很多。有一点童芳倒是说得没错，父亲和她都拿这个孩子没办法，而我这个姐姐的话还是能起一点作用。

看着他一直沉默不语，我开口问他：“打你妈了？不会是替我打的吧？”

他愣愣地看着我。

我接着问：“听到别人说‘打你妈’，心里还是不舒服？”

他点点头。

“虽然我没和你说过，但你应该理解我不喜欢你妈妈吧？我和你这么大的时候，你妈妈就是我生活中的阴影，我一直生活在父母离婚的恐惧之中。”我坦诚地说。

“可是爸爸不还是一直陪在你们身边吗？而我明明有爸爸，却从来在外面不敢提。爸爸一年多没来看过我，我很想见他，但见到他又不知道和他说什么。你还能怪我妈，我却连能怪的人都没有。”

我说着：“确实，我是怪你妈，但我也承认，除了给了你不体面的出生，她还是位好母亲。为了你和你哥，她吃了不少苦。这么多年来，她忍受着外人非议抚养你长大，一个人打着两份工，就想给你的生活多一些保障。为了让你被更多人爱，她总是为爸爸看望你提供条件，还低声下气找到我，让我们俩相见。在爱孩子这件事上，她和我妈一样是全力以赴的。”

“但是爸爸还是不要她，也不要我，我可能连好的高中都考不上，他更不会再多看我。”

我想起天天说过，他一直管继父叫“伯伯”，在他心里，我们的父亲才是他唯一的爸爸。被父亲认可，是我们共同的期望。

“我小时候和你一样，成绩一下降就怕爸爸失望，怕爸爸怪妈妈没有教好我，所以我不敢停止努力。但我也不觉得只有会读书才算有出息，只是让你以后多一些选择而已。你如果现在尽力了，成绩还是没有提升，那就不能怪你，以后要是学一门技术，能自力更生也没什么不好。可是你现在就放弃自己，还对你妈妈动手，那我也会对你失望。”我的声音开始严厉起来，他却没有表现出一丝叛逆期的不满。

那晚我们聊过后，天天回去主动和童芳道歉。我知道，并不是我的话多有道理，是他真的在意我这个姐姐，他不想我看低了他。

我不清楚父亲为何在天天小时候能长期陪伴，而如今却几乎不管不问，只每个月固定给些生活费算作为父亲所尽的一点责任。或许是因为天天长大懂事了，他心中有愧，不知如何面对天天？或许是因为我们姐俩的争气和母亲的隐忍，让他认识到自己的错误，真心想撇清关系？

其实父亲早就从天天那儿得知我们姐弟俩见过面了。有一次，他假装漫不经心地问起这事，我就不加掩饰地承认了。他没有反对我见天天，只是反复叮嘱我不要影响到工作，说话时眼神躲闪，也不敢多看我。那神情让我的心情极为复杂——这些年，我总会把这件事的过错更多归责于童芳，对父亲则是爱多于责怪。但冷静下来，我也明白，父亲是这件事的始作俑者，是这个家和那个家创痛的制造者，那些暗地里的煎熬和撕扯，也是他应得的惩罚。

我没有劝他多给天天一些关心，我的行为已经让我对母亲充满愧疚，不想再去增加自己的罪恶感了。我想，我是女儿，永远都不会离开母亲，而他是丈夫，我不能亲手把他从母亲身边推开。

7

母亲在某个周五来到单位等我。在门卫室，她从保安大叔那里听说我经常带着一个“表弟”加班，姐弟感情甚好。她很疑惑，却不露声色，直到坐上车，才开始质问我。我只能一五一十地告知。

当年只有在刚知道父亲出轨的那段时间，母亲才为这事哭过，而那天，她再次号啕大哭起来：“这个贱女人，抢了人家老公，还想抢人家女儿，世上也找不到第二个这么不要脸的人！”我一下慌了，她继续哭着：“你真是我的好女儿！不天天回家陪着我，还帮她的儿子补习功课，带她的儿子到处去吃东西，你让她真是够得意的！”

在母亲面前，我是理亏的，只能找好听的话安慰她：“妈，她没有抢走爸爸，她已经找人结婚了，她永远都拆不散你和爸爸了。她更不可能抢走我，我没和她见过几次，而且我也替你骂过她了。我知道你委屈，但她也得到报应了，她大儿子进监狱了，自己也吃了不少苦。”

我简略讲了童芳这些年所遭遇的事，母亲似乎感到意外，但嘴里一直说着“活该”来发泄多年的怨气。等她心情平复，我继续说：“这些年，你付出了那么多，还好我们家有惊无险，最后还是在一起的。但是天天他真的很可怜……”

还没等我继续说，母亲打断我：“他可怜也是他自己的妈造成的，那是他的命。”

我理解母亲的心情：“可是出生不是他能选择的啊，而且我也是怕他和他哥哥一样走错了路，如果他真的做了违法犯罪的事，爸爸不可能不管他。你那么爱爸爸，到时候你肯定又不忍心看着他有麻烦。”

母亲并没有被我说服，回去后，还去向姐姐寻找安慰。姐姐虽然心疼母亲，但她一直帮我说话。姐姐向母亲承诺：“我们姐妹俩永远都是你的女儿，我们第一个维护的就是你。文文要怎么去处理这个事情让她自己去决定吧，这本来就不是简单对错能说得清的，遵从本心就好。”

姐姐也遵从了她的本心，她自始至终都没有联系、更没见过天天。她觉得大家人各一方，过好自己的生活就好，不必相互打扰，母亲也真的没有再阻止我和天天来往。

从那以后，与天天见面，我更加轻松与心安。大部分时间，我们的“约会”只有两个人，偶尔我也会带着他见我的男朋友。男朋友像个大哥哥一样鼓励着他学习，教他长大后如何追女孩子，还和他讨论游戏里面的各种角色和技能。我们就像普通人家的姐弟，有说有笑，相互鼓励，相互温暖。

中考时，天天压线考上了市重点高中，虽然分数不高，但已经让我们非常雀跃。那个暑假，我带他去了省会的欢乐谷——那是我答应过的中考奖励。长到十几岁，除了和童芳去过上海提篮桥监狱看过他的哥哥，他就没出过我们市。与很多孩子相比，他成长中缺少的不仅是父爱，还有物质上的满足。

欢乐谷里到处是游客们的尖叫声。我和天天一起探险鬼屋，一起挑战跳楼机，一起陶醉于7D电影，在一次次刺激的尖叫中，我们释放着成长带来的痛苦，也迎接着未来可能的美好。

我们在落日将尽时坐上了摩天轮。摩天轮缓缓升起，天天四处张望着城市美景，欢脱的身影透露着他的兴奋。在摩天轮升至顶峰的时候，他凝望着太阳消失的地方。落日的余晖洒在他的脸庞上，仔细端详着那张脸，炯炯有神的眼睛，高高的鼻梁，微厚的嘴唇，虽然与父亲的五官有所差异，但到处都是父亲的影子。自从知道他存在于世，我就又开始了与他的和解之路，与父亲的和解之路，也与自己的和解之路。

在天天凝望出神的时候，我打断了他：“你长大想要干什么？”

他似乎早就想过这个问题，回答说：“我想赚很多很多钱，那样我可以给妈妈买大房子住，如果明明哥哥能出来，我可以好好照顾他。”

我的心放下了：虽然他得到的爱不多，但他还能学会爱着别人。虽然我们爱的人不一样，但不影响我们成为彼此的密友，成为亲密的姐弟。庆幸，我多的是一个弟弟，而不是仇人。

后记

在我写下这段经历时，天天已经在读高三了，正处最后半年的高考冲刺中。我已经辅导不了他的功课了，只能经常给他加油打气。他虽然成绩一直平平，但是能保持乐观向上的态度。我想，比起考上一个好大学，他能积极面对生活显得更加难能可贵。

如今，我父母在两个女儿和两个外孙的陪伴下，过着非常满足的老年生活，父亲甚至还多了点孩子气，总希望我们姐俩哄着来证明他的重要性。母亲反而比年轻时强势了，遇到不合心意的事就少不了把父亲一顿痛批。童芳几次申请加我为微信好友，通过之后，时不时咨询我法律问题，看在天天的面子上，我也会挑着回答一些。

往事如烟，随风淡然。

（本文人名均为化名）

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