大量的低质量婚姻是怎么制造出来的？

这是某部美国律政剧中的一个故事。

一对夫妻，已经有了两个孩子，现在第三个孩子还在妈妈的肚子里，也快到了预产期，全家人都很高兴。

妈妈去做产检，医生告诉她，这个孩子的胎位有问题，一定要剖腹产，如果自然分娩婴儿会有生命危险。

妈妈不同意，她有信仰，笃信上帝，相信上帝会眷顾她的孩子，既然前两个孩子都成功自然分娩，那么第三个也一定没问题。

医生再次做出检查，非常严肃地告诫爸爸，这个孩子绝对不能正常分娩，他以自己多年行医的经验来保证，必须剖腹产。他希望爸爸可以做通妈妈的思想工作，爸爸提出了要求，妈妈还是断然拒绝。她不是不关心胎儿的安全，她也同样深爱这个未出世的孩子，但她更忠诚于自己的信仰，这爱本身就是她信仰的一部分，强大，不可撼动。

一面是太太的宗教信仰，一面是专业的现代科学，爸爸显然更愿意相信后者。在万般无奈之中，他只有聘请律师起诉自己的太太，以太太危害到婴儿的生命安全为理由，要求法庭裁决强制太太进行剖腹产。

夫妻对簿公堂，遥遥相望，泪眼朦胧。谁都不想走到这一步，怎奈两方的权利在中途发生了碰撞。

这是一个艰难的决定，到底是保障妈妈肚子里孩子的权益，还是尊重妈妈自主选择生育方式的权利，法官也承认自己陷入了僵局。两方律师各自站在当事人的立场上进行了举证和辩论，但最终的裁决权还是在法官手里。法官思虑再三，还是决定维护妈妈的权利，妈妈有权利选择自然分娩，即使法庭也不能强迫一个人放弃自己固有的权利。法官说，婴儿的安全固然重要，但保护一个人的权利不受侵犯则正是法律的职责和神圣之处。

说实在话，当时看到这个故事我也非常不理解。何必这么执拗呢，难道信仰比孩子的安危还要重要吗？我相信，这位太太要是在中国，肯定被先生拉到医院就给她剖了，谁管你什么信仰不信仰，而且保证舆论都站在他那一边——你是妈妈，你最重要的任务就是生孩子，你个人的权利可以忽略不计。

这个故事让我想了很久。最后，我理解了妈妈也理解了法官的决定。这个故事肯定是极端戏剧化的，在美国的现实生活中也不一定经常会有这样的事情发生，但是它带来的提示是，我们现在缺乏的，正是一个人人都尊重，并努力维护自己的权利的氛围。我们不较真，我们习惯交出自己的权利给别人，我们的权利时常被别人侵犯也时常去侵犯别人的权利，个人与集体、个人与个人之间的界限模糊不清，我们变成了活在笼子里又不自知的那些人。

这几天，政协会议上中央民革建议“孩子不满十岁的夫妻不能协议离婚”的提案引发热议，提案称从2002—2013年，国内离婚对数占结婚对数的比重从15.0%增加到26.1%。原因是《现行婚姻法律制度存在诸多不足，婚姻登记程序过于简单，离婚门槛低，所以致使近年来离婚率逐年攀升。他们因此倒推出要只有提高离婚的标准和门槛，才能制止草率离婚的问题。

这就是典型的企图以侵犯一方的权益来确保另外一方的利益得以维护的思维。作为自然人的夫妻，有权利选择任何法律允许的方式离婚，而不能以保全子女的利益为借口，人为提高行政围栏，增加离婚的难度。

要保护离异家庭的子女权益，就要从法律的源头上明确离婚双方的责任和义务，却不是本末倒置——既然离婚对孩子未来的成长不利，那干脆“不许你们协议离婚”。这是典型的头痛医头脚痛医脚。

近些年来，国内的离婚率确实一路红灯，全线上扬，但究其根源，并不在于结婚、离婚的程序简单——以前离婚难，需要单位开介绍信，街道开证明，个人私事搞得尽人皆知，这是不人性的表现，理应废除——而是和当代人更注重感情的质量有关。以前的人能忍的日子，现在的人不肯忍了，以前离婚是丢人的事情，现在破除传统观念人们活得更自我。这离婚率自然就高起来了。

低质量的婚姻不应该勉强维持，而我们更应该关注的是，大量的低质量婚姻是怎么制造出来的？

中国人的人生中太多不自由，无时无刻不充斥着父母干预、社会干预、行政干预。现在流行的逼婚就是典型的父母和社会干预年轻人的自由择偶权，到了年龄你就该结婚，不结婚就是剩男剩女，没人要，生理心理有问题，父母成天像唐僧一样在你耳边嘀嘀咕咕，把你当做过期产品一样四处推销，让你觉得尊严扫地。

有位母亲逼婚到了极致，放下话来：“你只管给我结，结了再离我都不管，我一定要给大家证明你是嫁得出去，否则我也死了也能闭眼。

女儿只好就这么委委屈屈的嫁了，结婚后，果然不幸福。怎么办，离吧。

很多孩子从小就不自立，习惯一切听从父母安排，即使在结婚大事上也是一样，要靠着父母买房子、出结婚费用，就只好忍受父母的干涉，他们被父母强制着像捏饺子一样的捏到一起，稀里糊涂地结了婚，一辈子都没有自由选择过。所以在这样的婚姻中，用婚外情来做反抗的特别多。那是他们唯一的出口，代表自己可以自主做出决定。有了婚外情怎么办，还是离吧。

前几天有个年轻女孩问我：“我也不知道自己喜欢谁，也不知道和谁在一起才合适，现在的男朋友也不是自己喜欢的，都是父母催着我结婚，你说我怎么办？”

我看得肝都颤，这一问三不知，对待自己的重大生活选择都迷迷蒙蒙的态度，怎么可能会度过生活的激流险滩，并最终找寻到幸福？这种被外在的力量操纵着成就的婚姻，不过又是一个父母捏出的饺子罢了：用力过猛，就漏了，用力不够，就开了。左右撑不过一生，太容易半途而废。

多少人草率离婚，是因为结婚被动。当站在婚姻的入口的人不是自由选择进入，那么强行堵住婚姻的出口，再次剥夺公民自由离婚的权利，只能收获一个双输的场面，既输了孩子的幸福，又输了父母的幸福。

要想让婚姻稳固，从源头上来说，在结婚的时候，每个人都应该是基于自由的选择和意志而自愿结合，就像那个坚持要自然分娩的妈妈一样，她要求这个世界尊重她的权利，她执着，因为知道自己是自由的。

不仅是婚姻，世界上很多事情都遵循一样的道理：只有自由的，才能是负责的。婚姻越趋于自由的选择，两个人才越可能发扬内在的责任意识，努力去经营家庭；越是被动的逼迫进入婚姻，越会产生逆反的去破坏它的力量。

社会和父母撤掉层层干扰，提倡人人都争取真正自主和独立的婚姻，才是阻止离婚率上升的最终渠道。这样的婚姻，即使走到离散，相信也有能力处理和解决各种遗留问题。

作者：晚睡姐姐