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对我痴情已久的前男友结婚了 我好后悔

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她也不清楚自己究竟在难过些什么。是不甘心原本属于自己的东西从此成了别人的?还是在分手后逐渐悟出了前男友的好,心生悔意?总之,她接受不了这个事实。

听到前男友的婚讯,蕴欢十分难过。虽然当初是她提的分手,但她没料到对自己痴情已久的前男友会在短时间内另娶她人。

她也不清楚自己究竟在难过些什么。是不甘心原本属于自己的东西从此成了别人的?还是在分手后逐渐悟出了前男友的好,心生悔意?总之,她接受不了这个事实。

听闻前男友结婚了,我心里特别失落

3月初,我给家里打电话时,听妈妈说罗斌结婚了。我只觉得心猛地往下一沉,忽然就有一种想哭的冲动,连自己都搞不懂这是为什么。

其实,我和他分手已有半年,而且当时是我铁了心要分的。我觉得他压根不是我喜欢的类型,恰逢那时候又有另一个男生出现。

记得刚分手那会儿,罗斌百般央求、万般挽留,我执意不肯回头。他痛苦万分,曾一次次给我发短信,说这辈子最爱的人是我,没了我就会活不下去。

一度,他颓废得成日买醉,醉了就边哭边喊我的名字。这个细节是朋友们告诉我的,连他们都看不下去了,希望我能再给罗斌一个机会。

我不是不感动。只是,那时候的我总以为自己已经厌倦了和罗斌在一起的日子,一心想追求新的幸福。但私心里仍是盼着他能为我继续痴情、继续执着,也许是虚荣心在作祟吧,总觉得能被一个男人如此眷恋、如此深爱是件好事。

可我没料到,几个月前还在口口声声说爱我,为我消得人憔悴的罗斌忽然就结婚了,彻底收回了对我的感情。我就像失去了什么重要的东西一样,很不适应,很难接受。

和他在一起的日子,我被宠得不像话

我和罗斌是青梅竹马,我们住在同一个镇上,两家是故交。从小,就有人开我俩玩笑,说我和他门当户对,又玩得来,长大了可以配成一对。

两家大人似乎也有此意,尤其是他的父母,待我极好,隔三差五喊我到家里吃饭,逢年过节给我礼物,有时还带着我去走亲戚,人家问起时,他们也故意说:“这是我们的儿媳妇。”

就在这些玩笑话中,我和罗斌渐渐长大了,还真的走到了一起。一切都显得很自然,他一向对我好,什么事情都迁就我,处处维护我,我说一他不敢说二,我喜欢这种被人宠着的感觉,也就喜欢和他在一起了。何况,父母们也有意撮合。

只是,我和罗斌一直处于不平等位置,我太强势、太任性,而他则包容、忍让。比如,他约会迟到了一分钟,陪我逛街时分了会神,在我看来都不能忍受,非要狠狠责骂他一通、使劲闹上一阵才觉得解气。

而我自己呢?经常约会迟到,有时甚至临时爽约,可怜他竟连问的权利都没有,一问我就会生气。我不准他和其他女生联系,可自己却由着性子交男性网友,还不忘在他面前炫耀,显摆自己很有魅力。

再加上罗斌的父母总是一味地护着我,我们之间的不平等越发加剧。偶尔,他被气极了,会顶我几句。可若被他父母听见,他肯定会被骂得狗血淋头。

可即便如此,我还是不满足。因为罗斌长得不高也不帅,离我理想中的男友形象有出入,我经常抱怨。而且,他性子沉静、安稳,只想呆在小镇上悠闲过日子,可这在我看来就是没出息。所以,我经常挖苦他。可他似乎无所谓,不管我说得多难听,总是一笑置之。

那些年,我经常喊“分手”,稍有不顺心就用分手威胁罗斌。小事就分几个小时或是数天,大事则一分就是多日甚至是数月,非要看着他一遍遍低三下四地求我,把他折磨得憔悴不堪,我才满意。

有朋友说,我简直是个虐待狂,而罗斌就是个受虐狂,一个愿打一个愿挨。其实我和他在其他人面前并不是这样。在外人眼里,我是个乖巧懂事的女孩,否则他父母也不会那么喜欢我。他在别人面前也是有脾性的,甚至敢和我们当地的混混抖狠。只是不知道为什么在面对彼此时,我们就变成了那副样子。

但无可否认,和罗斌在一起时,我得到了太多的疼爱,完全被他宠坏了。

是我不懂珍惜,伤了他也伤了两家和气

也许,是我压根就不懂爱情;也许,是我和罗斌的确不太合适。

总之,和他在一起时间久了,我觉得非常厌烦。当他给我打电话,或来找我时,我会很不客气地吼他:“别烦我,一天到晚哪有那么多话讲啊。”

恰在那时,我又结识了一位男网友,两人竟一见如故,互相倾慕不已。那种脸红心跳的感觉是我不曾体验过的,我认为,那才是真爱,那才是我想要的感情。于是,我斩钉截铁地提了分手,和以往任何一次都不一样,以往纯属赌气,而这一次是动了真格儿,铁了心要斩断和罗斌的关系。

我父母知道后,把我狠狠数落了一通,可我已听不进任何劝告。罗斌的母亲几次三番挽留我,还一再想约我到西餐厅喝茶聊天,我不知道如何面对她,直接拒绝了。他本人不知给我打过多少电话、发过多少短信,我一概不接、一概不回。他到家里找我,我也是闭门不见。2011年9月底,我更是不顾所有人的阻拦,执意随那个男网友来到了宜昌。至此,我和罗斌的分手成了定局。

听朋友说,自从我走后,罗斌颓废得不像样子,任谁看了都心疼。父母也一个劲埋怨我,说我太不懂事,做事太绝,伤了两家的和气。我有些后悔,毕竟和他在一起那么久,而他和他的家人又对我那么好。后来,我给他发了个短信,向他、向他的父母致歉,到底是我辜负了他,是我没有珍惜他。

事情已无转圜余地,我却开始想念他

原本,我和现任男友(即那位男网友)相处得不错,日子过得还算平静。可不知怎么了,自从听说了罗斌的婚讯后,我的心情就变得一团糟,好像心里被挖去了一块,空落落的。

我和闺密聊到此事,她说是因为我习惯了把罗斌当成自己的专属品,如今忽然成了别人的,自然会不甘心,会不爽。

但我觉得,个中缘由没这么简单。在离开的这半年中,我经常会想起罗斌,起初还以为是习惯成自然的缘故,可后来却觉得并非完全如此。有一次,我给现任男友买了两件衣服,拿回去后才发现竟都是按照罗斌的喜好买的。

而且,现任男友远不如罗斌那么细致、包容,我偶尔还会拿两人做比较,然后念起罗斌的好。我在想,也许我难过的根本原因是对罗斌还有意吧。如果真是这样,可就有苦头吃了,因为他已经结婚,事情已没了转圜的余地,我只能把所有心思埋在心底独自品尝。

更可笑的是,我竟越想越觉得愤愤不平,觉得罗斌悄无声息就娶了别人,置我于不顾,是他欠了我。甚至,我很想打电话质问、责骂他。好在我还算清醒,我知道,自己没有任何立场也没有任何权利做这件事,就拼命忍住了。

也许,我这奇怪的心态和奇怪的举止无法得到他人理解,但我还是想说出来,一来说出来会舒服点,二来希望有人能帮我梳理一下心绪。

我想,每个人这一生都有许多不尽如人意的事情。包括自己对于自己喜欢的人没有珍惜,直到失去了,追悔莫及。

但是这样的事情已成为定局,无法挽回。心里不甘是难免的,毕竟曾经的自己是那么幸福的,而现在眼看幸福即将成为他人的,心中更是悔意大增。但这在我看来完全没有必要,日子不可能倒回去不是吗?没有必要对过去恋恋不舍,毕竟你也曾经幸福过,把这当做人生一大财富不也很好吗?

再者说,即使现在你们没有分手,你们就一定会幸福吗?当青春不在,年华老去,内心的激情也会被岁月冲淡,剩下的只有亲人般的惺惺相惜,你们会有吗?如果你们不分手,你会意识到自己的过分行为吗?爱情是相互的,需要用心经营,不单单是单方的付出与收获,你曾经如此任性,即使他深爱你,你又怎知他不会累呢?

分手固然痛苦,但未尝不是一件好事。对于他是一次历练,对于你来说亦是一次成长,通过这段恋爱你可以学会很多东西,我想你既已经认识到自己的错误,相信你应该学会了不少东西,比如说包容,比如说尊重,比如说恋人之间应该给彼此空间,而不是让谁附属于谁。

因为每个人都是一个相对独立的个体,即使关系再亲密,两个人依旧只是两个个体,谁都不是别人的附属品,他也有追逐自己幸福的权力,对于这一点应该看开一些,不要再纠缠于此,那样折磨得只能是你自己。

同样你也没有必要过分自责,因为毕竟还很年轻,谁还没有年少轻狂的时候,重要的是能意识到自己的错误,及时加以改正,才是最关键的,莫要让自己一步错,步步错,那样你所经历的就只是痛苦而已,不会有收获。

同时既然已经选择放手,就要洒脱一点,即使现在没有原来幸福,也要学会珍惜,因为这条路是你自己选的,无论怎样都要义无反顾的走下去,只有学会勇敢面对这一切,接受现实,你才能逐渐走出这段阴霾,不然你将永远这样郁郁寡欢,不会再有幸福的了,珍惜眼前的,不要总是抱怨现在的生活不幸福,那是你自己的追求太且不实际了。

如果你再不珍惜,连现在所拥有的都将失去,另外爱情不是一味的索取,在抱怨人家付出少的同时问问加你自己有付出多少,无劳不获是亘古不变的真理,同样只有对等的爱情才能够让彼此放松,才能够无坚不摧,才能够长长久久。

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