吵架如果赢老公？

连岳老师，您好！

终于还是给你写信了，倾诉下我内心的烦恼，也许我不一定会得到答案，可是于自己内心，也且算是一种慰籍吧！

最近，我越来越发现自己的一个缺点：“不会吵架”。注意，是“不会吵架”，而不是“不会生气”。我属于比较随和的女人，一般情况下基本不会与别人争执或者正面冲突，这一点有一些朋友或者同事都“批评”过我，认为我言语过于“温柔”和“婉转”，容易吃亏。我也有过反思，想改进，但是一直不得其法，感觉天生性格如此，动摇不了。

说到这里，你怕是认为我要谈工作上的烦恼吧？其实不是的，我认为，工作只是一种谋生手段，工作的目的是为了更好的生活，但如果因为工作而影响自己正常的情绪或者生活，那就本末倒置，太不值得了。事实是，在家庭生活中，我与老公每一次吵架，我都不懂得怎么去争辩，即使争辩了，但是每一次我都会变成无理的、有责任的那一方。以前谈恋爱时，也会吵架，但是没发现问题这么严重，现在不如婚姻生活5年了，小孩3岁多了，柴米油盐酱醋茶，小小的一件事也会发生争执，然后升级为吵架，最后以我的眼泪或者无语而终。我自己想了下，谈恋爱那会可能是他让着我，结婚后本性便会暴露无遗，这么想着自己也会觉得好受一点。但是，每到下一次争吵，我又会陷入烦恼，自己又气又急，却总是争辩不过。

我举一两个事例吧。

第一个例子：昨天周末，我身体有些不舒服，我就推了推正在沙发上看电视的他“我身体有些不舒服，你给我煮碗面吧？”他懒洋洋没动，回了句“不想煮。”我问他为什么，他说“不为什么，就是懒得动”，我好言劝他“我身体不舒服，你就给我煮一碗吧，我难得让你给我煮一次”，他继续懒洋洋回“不想煮”，我肚子里已经开始有点气了，“每个周末我都给你煮面的啊，你就给我煮一次都不行啊？”他回了句特别经典的话“那是你自愿给我煮的啊，我又没强迫你！”我愣了，他说得对啊，以前他没强迫我煮啊，每一次我都是心甘情愿给他煮的。我无言以对，不知道说些什么可以反驳他，但是肚子胸腔里的气却越来越膨胀。

第二个例子：刚结婚不久，又一次我出差，身上没有现金，我就问他要他的信用卡，以便应急。结果他就回了我一句“为什么给你用？”我傻了“为什么不能用？”他说了一句让我至今难以释怀的话“我的信用凭什么给你用？”那一刻，我觉得他的说法丝毫没有错，就算是夫妻，他的信用真的凭什么给我用？

第三个例子：前几天早上我们一起上班，在一个车站，我们谈到那一条路距上班的地方近，我说是A，他说是B，说了两个来回，我觉得争这个没意思，就说“下一次都走一次就知道了。”结果他还在说：你真神!我根本不用走就知道B路路程短，你用脑子想想就知道B路短之类的话，用得着实践吗？就这么啰嗦了一大堆。我的脑子一瞬间嗡的就大了，没控制好情绪就迸发了“为什么每次你都要和我争个长短？这件事情争来争去有什么意思？”

以上类似的事情很多，生活琐碎，却每一次都让我无语凝噎，我不知道是不是自己真的不善争辩，但是内心一直觉得像被刀子一次一次的划一样，都会有疤痕。有时，真怕自己会内心扭曲，做出出格的事来，连岳老师，您说，我该怎么办？

啰嗦了一大堆，望理解！

冬季的玫瑰

冬季的玫瑰：

还好，你是会吵架的，不属于那种“脚垫”型人物，谁的鞋脏了，都可以在你身上蹭一蹭，心满意足地离开，你变脏了，却一言不发。

你郁闷的是，吵架老输。

吵架难免，吵架有输赢，得建立在双方用同一套话语。否则的话，为决输赢，双方最后被迫说同样的话：暴力。这就是为什么吵架经常以打架收尾。

你丈夫热爱辩论，也善于吵架。他懂得在你付诸情感时，用理性回应。在判断胜负上，情感是输给理性的，否则，法庭上大家就得比赛流眼泪。

从情感上说，丈夫为身体不适的妻子煮碗面，太应该了。但他的论述很合理：1、我不想给你煮；2、你以前自愿给我煮面不意味着我必须用煮面回报你。任何一个妻子，都会气得抓狂。

好在人生不是一日争短长。竟然都是你煮饭，可以用他的逻辑对付他，在接下来的几个周末，只煮自己的面，让他无面可吃。如果他想吃，就是先答应：凡以后我要求你煮面时，你必须替我煮面。

在你诉诸于情时，他用理性让你抓狂。以其人之道，还治其人之身，在接下来的若干次他诉诸于情时，你也用理性让他抓狂。

爱，要有回应；攻击，也要有回应。这样边界才能确立，你不好欺负，他自然不敢欺负你。

祝开心。

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